Faire en sorte que la coparentalité soit divorcée et séparée

La coparentalité après un divorce peut être difficile, mais il existe des astuces pour faciliter les choses.

Combats de chèvres

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Butter la tête avec votre ex sur la coparentalité? Il est normal de ne pas savoir comment travailler avec une personne avec laquelle vous n’êtes plus en couple, mais si vous partagez des enfants, il est probable que vous soyez connecté tout au long de votre vie.

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La coparentalité peut faire référence à la manière dont les parents partagent leurs devoirs et leurs responsabilités parentales. Être séparé ou divorcé de l’autre parent de votre enfant, cependant, peut rendre la tâche difficile. La coparentalité profite aux familles divorcées et séparées pour un certain nombre de raisons.

1. Cela aide les enfants à faire face à tous les changements qui surviennent lorsque les parents ne sont plus ensemble.
2. Les enfants ont besoin des deux parents pour participer à leur vie.
3. Les enfants feront mieux et seront plus heureux quand ils auront l’amour et le soutien des deux parents.
4. Vos enfants ont besoin de voir que les parents peuvent se parler respectueusement.
5. Les parents se sentiront plus impliqués dans la vie de leurs enfants.
6. Les parents peuvent aider à empêcher les petits malentendus de devenir de grands conflits.

   

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La coparentalité pendant et après le divorce ou la séparation est une compétence différente de la coparentalité pendant le mariage, il faut donc de la pratique pour devenir un bon coparental. De plus, il peut ne pas être facile de travailler avec un ancien conjoint ou partenaire, surtout juste après un divorce ou une rupture.

Voici quelques conseils et stratégies pour faire fonctionner la coparentalité.

Pensez à la relation de coparentalité comme une nouvelle relation. Cette nouvelle relation concerne uniquement vos enfants (pas les adultes). Faire ce qu’il y a de mieux pour vos enfants doit rester une priorité. Être un co-parent responsable signifie parfois mettre les besoins de vos enfants avant les vôtres.

Restez concentré sur les enfants. Il y aura peut-être (et il y aura) des moments où vous voudrez attaquer votre ex-partenaire ou lui faire des reproches devant votre enfant. Les parents qui hurlent, crient, se disputent et frappent leurs ex-partenaires quand leurs enfants sont là les mettent en danger.

Si une dispute semble imminente, appelez ou parlez à votre ex-partenaire lorsque votre enfant n’est pas à proximité. En insultant un ex-partenaire, les enfants se sentent obligés de prendre parti, il y a quelque chose qui ne va pas chez leur autre parent ou qui ne va pas (rappelez-vous que votre enfant est à 50% et l’autre à 50%). .

Évent à un ami. Il peut être tentant de laisser aller votre enfant, surtout s’il semble pouvoir le supporter. Cela ne devrait jamais arriver et peut être assez déroutant et dommageable pour votre enfant. Les amis, la famille, les thérapeutes et / ou le clergé peuvent être appelés lorsque des émotions négatives doivent être libérées. Évacuer ne devrait pas arriver quand les enfants sont capables d’entendre, cependant.

Pratiquez des techniques de relaxation . Laisser tomber vos épaules, respirer profondément, rester debout, compter jusqu’à 10 et / ou penser à un lieu de détente peut vous aider à vous détendre. Lorsque vous vous détendez, vous risquez moins de vous engager dans des conflits avec votre ex-partenaire, surtout devant vos enfants.

Ne jamais utiliser les enfants comme messagers . Lorsque vous demandez à votre enfant de dire quelque chose à l’autre parent afin de ne pas avoir à parler à votre ex-partenaire, vous mettez vos enfants au cœur du conflit. Les enfants ne doivent pas être placés au milieu. Vous devrez donc appeler, envoyer un e-mail ou envoyer un SMS à votre ex-partenaire vous-même. Certains parents aiment utiliser les courriels et les textes, car vous pouvez modifier ce que vous dites et conserver une trace de votre communication. Prenez le temps de relire le texte ou l’e-mail avant de cliquer sur Envoyer. Si vous êtes en colère ou contrarié, il est sage de compter jusqu’à 10, calmez-vous avant de lancer des mots énervés qui pourraient dégénérer en argument.

Faites semblant que votre ex-partenaire est un associé. Vous ne devriez pas vous attendre à être de meilleurs amis avec votre ex-partenaire. Vous pouvez être un coparental qui réussit en imaginant que votre ex-conjoint est associé. Vous ne vous souciez peut-être pas de ce nouveau partenaire commercial, mais vous devez travailler avec lui / elle afin de protéger l’entreprise (le bien-être de votre enfant). Parlez et écrivez à votre ex-partenaire avec respect et neutralité.

Rencontrez et / ou discutez régulièrement avec votre co-parent. La communication avec votre ex-partenaire aidera vos enfants à savoir que vous et votre ex-partenaire forment un front uni. Cela peut être très difficile au début du processus de divorce, mais cela aidera les enfants à se sentir plus stables dans une nouvelle situation.

Gardez les conversations centrées sur les enfants. Lorsque vous parlez avec votre ex-conjoint, vous devez garder le cap sur les besoins des enfants. Reportez-vous au numéro six en prétendant que votre ex-partenaire est un associé.

Visez la cohérence . Les enfants gèrent mieux le divorce lorsque les deux parents appliquent des règles et des horaires similaires dans tous les foyers. Cela ne signifie pas que les deux ménages devraient avoir exactement les mêmes règles et les mêmes horaires! Mais plus les deux ménages sont cohérents, plus les enfants se sentiront stables et moins anxieux. Les règles de comportement, les couvre-feux et les punitions pour inconduite, ainsi que les horaires pour l’heure du coucher, les repas et les devoirs peuvent aider les enfants à gérer la transition entre deux foyers.

Apprenez à gérer les désaccords . Les désaccords vont venir. Le respect peut aider. Cela implique de faire preuve de considération, de faire preuve de souplesse et de prendre au sérieux l’opinion de votre ex-partenaire. Les lignes de communication doivent rester ouvertes. Si les problèmes ne peuvent pas être résolus au sein du couple, demandez l’aide d’un médiateur. Apprenez à laisser aller les petites choses. Discuter de chaque sujet mineur peut être épuisant, alors économisez votre énergie et laissez-les partir. Enfin, faire des compromis peut aider à régler les différends. Le «gagnant» du compromis devrait être les enfants, pas l’un des adultes.