Venir à la fin de la même relation-encore et encore
Dans notre société, les jeunes couples s'installent à un âge beaucoup plus avancé qu'il y a cinquante ans. Quand j'ai épousé ma femme, elle avait vingt ans; et personne n'a suggéré qu'elle était trop jeune. Beaucoup de ses amis étaient fiancés ou mariés, ou seraient mariés, dans les prochaines années. Je pense que les femmes ayant le même niveau de scolarité, vivant maintenant dans la même région que nous, ne se marieraient pas en moyenne avant la fin de la vingtaine ou même plus tard. S'épouser à l'âge de vingt ans semblerait stupide, voire imprudent. Beaucoup de femmes se marient si tard qu'elles doivent se préoccuper de ne pas avoir assez de temps pour avoir autant d'enfants qu'elles le voudraient. Les hommes aussi se marient à un âge proportionnellement plus élevé.
Il y a un certain nombre de ramifications à ce changement démographique, parmi lesquelles le fait qu'inévitablement plus d'hommes et de femmes auront développé un plus grand nombre de relations étroites et intimes qui se briseront ensuite. Ces relations abrégées se produisent à plusieurs reprises avant que l'une d'entre elles se termine finalement en mariage. Mais gérer une relation brisée maintenant n'est pas plus facile que par le passé. Les relations très courtes se terminent sans trop de détresse, mais plus elles durent, plus la rupture finale est difficile; et ces ruptures semblent continuer, encore et encore, pour une plus longue période de temps.
Les patients viennent souvent en psychothérapie à la suite d'une crise; et cette crise est souvent la menace d'une relation amoureuse se séparant. Habituellement, cette relation dure depuis longtemps. Un attachement considérable s'est formé entre les deux personnes. Ils ont tous les deux parlé de s'aimer; mais, après un certain temps, les choses ont commencé à mal tourner. Et ce processus s'est prolongé assez longtemps pour que le patient ait un certain nombre de doutes sérieux au sujet de l'autre personne. Ces préoccupations prennent forme comme une liste des défauts de l'autre personne – parfois une liste physique réelle que le patient tient shakily dans la main. Il y a généralement une liste plus courte, dédiée à la mémoire, des bons points de cette personne.
Le patient a conclu que la personne qu'il fréquente n'est pas appropriée, sinon réellement affreuse. Il a parlé à sa famille et à ses amis à ce sujet, et ils sont tous d'avis qu'il serait beaucoup mieux que la relation soit rompue. Ils s'expriment souvent dans un terme sans équivoque: "Vous devez être fou de voir ce clochard / chienne plus longtemps!"
Quand j'entends parler des défauts particuliers enregistrés sur cette liste, je me demande comment une telle relation aurait pu durer aussi longtemps. Parfois, les déficiences sont mineures, mais persistantes:
Il Elle:
"… est toujours en retard, et n'appelle jamais."
"… fait du bruit en mangeant."
"… est trop influencé par les parents ou les amis."
"… est trop salissant, (ou obsessionnellement rangé.)"
"… est un gaspillage, (ou trop avare.)"
"… regarde la télé tout le temps."
"… me blâme quand quelque chose ne va pas."
"… doit être rappelé tout le temps pour faire des corvées."
"… des objets à mes vêtements, ou la façon dont je porte mes cheveux."
"… est toujours trop fatigué." Et l'une d'une centaine d'autres plaintes de ce genre.
Mais la liste du patient est plus susceptible d'inclure des fautes plus graves:
Il Elle est:
"… pas conscient de mes désirs sexuels, ou pas du tout intéressé par le sexe."
"… a un tempérament violent."
"… est grossier ou vulgaire."
"… m'accuse d'être infidèle et de m'espionner."
"… boit trop."
"… ment pour couvrir les choses."
"… est infidèle."
Ou a un problème de drogue, ou un problème de jeu, ou disparaît sans avertissement pendant des semaines à la fois.
Pourtant, la plupart des plaintes qui amènent quelqu'un à rompre avec un partenaire à long terme se concentrent sur le manque d'attention de l'autre. "Il dit qu'il m'aime, mais il:
"… ne tente pas de me voir pendant la semaine."
"… annule les rendez-vous avec moi à la dernière minute pour voir un de ses amis."
"… fait des voyages avec sa famille sans m'inviter."
"… n'a aucun intérêt pour mon travail ou mes amis."
"… n'est pas aussi affectueux qu'avant."
"… ne dort jamais quand nous avons des rapports sexuels."
"… ne se souvient pas que j'ai eu un rendez-vous chez le médecin."
"… ne prend pas la peine de me voir pour mon anniversaire."
Parfois, les échecs sur la liste sont terribles. "Elle ne semble pas vouloir se séparer mais:
"… elle reste tard avec ses amis et se saoule tous les soirs."
"… elle voit son vieux petit ami sans me le dire."
"… elle a eu un avortement sans me le dire."
"… elle m'a craché dessus."
"… elle m'a accusé d'embêter l'appartement."
"… elle me dit qu'elle ne reste avec moi que pour le chien."
"… elle m'a frappé pendant que je dormais."
Après que ce patient particulier m'a présenté avec ce catalogue particulier des lacunes de sa petite amie, il m'a regardé dans l'expectative pour mon conseil. Bien sûr, c'était mon signal pour dire ce que tous ses amis lui avaient dit – qu'il ne devrait plus voir cette femme – bien qu'on ne m'attende pas à lui dire, comme ils l'ont fait, qu'il était un "idiot" et un "Jerk" pour être resté avec elle si longtemps. Mais je n'ai pas offert ce conseil. Je ne donne jamais ce conseil particulier. Pour deux raisons:
Un tel patient restera dans cette relation pendant un certain temps, tout en sachant que cela devrait prendre fin – parce que la rupture est difficile à faire. La réalité prend le pas sur les souhaits et les désirs. Il y a des forces puissantes qui tiennent ensemble des couples de longue date.
Raisons de rester ensemble:
Amour Quelqu'un qui tient à une relation insatisfaisante donne souvent l'amour comme raison. Personne n'a jamais expliqué et mesuré les dimensions exactes de l'amour. Il est fondamental pour la condition humaine et difficile à décrire avec des mots, tout comme la faim ou la soif est difficile à décrire. Les individus sur le point de s'éloigner de quelqu'un qu'ils aiment sont, littéralement, blessés. Les pensées qui viennent à eux sont des bons moments qu'ils ont eu avec cette personne dans le passé. Peut-être, ils peuvent revenir. Peut-être, les plans qu'ils avaient pour l'avenir pourraient encore être réalisés, d'une manière ou d'une autre. Peut-être que l'autre personne peut changer. Ses lacunes sont expliquées:
"Je sais qu'il m'a frappé, mais c'était seulement une fois; et je l'ai provoqué. "
"Elle a été très stressée, s'éloignant de sa famille."
"Elle était intéressée par le sexe. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais peut-être que c'est à cause de son travail. "
"Il subit beaucoup de pressions de la part de sa famille pour passer plus de temps avec eux."
"Je sais qu'il m'aime vraiment."
Je souligne que juger si quelqu'un vous aime devrait être basé sur la façon dont cette personne se comporte, et non sur ce qu'il dit. Mais encore, il y a de vraies raisons de croire que cette autre personne aime ou a aimé dans le passé. Mais à la fin, l'amour ne suffit pas.
La deuxième raison majeure pour laquelle une personne reste trop longtemps dans une relation est la perspective d'être à nouveau seule, d'avoir à recommencer à zéro, d'avoir à sourire sans avoir envie de sourire, de devoir s'adapter à une personne de plus. Et avoir à le faire encore et encore. Il semble plus facile de rester avec quelqu'un que vous connaissez, plutôt que d'être seul. Et il y a la pensée qu'il n'y a vraiment personne du tout.
Bien sûr, l'alternative n'est pas seule, sauf temporairement. Les alternatives sont de savoir si quelqu'un sera plus heureux de rester avec cette personne en particulier avec tous ses défauts, ou avec la personne qui viendra inévitablement dans le futur. Mais même si mon patient a traversé un certain nombre de séparations de ce genre dans le passé et qu'il leur a survécu assez bien, cette fois, cela semble être trop douloureux. L'avenir semble trop incertain.
Alors. C'est ce qui arrive généralement:
Une personne exaspérée entre dans une bagarre avec son / sa partenaire, et part enfin. Combien de temps cela a pris pour arriver à ce point dépend de combien de temps la relation a duré jusque-là. Quelqu'un marié depuis cinq ans va supporter un comportement insatisfaisant plus longtemps que quelqu'un qui a daté de cinq mois. Mais, même après le départ, des doutes apparaissent. Sans que l'autre personne soit présente, ses défaillances semblent être moins importantes. Les bonnes choses et les bons moments me viennent à l'esprit. et, après un certain temps, l'appel de la relation prédomine, et la personne qui revient, revient généralement au désagrément des amis et de la famille.
Cependant, une fois de retour en contact étroit avec le partenaire insatisfaisant, ses échecs deviennent évidents une fois de plus et, après un certain temps, le couple se sépare à nouveau.
Ce processus se reproduit encore et encore, habituellement avec des temps plus courts ensemble et des temps plus longs, jusqu'à ce que la rupture soit irrévocable. Même alors, il reste des doutes et des regrets. Cette relation n'est jamais entièrement terminée jusqu'à ce que quelqu'un de nouveau est apparu et devient important. À ce moment-là, en repensant à la relation précédente, dégoûté, mes patients sont susceptibles de me dire quelque chose comme:
"Je ne comprends pas pourquoi j'ai supporté cette merde depuis si longtemps."
Donc, je ne dis pas à ceux qui se dirigent à une rupture d'arrêter de sortir avec le partenaire fautif. Je leur dis de commencer à sortir avec d'autres personnes. Inévitablement, à ce moment-là, ils ne veulent pas sortir avec d'autres personnes; mais c'est ce qu'ils doivent faire. La mauvaise relation prendra fin, une fois pour toutes, quand quelqu'un d'autre est apparu. (C) Fredric Neuman 2013 Suivez le blog de Dr. Neuman sur fredricneumanmd.com/blog