Deux amis proches avec une longue histoire à la dérive
QUESTION
Chère Irène,
Mon ami et moi sommes devenus amis lorsque sa famille a déménagé dans mon quartier quand nous étions tous les deux des enfants. Mon ami était un paria et très différent des autres enfants à un âge précoce. Les parents ont remis en question sa sexualité tôt et pas dans le bon sens. Il aimait nettoyer, les choses des filles, s'habillait différemment, parlait différemment et avait des manières féminines.
Beaucoup de parents dans mon quartier ont demandé à mes parents si c'était une bonne idée pour lui et moi de passer du temps ensemble. Je suis en quelque sorte devenu la seule personne qu'il avait. Parce qu'à cet âge nous sommes tellement influencés par la pression des pairs, je me sentais coupable et j'étais parfois gêné d'être vu avec lui. Il n'avait pas d'autres amis, il déjeunait seul, il ne faisait jamais d'activités extrascolaires et il ne se rendait pas au camp d'été.
Au fil du temps, nous avons continué à être de bons amis qui pouvaient parler de n'importe quoi, se confiant sur les problèmes de grandir, de se sentir différent et pas «normal». J'étais la seule personne à qui il pouvait parler. Quand j'entendais les gens faire des commentaires à son sujet, ça gâchait ma journée. J'ai même été amené à pleurer par certaines des choses que les gens disaient de lui.
Ce qui devenait si perceptible chez lui en dehors de ses manières était sa voix. Il n'a jamais changé et était extrêmement aigu, ce qui le rendait très conscient. Les gens me demandaient toujours quand il n'était pas là.
Les gens pensaient que j'étais gay parce que je passais du temps avec lui. Bien que j'étais, j'étais encore jeune et confus et je ne voulais pas que quelqu'un le sache. Je ne voulais pas que l'amitié sorte de moi, même si lui et moi n'avions jamais été romantiques. La raison pour laquelle je l'aimais tellement était qu'il écoutait et disséquait les problèmes, donnait de bons conseils et était toujours là quand j'avais besoin de lui. Bien sûr, j'ai fait la même chose pour lui. C'était une amitié très spéciale, plus comme un membre de la famille ou un confident.
Quand il a commencé l'université, il a continué à lutter pour se faire des amis, même s'il n'a pas été jugé autant que lui et ses pairs ont mûri. Il rentrait chez lui presque tous les week-ends. Quand il a été diplômé, il a déménagé dans une autre ville et nous parlions au téléphone tous les soirs. Après avoir été là pendant quelques années, il a commencé à se faire des amis et j'ai vu un grand changement en lui. Il se sentait plus accepté et libre d'être lui-même. C'est quand les choses ont changé.
Une nuit, quand il était saoul, il a fait un commentaire de colère à propos de sa frustration à l'idée que lui et moi ne sommes jamais sortis ensemble. Il a dit que nous étions un «mariage sans sexe». Tout ce que j'ai dit était: «Je ne me sens pas comme ça et ça n'arrivera jamais, alors allons-y.» Après cela, nous avons continué à être amis mais son enthousiasme car l'amitié s'est lentement affaiblie alors qu'il commençait à se faire d'autres amis. Il est parti faire des études supérieures hors du pays et a passé un moment incroyable. Sa voix a finalement changé à l'âge de 24 ans et il a eu sa première relation.
Nous avons à peine parlé cette année. Maintenant il est de retour et nous avons tous deux déménagé dans la même ville en même temps. J'ai de la difficulté à m'adapter car j'ai toujours eu beaucoup d'anxiété et j'ai lutté contre la dépression depuis le début du secondaire. Mon ami connaît ces deux choses. Il vit avec l'un de ses meilleurs amis pendant que je vis seul. Il a un travail et pas moi. Il est dans sa deuxième relation, alors que je n'en ai jamais eu. Il ne semble plus se soucier de moi et je me sens trahi.
Maintenant que sa vie s'est améliorée, maintenant qu'il a une relation, chaque fois que j'essaie de lui parler, de lui donner des conseils, il est très terne, il s'ennuie et il s'ennuie. Il m'a abandonné plusieurs fois. Quand je l'ai confronté à ce sujet, il s'est mis en colère et ne pouvait pas le voir de mon point de vue. Il a dit à quelqu'un derrière mon dos que j'étais épuisant et que si je n'étais pas son seul ami, alors il n'aurait probablement rien à faire avec moi, et cet éloignement lui a permis de me voir comme ce que je suis.
Ça me fait vraiment mal parce que c'est comme s'il ne pouvait plus rien obtenir de moi, alors il en a fini avec moi. Il sait que je ne serai jamais son petit ami et il me considère maintenant comme une compétition. Je suis allé à la meilleure école, j'étais plus normal en grandissant, j'étais toujours meilleur, etc. J'étais la seule personne qu'il a eu pendant les 20 premières années de sa vie. Mes parents l'ont traité comme une famille. J'ai mis ma propre réputation sur la ligne quand j'étais un enfant confus enfermé. J'étais toujours là pour lui, je me levais pour lui quand les gens faisaient des commentaires et se moquaient de lui. Maintenant, c'est comme s'il ne voulait pas m'aider quand je suis dans une nouvelle ville, toujours sous médicaments contre la dépression et l'anxiété, essayant de me sentir comme si je n'étais pas seul ici dans cette nouvelle ville.
Il a perdu ce qui le rendait spécial pour commencer. C'est dur parce qu'il fait partie de ma vie depuis l'âge de sept ans. C'est bizarre quand quelqu'un que vous pensez sera toujours là est maintenant parti. Il en sait tellement sur moi. ma trame de fond, les événements majeurs de ma vie, les catalyseurs pour peut-être certaines des raisons pour lesquelles je suis comme je suis aujourd'hui, les amis que j'ai eu, les amis que j'ai perdus, les bons moments, les mauvais moments, etc.
Devrais-je continuer à être ami avec lui, même s'il ne sera jamais un véritable ami loyal comme il l'était? Est-ce que j'ai un point ou est-ce que je réagis trop et si j'attends trop? Est-il faux dans toute cette affaire? Je suis très confus et je me demande si la récupération de cette amitié en vaut la peine.
Merci beaucoup.
Signé, Henry
RÉPONDRE
Cher Henry,
Cela ressemble certainement à une amitié très spéciale qui a façonné votre ami et vous de façon fondamentale: Cette relation vous a aidé à apprendre à naviguer dans un monde hétérogène de pairs et de parents qui n'était pas toujours très gentil ou nourrissant.
En écoutant, en acceptant et en étant digne de confiance et loyal, vous semblez avoir joué un rôle essentiel en permettant à votre ami de se sentir à l'aise avec sa sexualité.
Il semble avoir moins accepté de vous – en vous permettant de trouver votre propre chemin à votre propre rythme. Sa colère était probablement une réaction excessive à la frustration qu'il ressentait en étant incapable de communiquer avec vous comme il l'espérait.
Pendant que vous étiez dans différents pays, il est probable que vous avez tous deux subi des changements importants dans votre vie, durant ces années très formatrices après le collège. (Au fait, vous n'avez pas mentionné comment vous vous êtes retrouvés dans la même ville et si c'était une coïncidence ou intentionnelle.)
Il est difficile de se connecter avec de nouveaux amis ou des anciens lorsque vous ne vous sentez pas bien dans votre peau. Étant donné que vous luttez toujours contre l'anxiété et la dépression, il est important que vous continuiez à obtenir de l'aide professionnelle. J'espère que vous recevrez un soutien psychothérapeutique en plus des médicaments.
Je pense que la meilleure façon de sauver cette amitié est de travailler sur vous-même, de faire d'autres liens gratifiants dans votre nouvelle ville et de moins dépendre de votre ami pour vous aider à ce stade. Il ne peut pas se voir comme une compétition avec vous; il peut plutôt voir que vous êtes plus périphérique à sa vie qu'il ne l'est à la vôtre.
Une dernière pensée: Il pourrait être utile d'écrire à votre ami une note couvrant certaines des bases que vous avez couvertes dans votre lettre, ce qui le rendra considérablement plus court, cependant. Expliquez à quel point l'amitié a été importante pour vous et que vous vous sentez vulnérable en ce moment. Dites-lui que même si vous savez qu'il ne peut pas résoudre vos problèmes, vous espérez que vous n'avez pas créé par inadvertance un coin dans votre amitié. Ensuite, laissez la balle dans son court. Cela peut vous aider à vous sentir plus à l'aise lorsque vous avancez.
Ce qui s'est passé doit être décevant mais votre ami n'a peut-être pas la capacité de vous donner maintenant ce que vous lui avez donné alors.
J'espère que c'est un peu utile.
Cordialement, Irene
