Approfondir avec les épouses droites – Partie II

Les pertes semblent toujours plus grandes que les gains

PARTIE II: Le pardon comme résultat possible

Suivez ce lien vers la partie I

Pendant que je travaillais sur cet essai, j’ai reçu un email de mon ex-femme, que j’ai divorcé il y a 32 ans, me demandant de déjeuner. “Rien de sérieux. Je n’ai tout simplement pas compris depuis longtemps. “J’ai rapidement accepté l’invitation. Mon expérience est inimaginable pour certains époux, et pour nous, cela n’a pas été facile ou rapide.

Je savais que lorsque je l’épouserais, je voulais être le meilleur père possible de tout enfant.

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Divorcer et sortir étaient contre toute valeur que je tenais chèrement. Ma femme ne voulait pas mettre fin au mariage – du moins pas au début – car elle ne pouvait que ressentir de la honte et un sentiment d’échec. Nous avons découvert plus tard que les gains pour nous deux dépassaient les pertes que nous craignions lorsque nous avons mis fin à un mariage qui ne fonctionnait pour aucun de nous.

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Mon expérience ressemblait beaucoup à celle de ce militaire d’âge moyen et marié [édité pour protéger son identité]: j’ai fait des erreurs que je ne peux pas reprendre, je suis en train d’accepter ma nouvelle identité, rien de sa faute , et j’accepte ma responsabilité en causant cette douleur et cette perturbation. J’ai déménagé dans la caserne transitoire et en chemin j’ai commencé à me sentir très en colère contre elle. Je laissais mes enfants et mes chiens derrière moi, mais elle continue de me demander d’attendre quelques années, “et alors vous pouvez être libre.” J’ai visité hier soir et j’ai eu une conversation avec ma femme qui était circulaire et infructueuse.

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Lorsque j’ai déposé mon fils adolescent chez un ami en revenant à la caserne, je lui ai fait un gros câlin et lui ai dit combien je l’aimais. Puis j’ai pleuré jusqu’à la caserne. Ma femme veut que nous mettions de côté notre désir de nous concentrer sur les enfants, mais je ne peux pas me concentrer sur les enfants si je passe tout mon temps à prétendre être un père régulier et régulier. Une des choses qui m’a le plus manqué après avoir quitté la famille étaient ces moments imprévus et inattendus avec mes filles adolescentes tout en les emmenant rencontrer leurs amis.

Pour le conjoint qui sort, leur sortie est souvent suivie par ce qui a été appelé le «crash à venir», une célébration de leur nouvelle authenticité et une tentative de rattraper le temps perdu en tant que personne gay. De loin, la nouvelle vie gaie peut sembler excitante – et c’est environ 10% du temps – mais ce qui est moins visible, c’est le 90% du temps où vous mangez seul du Mac et du Fromage Kraft pour la dix-huitième fois. dormir sur un matelas pneumatique ou essayer de divertir vos enfants qui se sentent comme des invités dans un appartement sans mobilier et sans jeux vidéo.

Elle doute de sa capacité à juger le caractère de quiconque

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La douleur pour l’épouse droite est amplifiée parce qu’elle (ou il) voit la célébration entourant la nouvelle authenticité de son conjoint alors que le monde semble se soucier moins que sa vie vient d’être bouleversée, comme le suggère ce commentaire: comme celui qui n’est pas prêt à céder et à mettre fin au mariage, le cruel et sans cœur. Je me suis rendu compte que je n’étais pas et que peut-être n’avait jamais été l’objet de son affection et que cela en soi était un mensonge, qu’il comprenne ou non ses attractions. Les conjoints hétérosexuels se sentent oubliés. Notre douleur est réelle et doit être parcourue car elle est la mort non seulement de la relation, mais de ce que nous pensions être réel. Comme cette femme considère son avenir, elle peut commencer à douter de sa capacité à porter de bons jugements sur le caractère de quiconque.

Une partie de cette déconnexion est due au fait que le conjoint homosexuel a souvent considéré une décision de sortie pendant un certain temps, alors que le conjoint hétérosexuel n’a pu découvrir que récemment des preuves de l’attraction de même sexe de leur conjoint. Ainsi, le conjoint homosexuel achève cette intégration, tout comme le conjoint droit doit entreprendre le travail pour y faire face.

Les deux conjoints sont soumis à ce que Tversky et Kahneman ont appelé “The Prospect Theory”, une théorie de la prise de décision impliquant des risques. Les décisions sont fondées sur des jugements et les jugements sont des évaluations fondées sur des conditions d’incertitude, lorsqu’il est difficile de prévoir les conséquences et les résultats de la décision. Ces décisions sont rendues plus difficiles car elles impliquent des compromis et des valeurs. Les individus ont tendance à minimiser le risque de gains potentiels et à maximiser le risque de pertes potentielles. Le conjoint qui envisage de sortir peut éviter une décision car les pertes semblent plus importantes que les gains potentiels; le conjoint hétérosexuel qui a découvert l’attirance de même sexe de son conjoint peut éviter de laisser un mariage pour exactement les mêmes raisons.

Je ne suis pas d’accord avec le commentaire suivant: Malheureusement, la plupart des hommes mariés sont des narcissiques manipulateurs. Bien que cela soit vrai pour certains, c’est une généralisation très large, suggérant que ce qui est vrai pour son mari doit être vrai pour tous les hommes gais. C’est la base de tous les stéréotypes et de tous les préjugés. C’est tout aussi faux que si je devais conclure: «Malheureusement, la plupart des femmes qui épousent des hommes à la recherche d’un partenaire faible qu’elles peuvent dominer et contrôler.» Pour certains, mais pas pour tous. Ce commentaire suggère que tous les hommes gais (et toutes les femmes) qui sont enfermés sont en quelque sorte plus pathologiques que les autres hommes (et femmes), et je n’accepte tout simplement pas la validité de cette affirmation.

On m’a dit une fois lors d’une interview: “Tout homme qui a une bite dans la bouche est gay.” J’ai résisté à ce commentaire avec un succès limité. Je préfère penser aux hommes confinés, comme le font les Centers for Disease Control, «les hommes ayant des rapports sexuels avec des hommes» parce que ce terme – bien que maladroit – décrit un comportement objectif et définissable plutôt qu’un sentiment subjectif d’identité. J’entends souvent des hommes qui disent, après avoir décrit leur conflit, “Qu’est-ce que je suis?” Ma réponse est toujours la même: Seulement vous pouvez en décider. Pour certains MSM – et il y en a beaucoup – l’annonce de leur homosexualité est un pont trop loin. Quand une personne dit: “Je suis gay”, c’est une pente glissante qui ne permet pas de remonter au sommet. Dire “je reprends tout” n’est pas une possibilité.

Beaucoup de HSH plus âgés n’ont jamais connu ouvertement d’homosexuels, et ils sont toujours liés par le stéréotype de ce que cela signifie. Cela semble être un petit problème rhétorique et crée un conflit majeur. Pour moi, la différence se résume à la façon dont je m’identifie, à mon identité, par rapport à la façon dont mon comportement est étiqueté par les autres, à une différence de comportement par rapport à l’identité. Lorsque le sénateur Craig, qui a été surpris en train de solliciter des relations sexuelles avec un homme, s’est présenté devant un microphone avec sa femme à ses côtés et a déclaré: «Je ne suis pas gay; Je n’ai jamais été gay », beaucoup dans la communauté LGBT ont célébré l’exposition d’un homme hypocrite. J’ai pensé: “Wow! Cela aurait pu être moi. “Le sénateur Craig et moi avons tous deux grandi en Amérique rurale, lorsque la psychiatrie a qualifié l’homosexualité de” déviation pathologique “et (au cours de l’ère McCarthy), le gouvernement nous considérait comme subversifs.

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Nous vivons maintenant à une époque où presque tout le monde connaît quelqu’un qui est gay et, comme l’a dit une femme, tout le monde se réjouit quand quelqu’un sort, mais que reste-t-il de la solitude et de la douleur? comprend la redéfinition du passé et la remise en question de tous les aspects de sa sexualité. L’homme qui sort est un héros. C’est bien, mais s’il est marié, il y a une autre partie de l’équation. Je suis brisé. Il ne faut pas un psychiatre pour entendre sa douleur.

Beaucoup d’entre nous qui ont trahi nos conjoints aiment toujours nos femmes ou nos maris et ont des regrets pour la façon dont nous les avons blessés et avons détruit une vie dont nous rêvions tous. En tant qu’êtres humains, il est dans notre nature de rechercher d’autres personnes qui soutiennent nos croyances préconçues.

Nous faisons tous l’expérience de ce que les psychologues appellent «biais de cognition (ou de confirmation)», une tendance forte à accepter facilement les preuves qui appuient les croyances que nous avons déjà. Ces croyances établies nous donnent des raisons de dire, comme une femme l’a fait: vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec moi, mais je n’ai pas à être d’accord avec vous. Toutes nos histoires ne sont que des anecdotes, et même si elles sont souvent utilisées pour prouver que tous les homosexuels (ou les femmes gaies ou même les épouses hétérosexuelles) sont identiques, les anecdotes présentent des faiblesses qui limitent gravement leur valeur en tant que preuve.

Une des choses que j’ai découvertes après avoir lu ces commentaires, c’est que dans mon souhait d’être considéré comme un bon père qui est aussi gay, je peux involontairement avoir plus d’opinions de la part d’autres bons pères engagés et je reconnais ma confirmation. le biais peut m’avoir prédisposé à les écouter de plus près. Mais ces commentaires, à la suite de mon essai, «Mon mari a une affaire… avec un homme», des conjoints hétérosexuels, m’ont ouvert les yeux sur certaines des choses horribles que les époux ont trahi. Dans le même ordre d’idées, les épouses trahies peuvent examiner ce que j’ai dit et le rejeter, car cela contredit leurs idées préconçues sur qui et ce que sont les hommes gays, comme le montre le commentaire de cette femme: je suis en contact avec beaucoup de femmes et tous ont la même histoire à raconter malgré des origines variées. Peut-être cette femme a-t-elle choisi de ne faire confiance qu’à d’autres femmes qui partagent ses propres expériences de trahison. J’ai peut-être fait la même chose.

La façon dont les conjoints réagissent à cette crise dans la vie de l’un d’eux, quand l’un d’entre eux choisit de sortir, varie autant que les individus impliqués. Cela dépend de leur personnalité, de leurs expériences antérieures, du soutien qu’ils reçoivent (ou non), de la durée de la trahison et des valeurs qu’ils détiennent. Cela peut prendre beaucoup de temps à résoudre.

Kahneman a décrit une forme de biais que les gens ont tendance à croire en «la loi des petits nombres, c’est-à-dire qu’ils ont tendance à généraliser à partir de petites quantités de données. “Si mes amis homosexuels sont comme moi, tous les autres pères homosexuels doivent aussi être comme moi”. L’expérience a brisé mes attentes quant à ce que signifie être gay, et j’ai accepté que je puisse être gay à ma manière. Mais je doute que les maris des femmes qui ont fait des commentaires sur mon essai précédent se trouvaient dans cette pièce et je n’ai jamais rencontré ceux qui ont verbalement battu leurs femmes et abandonné leurs enfants. Je les ai rencontrés maintenant à travers les femmes qui ont commenté et je leur en suis reconnaissant. Mais je ne suis pas très intéressé à les connaître.

Le pardon est un sujet délicat et non une possibilité pour tout le monde. Ce n’est pas une expression d’approbation, pas une acceptation de ce qui s’est passé, pas un désir de réconcilier. C’est un cadeau que vous offrez à quelqu’un qui ne le mérite pas vraiment, un cadeau conçu pour vous libérer. Le pardon est pour vous, pas pour celui qui vous a trahi.

Je suis vraiment désolé pour votre douleur. Mais prenons les conseils de Brené Brown et entrons et creusons plus profondément.

Pour lire la partie I, cliquez ici.

Écoutez mon interview avec Kristin Kalbli, animatrice de “Voices”, le podcast de Straight Spouse Network.

Lisez un extrait de Finally Out: Lâcher prise de vie.

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