6 façons dont les filles non-aimées s’auto-sabotent (et comment les arrêter)

Voir comment une enfance toxique vous a affecté n’est pas toujours simple

Source: Photographie par darksouls1. Droit d’auteur libre. Pixabay.

L’incapacité de voir comment nos comportements – notre façon d’agir dans le présent, longtemps après l’enfance – ont été façonnés par la façon dont nous avons été traités pendant l’enfance, empêche la guérison et le changement et favorise l’auto-sabotage. Comme il est plus facile de se débarrasser d’une enfance toxique et de la normaliser, nous pouvons nous dire que «le passé est le passé» et que nous pouvons nous féliciter d’avoir survécu. Bien que nous reconnaissions le manque d’amour et de soutien maternels, les dégâts réels sont ailleurs. Notre incapacité à prospérer, à être heureux et à nous fixer des objectifs peut être attribuée aux racines de l’enfance.

Puisque la plupart ou la totalité de ces comportements ne sont pas consciemment perçus avant que nous ne commencions à nous remettre des expériences de l’enfance et que nous commencions à les regarder avec une conscience consciente, nous pourrions involontairement devenir le plus grand obstacle à nos progrès. Nous pouvons inconsciemment nous saboter sans jamais réaliser que nous sommes.

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Ces observations sont tirées de mon dernier livre, Dox Detox: récupérer d’une mère sans amour et récupérer votre vie, ainsi que des entrevues et des recherches effectuées pour cela. Travailler avec un thérapeute doué est la voie la plus directe vers la guérison, mais l’auto-assistance peut donner du poids au travail que vous faites.

Voir les modèles de l’auto-sabotage

“Les gens me disent toujours que” le passé est le passé “et que je devrais” continuer “. Ils pensent qu’ils sont utiles mais ce que j’ai appris en thérapie, c’est que le passé fait partie du présent jusqu’à ce que vous compreniez ce qui vous est arrivé. ”

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C’est un message que j’ai reçu d’un lecteur et, oui, il capture une vérité essentielle. Voici quelques façons de vous retenir.

1. Vous êtes motivé par la peur de l’échec

Les psychologues Andrew Elliott et Todd Thrash ont proposé une théorie de la personnalité selon que vous êtes en grande partie motivé par l’approche ou l’évitement. Utilisons la métaphore de l’ascension d’un sommet pour l’expliquer, mais, de toute évidence, la métaphore représente un défi auquel vous pourriez être confronté dans la vie. Lorsque vous regardez la montagne à mesurer, commencez-vous immédiatement à penser à la façon dont vous pourriez le faire et à vous concentrer sur la préparation et les compétences requises? Prévoyez-vous des contretemps possibles et proposez-vous des plans alternatifs de dépannage, tout en ayant envie de vous rendre au sommet? Si c’est vous, alors vous êtes axé sur l’approche. En revanche, si vous pensez à la montagne vous effraie et que vous avez la certitude absolue que vous allez vous rendre complètement fou et que vous êtes voué à l’échec, vous êtes orienté vers l’évitement.

Il n’est pas rare qu’une fille d’une mère très critique ou exigeante passe largement devant les défis parce qu’elle a appris qu’il y a un prix à payer si vous tombez sur votre visage; Il y a des études montrant que certains parents transmettent la peur de l’échec à leurs enfants. De même, la fille d’une mère aux traits narcissiques élevés pourrait craindre la honte et le bouc émissaire de l’échec, même si elle sait qu’il ya des avantages et une attention liés à la fierté de sa mère.

Mettre la barre basse est un moyen d’éviter l’échec et de nombreuses filles mal aimées sont des sous-performantes chroniques.

2. Vous devez constamment vous deviner

Il n’est pas étonnant que, si on vous disait que vous n’étiez pas assez fort pendant votre enfance, vous sortiriez à l’âge adulte en vous demandant si votre mère avait raison ou non, malgré vos réalisations visibles. La deuxième estimation peut vous amener à des modes de rumination – ces pensées répétitives du milieu de la nuit – qui peuvent vous empêcher de prendre des décisions et des choix importants, ainsi que de progresser progressivement vers les objectifs que vous vous êtes fixés. De plus, il y a de fortes chances que vous souffriez de ce que l’on appelle le «phénomène d’imposition», un sentiment persistant que vous êtes une fraude sur le point d’être découverte par d’autres et que tout ce que vous avez réalisé ne reflète pas vos efforts et talents mais juste de la chance. Cela peut aussi aller de pair avec l’autocritique, discuté ci-dessous.

3. Vous vous critiquez toujours

Lorsque les choses tournent au sud de votre vie ou que vous avez commis une erreur, est-ce que vous blâmez toujours vos propres défauts et faiblesses de personnage plutôt que de voir une image plus complète et plus nuancée de ce qui s’est réellement passé? L’autocritique est l’habitude d’attribuer des échecs ou des faux pas à vos supposées imperfections, comme dans “Pas étonnant qu’il ait rompu avec moi. Qui voudrait être avec moi quand même? “Ou” Bien sûr, je n’ai pas eu le travail. Pourquoi est-ce que quelqu’un m’embaucherait quand il pourrait embaucher une personne attrayante et rapide sur ses pieds plutôt que de ne pas avoir de charme et d’esprit? votre propre travail acharné.

4. Vous ne faites pas confiance à vos perceptions

On dit à beaucoup de filles qu’elles ont mal compris ce qu’elles ont dit, qu’elles ne peuvent pas faire une blague, ou qu’elles sont «trop sensibles» ou «trop dramatiques». Inutile de dire que si ces propos la maison de l’enfance, les chances sont bonnes que vous pourriez réellement les croire. Une fille qui est activement étouffée par sa mère ou son père va, à un moment ou à un autre, questionner sa compréhension de la réalité. (J’avais environ sept ans quand je me suis rendu compte qu’il n’y avait pas de terrain d’entente et que ma mère était folle ou que c’était moi. C’est une pensée terrifiante pour un enfant, au fait.) et alimente également tous les autres comportements autodestructeurs et auto-sabotants.

5. Vous n’utilisez pas vos sentiments pour informer vos pensées

Ceci est un déficit d’intelligence émotionnelle et des liens dans le doute de vos perceptions. Qu’est-ce que l’intelligence émotionnelle? Selon John D, Mayer et Peter Salovey (les chercheurs originaux), il est composé de quatre niveaux interdépendants:

· Être capable d’identifier vos émotions et celles des autres et exprimer vos besoins émotionnels;

· Être capable d’utiliser vos émotions pour hiérarchiser vos pensées et gérer les sautes d’humeur;

· Être capable d’étiqueter, d’interpréter et de comprendre les émotions, en particulier les émotions mélangées, et être conscient des transitions entre et parmi les émotions;

· Être capable de gérer et de gérer toutes vos émotions et d’être ouvert aux bonnes et aux mauvaises, ainsi que d’utiliser les émotions pour atteindre des objectifs ou s’en détacher.

De nombreux enfants vivant dans des foyers toxiques enterrent leurs sentiments en tant que mécanisme d’adaptation face à la violence verbale. ils s’arment et apprennent eux-mêmes à ne pas répondre parce que c’est plus sûr. En tant qu’adultes, ils peuvent avoir du mal à savoir ce qu’ils ressentent comme incapables de distinguer la colère de la peur, par exemple, ou la honte de la douleur, ou de ne rien ressentir du tout. D’autres enfants ne peuvent pas armer de cette manière et peuvent en conclure que ressentir quelque chose est douloureux. D’autres encore sont inondés d’émotion et n’ont aucun moyen de faire face.

Les personnes émotionnellement intelligentes peuvent utiliser les émotions pour affiner leurs pensées et leurs stratégies, en particulier dans les moments de stress; ils sont mieux à même de communiquer leurs désirs et leurs besoins et sont plus habiles à lire et à comprendre les émotions exprimées par les autres ainsi que les indices visuels qui les accompagnent. La fille mal aimée ne peut pas le faire, à son détriment.

6. Vous avez du mal à gérer vos émotions

Ce déficit résulte de la présence d’une mère non asservie ou émotionnellement distante ou indisponible ou d’une personne qui n’est tout simplement pas intéressée à répondre à son nourrisson ou à son enfant de manière cohérente; Parmi les leçons enseignées par une mère attentive, citons comment se calmer et s’auto-apaiser dans des moments de stress émotionnel et comment se connecter aux autres dans ces moments. Hélas, ce n’est pas le cas fort d’une fille mal aimée et c’est quelque chose qu’elle doit apprendre de toutes pièces. Ne pas être capable de gérer des émotions négatives conduit à des méthodes d’adaptation à la fois contre-productives et anxieuses.

Stratégies pour lutter contre l’auto-sabotage

Une fois que vous avez reconnu vos comportements, vous pouvez commencer à les aborder et à les contrer. Ceci est juste une esquisse de stratégies possibles; il y en a beaucoup, dont certaines sont détaillées dans mon livre.

1. Cultiver la conscience

Sachez quels comportements font partie de votre répertoire standard et commencez à les retrouver dans leurs sources d’enfance. C’est la première étape; vous ne pouvez pas changer un comportement que vous ne pouvez pas voir.

2. Traitez votre peur de l’échec

Encore une fois, sachez d’où cela vient et utilisez l’auto-discussion et la journalisation pour augmenter votre confiance en vous. Concentrez-vous sur la façon dont vous pouvez renforcer votre capacité de rebondir après un échec et gardez à l’esprit que vous en tenir à ce qui est connu et sûr ne vous permettra pas d’atteindre vos objectifs. Pensez à la prise de risque et à la raison pour laquelle cela vous fait peur, puis réfléchissez à pourquoi. (Oui, je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire, mais c’est un début.) Mieux encore, parlez-en à un intime ou à un conseiller pour savoir comment vous éviter l’échec.

3. Arrêtez la rumination et essayez de deviner

Travaillez à séparer vos préoccupations réelles de ces soucis de hamster-sur-le-volant qui découlent de vos expériences d’enfance. Les études montrent que vous êtes moins susceptible d’être pris en charge par la rumination si vous êtes profondément impliqué dans une tâche et que même la planification de quelque chose que vous avez l’intention de faire fournira la quantité nécessaire d’absorption. Le psychologue Daniel Wegner suggère que, plutôt que de vous distraire de vos inquiétudes (des études montrent que cela ne fonctionne pas), vous invitez les inquiétudes et regardez le pire des cas si elles se réalisaient. Je trouve personnellement que c’est une excellente stratégie quand je suis stressé; le pire des cas ne semble pas aussi mauvais à la lumière du jour que dans votre imagination ou au milieu de la nuit. Il suggère également que vous vous donniez un temps d’inquiétude – disons vingt minutes par semaine – et que vous vous concentriez uniquement sur ces préoccupations.

4. Revenez à l’autocritique

Lorsque vous réalisez que vous êtes en mode de déchirement, arrêtez-vous et respirez profondément. Prenez un stylo et du papier et analysez ce qui a mal tourné et voyez si vous avez réellement contribué à l’échec, au rejet ou à l’échec et de quelle manière. Revenons aux exemples que j’ai donnés ci-dessus: la relation a mal tourné et l’entretien d’embauche échoué. Au lieu de vous imputer le refus d’être une femme peu attrayante, demandez-vous ce qui aurait fait fonctionner la relation. Qu’est-ce que ce partenaire potentiel voulait et avait besoin que vous n’ayez pas fait? Outre l’intelligence du rejet, demandez-vous si la relation vous convenait. Idem à l’interview: Qu’est-ce que vous auriez pu faire que vous n’auriez pas fait pour plaider votre cause plus efficacement? Étiez-vous réellement en forme pour le travail? En vous limitant à la réaction émotionnelle d’être rejeté, vous vous privez de la possibilité d’apprendre des expériences dans les deux cas. Parlez et analysez.

5. dépanner vos doutes

Écrivez trois raisons pour lesquelles vous devriez douter de vos perceptions, puis énumérez trois raisons que vous ne devriez pas avoir, en donnant des raisons détaillées pour chacune d’elles. Examinez dans quelle mesure vos membres de votre famille d’origine vous ont parlé de vos doutes. Analysez ce que vous avez écrit objectivement et voyez quelle liste est la plus convaincante; les chances sont bonnes que vous soyez en mesure de modifier cette réponse automatique. Encore une fois, ces comportements nous empêchent d’atteindre nos objectifs et, peut-être plus important encore, nous empêchent de voir clairement nos besoins et nos capacités.

6. Travaillez sur votre intelligence émotionnelle

C’est un ensemble de compétences qui peut être amélioré avec effort. Travaillez à nommer ce que vous ressentez dans le moment présent et à distinguer entre les émotions. Mon livre comporte des exercices spécifiques, comme le Journal guidé et le cahier d’exercices de The Daughter Detox.

7. Commencez à faire face à votre réactivité

Encore une fois, ce qui a été appris peut être désappris avec effort. Reconnaître les situations qui suscitent de fortes réactions émotionnelles – et déclenche des situations individuelles – et utiliser des techniques d’apaisement. Contre votre sentiment d’inadéquation avec les plans, surtout si vous pensez que vous devriez pouvoir faire facilement ce que vous déclenchez, par exemple vous asseoir avec votre patron, avoir affaire à une autorité de votre école ou aller à une réunion où vous ne connaissez personne. Planifiez-le et déterminez comment gérer vos réponses acquises à l’avance. Malgré ce que vous en pensez, de nombreuses personnes ont du mal à résoudre ces problèmes et apprennent à faire des affaires. Donc, peux tu.

Soyez votre propre avocat, et mère vous-même car vous méritiez d’être mère. Et, oui, une fois traité, le passé peut être jeté sur le tas de l’histoire personnelle comme un conte à raconter ou non.

Les références

Elliott, Andrew et Todd Thrash, “Approche et tempérament évitant comme dimensions de base de la personnalité”, Journal of Personality (2010), 78 (3), 865-906.

Mayer, John D. et Peter Salovey, “Qu’est-ce que l’intelligence émotionnelle”, dans Développement émotionnel et intelligence émotionnelle , édité par Peter Salovey et DJ Slype (New York: Basic Books, 1997.)

Clance, PR, & Imes, SA, “Le phénomène de l’imposteur chez les femmes à haut rendement: dynamique et intervention thérapeutique”. Psychothérapie: théorie, recherche et pratique (1978), 15 (3), 241-247

Badawy, Rebecca L., Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley et Robyn L. Brouer, «Tous les imposteurs sont-ils créés égaux? Explorer les différences entre les sexes dans le lien entre la performance et le phénomène de l’imposteur »(2018), Différences entre les personnes et l’individu , 131, 156-163.

Wegner, Daniel M. “Libérer les ours: échapper à la suppression de la pensée” , psychologue américain, (2011), vo. 66 (8), 671-679.