Une crise du coeur

Source: Photo de Kristin Meekhof

La fin d'une relation amène souvent les gens à la thérapie. Et quand la fin est due à une mort, les émotions peuvent être particulièrement tendres. La datation et le remariage sont des sujets abordés dans mon livre: Guide de guérison des veuves ; Cependant, au cours des dernières semaines, j'ai reçu un nombre démesuré de demandes de la part de veuves pour expliquer pourquoi leurs relations semblent échouer. Ce sont des veuves de divers milieux religieux, éducatifs, financiers et familiaux. Certains ont été mariés à leurs conjoints pendant une décennie; d'autres moins de dix ans. Les causes de la mort de leur mari variaient également.

Pour être clair, ce n'est pas une étude scientifique, et je ne dis pas si vous êtes une veuve et dans une relation que vous vous dirigez vers un désastre. De plus, je ne parle que des veuves car depuis plusieurs mois les veuves sont mon public principal. Ils sont venus à mes événements de livre, ont lu des morceaux que j'écris ici et sur d'autres plateformes, et ce sont eux qui m'envoient des notes. Je sais que le cœur des veufs se brise aussi.

Bien que tous les mariages ne soient pas en bonne santé, la plupart des veuves qui faisaient partie de mes recherches sur le livre se sont senties aimées. Ils ont essayé une pléthore de choses pour faire face à leur chagrin. Ils ont essayé la thérapie, soutenu des groupes, pris des antidépresseurs, déménagé, commencé un nouveau passe-temps et même obtenu un travail et pourtant, leur peine reste. Certes, leur chagrin fait partie du chagrin et du deuil, mais je crois qu'il y a plus. Quand leur mari meurt, clairement, l'amour meurt aussi. C'est ce qui crée ce que j'appelle la «crise du cœur».

Cette «crise» est une entité distincte de la perte et profondément enracinée dans l'émotion de l'amour. Et pour certaines veuves leur conjoint est la seule personne qui a fourni cet amour profond. Ainsi, lorsque l'amour de leur conjoint disparaît, le cœur lui-même est en mode crise. C'est pourquoi vous entendrez une veuve dire: «Mon coeur est brisé en un million de morceaux» ou «Chaque jour, mon cœur se brise plus».

• Coaching Performance Anxiété
• Une lettre à Stanford: la vulnérabilité radicale
• Les animaux ont besoin de plus de liberté et nous le font clairement savoir
• La force des sentiments
• Qu'est-ce qu'il y a dans un nom?

Ce type particulier de brisement est un résultat direct du fait que le cœur est en mode crise. La blessure est si profonde que la veuve a du mal à comprendre sa propre douleur. La mort fait des dégâts, et pour tenter de l'apaiser, elle entrera souvent dans une autre relation. Plutôt ou pas, elle est consciente de ce que la raison derrière son désir d'être dans une relation est quelque chose pour elle de déterminer.

Parfois, quelques semaines après les funérailles de son mari ou même des années plus tard, une veuve déclare se retrouver dans une nouvelle relation. Elle peut vous dire qu'elle manque la compagnie qu'une relation peut offrir et que cela peut être vrai, mais il y a des chances qu'elle cherche aussi l'amour. Après tout, elle sait que l'amour tend à diminuer la douleur.

Aussi, elle sait intimement ce que c'est que d'être aimé. Il y a des situations où une veuve cherche à reproduire cette expérience une fois de plus.

• La psychologie sociale derrière les jeux de la faim
• Sexe, aînés et consentement
• Comment Trump se débarrasse de conduire les gens fous
• Dépendance, récupération et perte
• Quand les enfants commencent à parler

Et aussi évident que cela puisse paraître, cela vaut la peine d'être dit ici: la mort est le rejet ultime. Contrairement au divorce ou à un autre type de rupture, la mort ne permet pas la réconciliation. Donc, afin d'éviter le rejet, certaines veuves vont prématurément mettre fin à leur nouvelle relation. Bien sûr, beaucoup sont conscients de ce qu'ils font, tandis que d'autres ne sont pas en contact avec leur peur plus profonde d'être rejeté. Et une rupture que la veuve n'initie pas peut être considérée comme un autre type de perte.

Une veuve, au début de la cinquantaine, mère d'un fils d'âge universitaire, m'a dit que lorsque son fils quittait la maison, elle se sentait «abandonnée». Elle expliquait que pendant que son fils vivait avec elle, elle pouvait garder son chagrin à distance. . Elle était occupée à planifier des tournées pour lui, à le faire voyager à travers le pays pour ses matchs de football et à travailler à plein temps.

Cette veuve a dit que lorsque son fils est parti pour l'université, il a donné une toute nouvelle signification au «nid vide». Au début, elle a eu des attaques de panique, quelque chose qu'elle n'a jamais expérimenté auparavant, puis elle a décidé de commencer à sortir ensemble. Et elle s'est impliquée avec un homme marié. Des mois plus tard, la veuve a mis fin à la relation.

Il vaut la peine de noter qu'elle est assez perspicace pour savoir qu'elle a choisi de s'impliquer dans cet homme parce qu'il était émotionnellement indisponible et qu'il savait qu'il ne quitterait jamais sa femme. "J'essayais de minimiser ma perte", résume-t-elle.

Bien que ce ne soit pas la façon typique dont une veuve tente de gérer sa crise cardiaque, elle tente toujours d'atteindre le même objectif que de nombreuses veuves, c'est-à-dire de guérir son cœur.

Cette veuve n'est pas seule à choisir des hommes indisponibles après la perte. Devenir vulnérable et risquer le rejet fait partie de la crise du cœur. L'amour ouvre la porte au rejet et au jugement, quelque chose qui inquiète tellement certaines veuves qu'elles préfèrent saboter la relation avant qu'un engagement profond ne soit justifié.

Une autre veuve a dit qu'elle commencerait à sortir avec des hommes et quand elle sentirait qu'une relation devenait trop sérieuse, elle arrêterait tout simplement de retourner les appels téléphoniques ou les messages texte. "Il n'y a pas eu d'au revoir", a-t-elle dit. À plusieurs reprises, elle a cessé de communiquer avec chaque homme parce que «je sais que je ne voulais plus être à nouveau».

D'autres veuves ont des relations infructueuses après la perte parce qu'elles continuent à ruminer sur leur mariage. Chaque relation les laisse comparer à leur mari. Et dans leur esprit, rien ne peut rivaliser avec l'amour de leur mari, alors ils ferment la porte à toutes les dates.

Guérir la crise cardiaque est quelque chose qui doit être directement abordé. Il est difficile de démêler cette «crise cardiaque» du travail de «chagrin», mais je crois que c'est une distinction importante à faire, en particulier pour les veuves qui luttent avec des relations après la perte.

Aider les veuves à comprendre que leur crise cardiaque fait partie du chagrin peut aider une veuve dans son parcours de guérison. En outre, aider les veuves à comprendre comment leurs expériences antérieures avec toutes les relations amoureuses (parents, enfants, amis) peuvent donner aux veuves l'occasion de voir comment la crise du cœur est attachée à l'émotion de l'amour.

Souvent, la définition que l'on a de l'amour ne se forme pas seulement par le mariage, mais par une autre relation qui est celle d'un jeune enfant. Après la mort du conjoint, une veuve aspire à former un lien avec quelqu'un dans le but de guérir le cœur. Cependant, former un lien interne avec soi-même est important. Guérir le cœur comme un cliché vient de l'intérieur, et aussi longtemps qu'elle cherche la guérison sous la forme d'une autre relation, le stress persistera. Il est également utile d'aider les veuves à apprendre à être présentes avec la douleur et à ne pas essayer de la diluer avec des distractions (c'est-à-dire travailler, faire de l'exercice, avoir des relations).

L'estime de soi est une autre question que les veuves discutent ouvertement dans mon livre. Pour beaucoup, leur estime de soi a pris un coup sérieux. Dans certaines circonstances, les veuves ont estimé qu'elles auraient dû pouvoir «sauver» leur mari. Pouvoir se pardonner est un acte d'amour, et cela aussi fait partie de la guérison du cœur.

Devenir transparent avec soi-même est difficile, surtout après la perte, mais cela fait partie intégrante de la guérison. Quand on n'est pas connecté à la vérité, ils ne vivent pas dans l'amour. Et nier la vérité, c'est quand la peur devient le noyau de sa présence. La peur, la colère, le ressentiment sont les émotions qui maintiennent en vie les blessures du cœur. Guérir la crise du cœur exige une thérapie réflexive profonde – un travail qui n'est pas pour les faibles de cœur.

Kristin Meekhof est conférencière, écrivaine et auteure du livre Un guide de guérison pour les veuves (avec des textes de couverture de son ami Deepak Chopra, MD et Maria Shriver-Sourcebooks, 2015). Kristin est également un contributeur au livre Live Happy (HarperElixir, 2016). Elle est assistante sociale de niveau licence, a obtenu son BA du Collège Kalamazoo et a complété le programme MSW à l'Université du Michigan. Récemment, Kristin a été invitée aux Nations Unies pour assister à la conférence CSW60, où elle a présenté Lord Loomba. Elle peut être contactée via son site web et est conférencière lors de la prochaine conférence FitBloggin '. Elle parlera de ILLUMINATE – 10 façons de surmonter n'importe quel revers.