Asiatiques et théorie de l'attachement

Quand les gens comparent les styles parentaux asiatiques avec les styles occidentaux de parentage, ils peuvent penser à tort que c'est simplement une culture. Alors que la culture joue un rôle important, il faut examiner de plus près la théorie de l'attachement et les modèles d'attachement relationnel qui peuvent découler de la culture.

La théorie de l'attachement dans ses termes les plus simples est définie par la façon dont les interactions infantiles et parentales créent un «style d'attachement» basé sur le lien émotionnel créé durant la petite enfance entre le nourrisson et ses principaux soignants. La théorie épouse les styles d'attachement qui résultent de ces interactions précoces, bien que non fixées, fournissent une base solide non seulement pour les comportements d'attachement entre les parents, mais aussi plus tard dans la vie avec des partenaires romantiques et d'autres proches.

La théorie de l'attachement n'est ni une conceptualisation occidentale ou orientale des styles parentaux, puisque ses racines sont dans la psychologie évolutionniste à travers l'étude du lien mère-enfant des primates. Le regretté psychanalyste britannique John Bowlby a développé cette théorie en appliquant l'éthologie aux comportements infantiles, en croyant que les réponses d'un nourrisson à son aidant sont des réponses évoluées qui favorisent la survie.

La théorie de l'attachement de Bowlby a été partiellement influencée par Harry Harlow et ses expériences d'attachement sur les singes rhésus pendant les années 1950 et 1960. La théorie de l'attachement allait à l'encontre de la croyance comportementale conventionnelle selon laquelle l'attachement se formait en réponse aux besoins physiques de l'enfant (p. Ex., La nourriture) en examinant sa réaction émotionnelle (emphase) à celle du nourrisson. "La théorie comportementale de l'attachement suggère qu'un nourrisson forme un attachement avec un soignant qui fournit de la nourriture. En revanche, la théorie évolutionniste suggère que les nourrissons ont un besoin inné (biologique) de toucher et de s'accrocher à quelque chose pour le confort émotionnel … le déterminant de l'attachement n'est pas la nourriture mais le soin et la réceptivité. »(Saul McLeod)

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Le Dr Daniel Siegel, professeur clinique à l'École de médecine de l'UCLA et le Dr Alan Sroufe, professeur de psychologie de l'enfant à l'Institute of Child Development, résument les conclusions de Bowlby dans leur étude, The Verdict Is In: disant: «Les bébés sont attachés à leurs aidants naturels non pas parce que les aidants les nourrissent, mais parce que les aidants naturels déclenchent le déploiement de la disposition innée des nourrissons à rechercher la proximité avec un autre protecteur.

Les études de John Bowlby sur l'attachement sont considérées comme interculturelles puisque l'une de ses chercheuses, Mary Ainsworth, a mené des études sur le terrain des mères africaines et de leurs enfants en Ouganda et a développé l'hypothèse que «l'harmonisation» est la clé du style d'attachement. un nourrisson à son soignant.

"L'harmonisation, ou la sensibilité, exige que le soignant perçoive, donne un sens et réponde de manière opportune et efficace aux signaux instantanés réels envoyés par l'enfant. Les nourrissons qui développent la confiance envers leurs aidants naturels sont solidement attachés parce que leurs aidants se sont révélés fiables. »(Dr Siegel et Dr Sroufe)

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Les implications relationnelles de cette théorie résonnent fortement aujourd'hui car la recherche et les études longitudinales montrent la prévisibilité des relations d'attachement précoces sur les relations significatives plus tard dans la vie. Les enfants qui ont des attachements considérés comme «sécurisés», dans le sens où la mère ou le soignant principal sont sensibles à l'expérience intérieure de l'enfant et montrent des réponses cohérentes en validant ces besoins, sont beaucoup plus susceptibles de prospérer émotionnellement que ceux qui éprouvent un style «insécurisant». attachement.

Le Dr Alison Lee et Gail Palmer de l'Association américaine des thérapeutes conjugaux et familiaux résument l'attachement insécure comme suit: «Dans une stratégie d'attachement insécure, on peut devenir trop préoccupé par la relation ou manifester la réaction inverse de se retirer ou d'investir moins dans la relation. La première stratégie est caractérisée par des reproches ou des comportements critiques, tandis que la deuxième stratégie est plus susceptible d'impliquer une position non-émotive ou dédaigneuse. Il y a une troisième stratégie d'attachement que certaines personnes – qui ont subi de sévères abus ou de la négligence en tant qu'enfant – peuvent développer et c'est à la fois chercher le contact avec l'autre significatif, mais ensuite rejeter le contact quand il est offert.

Bien que la culture ne détermine pas le style d'attachement d'un enfant, elle a un impact sur les styles d'attachement qui sont encouragés. Dans mon propre travail avec des clients asiatiques, je constate qu'un grand nombre d'entre eux viennent d'un style d'attachement insécure décrit comme un «attachement évitant» caractérisé par le rejet émotionnel, l'évitement ou le retrait.

Si l'expression des émotions est désapprouvée, alors la suppression de ses émotions est considérée comme la meilleure façon de gérer les émotions négatives telles que la frustration, la détresse, la colère, la souffrance ou la tristesse. Dans la vie, cela peut ressembler à une prise en charge compulsive ou à une sur-conformité excessive pour obtenir l'approbation des parents, évitant ainsi le rejet, la désapprobation ou la honte. Mais cela peut aussi conduire à une idéalisation des parents et à une distorsion des frontières relationnelles saines en raison de la culture liée à la honte dans les familles asiatiques.

Voici quelques exemples cliniques:

• Une femme cambodgienne de 28 ans se plaint de son besoin de «toujours être là» pour ses parents (émotionnellement et financièrement) puisque son père est un toxicomane qui joue toute sa vie. Après deux mois à l'aider à reconnaître son rôle dans le cycle malsain (p. Ex., Elle refuse toujours à son père de régler son problème de jeu en lui donnant de l'argent quand il en a besoin) et qu'elle a besoin d'établir des limites plus saines. un soir, entêté et catégorique, me disant: «J'en ai fini avec la thérapie et j'ai juste besoin d'aller au-delà de mon passé et d'arrêter d'être en colère. Je ne peux pas toujours m'attarder sur les lacunes de mes parents et je dois juste aller de l'avant et être heureux. "

• Un Taiwanais de 42 ans, marié, vient en thérapie à cause des arguments en faveur de l'indépendance vis-à-vis de ses parents, car ils veulent qu'il les contacte plus souvent. «Mes parents me font honte et me reprochent de ne pas les voir plusieurs fois par semaine en me comparant aux enfants de leurs amis qui emmènent leurs parents dîner tous les deux jours. Je leur dis que j'essaie de me marier avec Victoria et que j'ai besoin de distance, mais je sais que je mets les besoins de ma mère avant ceux de ma femme. Malheureusement, je ne sais pas comment l'arrêter. "

• Un étudiant vietnamien de 22 ans cherche à se soigner pour se sentir suicidaire suite à des plaintes de devoir mentir à son père adultère. «Ça me met en colère, je dois mentir pour lui, ça renforce mon manque de confiance et j'ai des pensées suicidaires parce que j'ai honte de ma ligne de sang. Cela me fait haïr de qui je suis. "

• Un homme coréen de 33 ans me confie qu'il a eu une liaison et qu'il a imprégné la femme avec laquelle il avait eu cette liaison en raison de son incapacité à exprimer sa colère contre sa femme pour ne pas vouloir avoir d'enfants.

Dans toutes ces études de cas, aucune d'entre elles n'a eu d'enfance où l'intimité émotionnelle a été encouragée. Il n'y avait aucune occasion où les sentiments étaient partagés ou encouragés d'une manière ouverte, sûre et sans jugement. Au lieu de cela, tous ont appris à les cacher et les sentiments de honte associés à l'expression de leurs émotions ont continué à l'âge adulte.

Dans beaucoup de styles d'attachement évitant, le dur travail de thérapie aide les clients à réaliser leurs sentiments. Valider et les dessiner est un travail important. Les aider à trouver des mots pour aborder les sentiments vulnérables tels que ceux liés à la négligence émotionnelle, la perte, la douleur et la confusion n'est pas une tâche facile. De plus, certains de ceux qui ont des attachements évitants ont développé des styles relationnels d'enfance similaires dans leurs relations adultes primaires où être émotionnellement vulnérable, authentique et «accordé» à leur conjoint est remplacé par un manque de connexion et la nécessité de s'isoler et de se replier émotionnellement. des sentiments intenses surgissent.

Le domaine d'étude de l'attachement est relativement nouveau, mais ce qui devient évident n'est pas nécessairement la culture dans laquelle vous avez grandi, mais plutôt la manière dont la culture façonne la sensibilité ou l'accord d'un parent avec un enfant. L'évidence montre qu'un manque d'harmonisation dans l'enfance peut conduire à des problèmes relationnels significatifs plus tard dans la vie. Mais ces études montrent également que l'attachement n'est pas fixe, que le cerveau continue de croître et que de nouvelles voies neuronales peuvent se développer à partir de relations plus saines pour corriger les dommages passés.

En bref, la parentalité «occidentale» n'est pas meilleure que la parentalité «asiatique», mais dans toute culture, nous devons reconnaître et corriger tous les facteurs qui peuvent contribuer à une harmonisation moins qu'idéale de l'enfant.

* Pour préserver la confidentialité des personnes décrites, tous les exemples sont composites. Dans chaque cas, tous les noms et les caractéristiques d'identification sont fictifs.

Sources:

Attachment Relationships par Dr. Alison Lee et Gail Palmer extraites de http://www.aamft.org/imis15/content/Consumer_Updates/Adult_Attachment_Re…

Le verdict est dans: Le cas de la théorie de l'attachement par Alan Sroufe, Ph.D. et Daniel Siegel, MD, extrait de http://www.drdansiegel.com/uploads/1271-the-verdict-is-in.pdf

La théorie de l'attachement de Saul McLeod est extraite de http://www.simplypsychology.org/attachment.html

Liens connexes:

Traumatisme chez les enfants et attachement des adultes par Chris Purnell, extrait de http://www.iasa-dmm.org/images/uploads/Attachment%20and%20trauma%20Purnell%202010.pdf

http://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm