Quand une relation importante se termine, contentez-vous de pleurer. Ne partez pas à la recherche d'un rebond. Vous ne pouvez pas fuir vos problèmes. Seul le temps guérira.
Je suis entièrement d'accord avec ce conseil commun. Je pense que c'est à moitié vrai, et je voudrais donc faire valoir l'autre moitié.
La vie est incroyablement courte. Nous n'avons pas à pleurer pour toujours. Jusqu'à ce que vous ayez épuisé toutes les options et configurations disponibles, vous feriez bien d'avancer, de commencer une nouvelle vie, de changer le décor. Rebond est bon. La vie rebondit et toi aussi.
La question n'est pas de savoir s'il faut rebondir mais quand et à quoi.
Je pense à cela comme bracher, abandonner une branche pour en atteindre une autre comme le font les primates arboricoles. S'il est trop tôt pour lâcher la dernière branche, vous ne pourrez jamais accéder à la branche suivante, mais il est difficile de lâcher la dernière branche sans avoir besoin d'une nouvelle branche. En d'autres termes, si vous tendez la main pour un rebond avant de lâcher prise, vous n'y arriverez pas, mais la meilleure façon de lâcher est d'avoir quelque chose de nouveau à atteindre.
Un argument contre le rebondissement est que vous manquerez des leçons importantes apprises seulement en étant assis avec le chagrin. Oui, bien sûr, vous voulez récolter les leçons de tout ce que vous êtes en deuil, mais combien pouvez-vous récolter? Dans toute relation longue, la quantité d'interactions, de motivations et de liens de causalité est simplement écrasante. Qu'est-ce qui a causé ce qui est habituellement extrêmement complexe? Vous ne serez pas en mesure de comprendre exactement ce qui s'est mal passé.
En outre, le chagrin lui-même est très susceptible d'embrouiller votre analyse. Plus vous avez besoin de connaître la réponse, plus il est difficile d'en arriver à une réponse honnête et neutre. L'enquête urgente de Grief a de la chair dans le jeu. Il préfère certains, et redoute d'autres explications de ce qui s'est mal passé. Caring confond la clarté.
En ce qui concerne l'impossibilité de fuir vos problèmes, oui, certains d'entre eux, mais pour la plupart des gens relativement équilibrés, des circonstances différentes et des relations différentes font ressortir des comportements différents.
Une fois, j'ai eu un partenariat de quatre ans dans lequel nous ne nous querellions jamais. Quand cela a pris fin, je me suis dit: "Wow, j'ai finalement obtenu mon diplôme. Je suis essentiellement sans querelle maintenant. Je suis un adulte! »Dans la prochaine relation, je me suis querellé assez constamment. Je suis reparti en me sentant terrible d'avoir été, en substance, un querelleur.
Mais il n'est pas clair que se quereller ou ne pas se quereller était mon essence du tout. Les deux se disputant et ne se querellant étaient apparemment dans ma gamme et le répertoire, mais le facteur le plus probable était une différence dans la chimie entre les deux partenaires différents et moi.
Le fait que vous n'étiez pas le meilleur dans une circonstance ne signifie pas que vous êtes le meilleur. Certaines circonstances font ressortir le pire en nous. Alors n'insistez pas; rebond. Utilisez votre vie à bon escient. Fais ce que tu es bon. Utilisez quelle liberté vous avez pour trouver les personnes qui font ressortir le meilleur de vous et être avec eux.
Si vous avez eu un moment de deuil, calculez votre temps de deuil en pourcentage de votre espérance de vie restante. Vous pouvez consulter votre espérance de vie ici: http://www.socialsecurity.gov/OACT/STATS/table4c6.html. J'ai 53 ans, donc, selon le tableau, j'ai peut-être encore 30 autres années. À mon âge, si je souffre d'une perte pendant un an, c'est le 1 / 30e ou 3,3% de ma vie restante, une statistique qui donne à réfléchir.
Sobre, mais, bien sûr, ce n'est pas comme si une statistique pouvait changer son comportement de deuil. Qui a autant de contrôle conscient sur les émotions fortes? Quand j'étais dans le chagrin profond une fois, un ami m'a dit que la solution était d'allouer seulement vingt minutes par jour au deuil. Ça sonnait bien sur papier mais ce n'est pas comme ça que ça fonctionne vraiment. Ce n'est pas comme si vous pouviez l'arrêter par un choix rationnel. «Toujours quelque chose là pour me le rappeler», comme le dit la chanson: de petits déclenchements partout rouvrent la plaie et plus souvent elle rouvre, plus elle est susceptible d'être rouverte à nouveau.
Pourtant, il existe souvent une ambivalence consciente quant à savoir s'il faut pleurer ou non, et la statistique peut en parler. Ceux qui pleurent la mort d'un être cher peuvent sentir, même des années plus tard, qu'ils déshonorent la mémoire des défunts en ne se lamentant pas plus longtemps. Pour cela, la statistique aide à la mettre en proportion. Ma mère, en bonne santé, a pleuré la mort de mon père pendant une année complète, puis a découvert un cancer en phase terminale qui l'a tuée au cours d'une autre année. Cela m'a fait comprendre la façon dont le chagrin prolongé implique une surestimation luxueuse du temps que nous avons ici.
Oui, le temps guérit, mais lentement. Le temps et les circonstances changées guérissent plus vite.
J'aime garder un modèle de chaque côté d'une question comme combien de temps à pleurer. En faveur d'un long chagrin, je vois le moine, patient de souffrance et de douleur, qui peut méditer pendant des années et en ressort plus sage et plus clair que le rebondeur téméraire.
De l'autre côté, je vois et admire l'efficacité d'un cancéreux dont les perspectives sont peu nombreuses. Elle se lance complètement dans un régime de traitement, convaincue que ça va marcher, et puis, à un moment donné, quand elle ne le fait pas, elle abandonne soudainement ce traitement, retirant complètement son engagement, passant instantanément à l'autre, disant «ce dernier on n'allait jamais travailler, mais ce nouveau sera certainement le remède. "
C'est la chose logique à faire. Dans la chasse aux œufs de Pâques limitée dans le temps, en recherchant les personnes et les circonstances qui font ressortir le meilleur de vous-même, vous devez donner tour à tour chaque candidat, puis être suffisamment inconstant pour laisser tomber les candidats infructueux instantanément et complètement. Vous voulez cultiver l'amnésie de l'adolescent romantique en série: "John? Tu veux dire mon petit ami tout l'année dernière? Il était un dork. J'ai toujours su que cette relation ne marcherait jamais. Mais, Sam, mon nouveau petit-ami, il est parfait pour moi!
C'est logique, même si ce n'est pas très humain. Nous ne sommes pas bons pour nous arrêter sur un sou comme ça. Nous ne tournons pas les coins aussi facilement. Les machines font. Lorsque vous éteignez votre ordinateur, il n'est pas découragé que le plaisir soit terminé. Il ne s'attarde pas sur le passé.
Pourquoi alors nous? Une réponse très courte est que les habitudes engendrent des habitudes. Une relation est une habitude d'attachement qui se renforce au fil du temps en recueillant toutes sortes d'autres habitudes d'attachement. Les règlements de divorce entre les personnes mariées depuis longtemps sont généralement beaucoup plus compliqués que les règlements entre les personnes mariées brièvement. Composé de l'attachement. Plus de temps; plus d'attachement. Pas si avec les ordinateurs. Peu importe combien de temps vous les gardez, ils ne sont pas plus attachés à être sur.
Plus vous êtes dans une relation, plus vous accumulerez de dépendances. Donc, il y a toujours quelque chose à vous rappeler.
