Quels sont les meilleurs et les pires moments de rupture?

Votre relation est en difficulté, mais une occasion importante se présente et vous ne voulez pas la ruiner pour vous ou votre partenaire. Dans une récente chronique du New York Times , Joyce Wadler a proposé que la «date d'expiration» pour les ruptures de saison des fêtes soit début décembre. Si vous vous séparez par la suite, elle a suggéré avec humour, vous perdrez des amis sur Facebook, invitez la maladie dans votre foyer, et risquez même d'être plus susceptible de mourir, seul et isolé. Bien que clairement écrit, la colonne de Wadler a soulevé la question de savoir s'il y a des moments où la rupture peut nuire à votre santé physique et psychologique.

Comme il s'avère qu'il y a peu de recherches sur le sujet pour soutenir la proposition de Wadler, il existe des études dans le domaine de la science relationnelle pour nous aider à comprendre ce qui arrive aux personnes qui pensent qu'elles doivent rester en couple malgré leur insatisfaction. Rester ensemble en raison des vacances à venir tomberait dans la catégorie de l'une de ces contraintes.

Amber Vennum, chercheuse en études familiales à l'Université de l'État du Kansas et ses collègues (2014) ont étudié les tendances du «cyclisme» chez les couples cohabitants et mariés. Parmi les couples qui ne sont pas engagés dans une relation, le processus est appelé barattage, mais pour les personnes déjà engagées, le cyclisme à terme moins dramatique est utilisé pour transmettre le même sentiment d'entrer et de sortir de la même relation.

En utilisant des échantillons représentatifs à l'échelle nationale de plus de 300 couples mariés et de plus de 750 couples mariés, Vennum et son équipe ont demandé aux partenaires de rapporter, de mémoire, les moments où ils ont terminé et renouvelé leur relation avec la même personne. Un tiers et un cinquième des couples étonnamment élevés dans chaque groupe de couples ont connu au moins un de ces cycles.

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Comme vous pouvez vous en douter, plus il y a de cycles à un moment donné dans le temps, plus grandes sont les chances qu'ils reviennent à l'avenir. Pendant tout ce temps, ils restent moins certains de la probabilité que leur relation soit continue et moins satisfaisante dans leur relation que les non-cyclistes. Pour ce qui est de savoir s'il est acceptable de mettre fin à une relation, les couples cyclistes étaient plus susceptibles d'avoir des enfants qui avaient besoin de services de garde, de faire des investissements conjoints comme une maison et de se marier plutôt que de cohabiter.

Peut-être étonnamment, Vennum et al. constaté que c'était la présence de ces contraintes, plutôt que le dévouement à la relation elle-même qui prédisait si un couple se réunira après une rupture. Ces contraintes s'accumulent avec le temps: plus vous êtes dans une relation, plus il est coûteux de vous en sortir. Il y a un terme économique qui convient à cette situation: «coûts irrécupérables». Une fois que vous avez investi dans votre relation, vous y avez déjà tellement investi qu'il devient difficile, du point de vue économique, d'en sortir.

Revenant à la question des ruptures de vacances, il semble que, par extension, l'attente de la famille et des amis que vous restiez en couple semble présenter une contrainte importante (bien que non étudiée). Plus vous avez de liens avec la famille élargie et les cercles d'amitié de votre partenaire, plus ces rassemblements de vacances deviennent compliqués. Qui devrait inviter les membres de la famille à une fête? Pour éviter de les mettre dans une situation embarrassante, vous pouvez couvrir une scission complète même si vous et votre partenaire avez effectivement mis fin à votre connexion émotionnelle.

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Le problème avec une relation qui se poursuit après sa date d'expiration est que plus vous restez ensemble, moins votre situation devient émotionnellement remplie. Vous restez ensemble pour des raisons économiques, ou en raison des attentes familiales, mais vous ne communiquez pas au niveau personnel profond qui facilite et favorise l'intimité.

D'autre part, avoir une famille de soutien, en particulier à des moments stressants tels que les vacances, peut atténuer contre la déception que vous pourriez rencontrer en raison de la détresse des relations. Judith Crowell et ses associés de SUNY Stony Brook (2014) ont examiné le rôle de la famille élargie dans l'atténuation de l'impact d'un trouble de l'humeur ou d'un trouble dépressif sur les symptômes actuels. Parmi un échantillon de près de 200 adultes de la quarantaine, la présence d'une famille de soutien a contribué à réduire le risque de symptômes actuels. Être dans une relation conjugale étroite a également joué un rôle important. Le point reste le même: Lorsque vous souffrez émotionnellement, avoir une famille élargie est meilleur pour votre santé mentale que de ne pas en avoir un.

Il y a aussi des preuves suggérant que des amis proches peuvent vous aider à traverser des moments difficiles. Plutôt que de vous éviter après une rupture, vos amis sont plus susceptibles d'être là pour vous, même si le moment n'est pas idéal. La psychologue de l'Université du Manitoba, Marian Morry et ses collègues (2014), ont découvert que les personnes qui entretiennent des liens d'amitié étroits entre personnes de même sexe réciproquent leurs sentiments les uns envers les autres, préservant ainsi les liens d'amitié. Il y a une part de vérité dans la chanson thème de Friends , qui proclame: «Je serai là pour toi».

Pour résumer: Il est tout à fait possible qu'un couple trouve que les vacances et autres occasions présentent une contrainte supplémentaire au-delà des aspects pratiques de la garde d'enfants et de l'investissement dans leur maison. Ils peuvent ne pas vouloir passer par la maladresse d'être nouvellement célibataire (ou en pause) quand leurs familles et amis célèbrent des occasions heureuses ou des rassemblements de vacances. Cependant, s'ils le font, ils pourront peut-être compter sur leur famille et leurs amis pour les soutenir, même si le moment n'est pas idéal.

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Les références

Crowell, JA, Dearing, E., Davis, CR, Miranda-Julian, C., Barkai, AR, Usher, N., & … Mantzoros, C. (2014). Le partenariat et la qualité de la relation familiale élargie sont des associations modérées entre les diagnostics psychiatriques à vie et les symptômes dépressifs actuels au milieu de la vie. Journal de psychologie sociale et clinique, 33 (7), 612-629. doi: 10.1521 / jscp.2014.33.7.612

Morry, MM, Hall, A., Mann, S. et Kito, M. (2014). Une enquête longitudinale du modèle d'amitié de l'auto-construction relationnelle interdépendante. Le Journal de la psychologie sociale, 154 (5), 401-422. doi: 10.1080 / 00224545.2014.914883

Vennum, A., Lindstrom, R., Monk, JK, et Adams, R. (2014). «C'est compliqué»: la continuité et les corrélats du cyclisme dans les relations maritales et cohabitantes. Journal des relations sociales et personnelles, 31 (3), 410-430. doi: 10.1177 / 0265407513501987

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