Briser le cercle vicieux

Source: tumisu / pixabay

Mark était un plaisir. Il a trébuché sur lui-même en essayant de se présenter comme un bon gars. Sa vie était dédiée au sourire, au positif et à la satisfaction de sa femme Fay. Fay était un pistolet. Elle avait un tempérament fougueux et elle ne croyait pas à réprimer ses émotions, en particulier sa colère. À plus d'une occasion, elle avait fait savoir à Mark (et à d'autres) que «je ne crois pas à ce que je ressens». Le reste de la phrase, souvent non-dit, était "comme ma mère l'a fait".

La mère de Fay est décédée d'un cancer de l'ovaire avant l'âge de cinquante ans et Fay était convaincue que sa maladie avait été causée par des souffrances silencieuses de la part de son mari, qui l'avait maltraitée physiquement et émotionnellement. La mère de Fay était passive et tolérait extérieurement l'abus et le manque de respect de son mari, mais elle partageait ses sentiments intérieurs de douleur et de colère avec Fay qui se promettait, même en tant qu'enfant, que personne ne la maltraiterait jamais.

Fay sentit dès le début de leur relation que Mark était distinctement différent de son père et elle savait qu'il ne la traiterait pas avec irrespect. Et elle avait raison. Pourtant, malgré les efforts de Mark pour accommoder Fay, elle a réussi à trouver des choses à son sujet qui lui déplaisaient, des choses qu'elle ne manquait jamais de lui rappeler. À plusieurs reprises.

"Je ne sais pas quel est le problème", m'a dit Mark. "Peu importe ce que je fais, peu importe combien j'essaie, il semble que mes efforts ne sont jamais assez bons. Fay trouve toujours quelque chose à propos de ce que je fais ou dis qui n'est pas correct ou acceptable pour elle. Mes meilleurs efforts ne semblent jamais être assez bons. En général, j'essaie simplement d'accepter sa critique parce que quand je me dispute avec elle, elle est enflammée de rage et j'ai peur que je ne sois pas à sa hauteur. Je ne semble pas avoir l'endurance ou la volonté de se mettre du pied avec elle. Il semble que ce soit cela ou se retirer. Quand j'ai essayé de lui tenir tête, elle ne fait que me réduire. Donc, il semble plus logique de se retirer de la bataille, mais cela semble l'énerver encore plus. Je ne sais pas quoi faire ".

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Sans surprise, le retrait de Mark ne s'est pas bien passé avec Fay et elle n'a pas hésité à le laisser savoir, en termes non équivoques. Ces deux étaient dans un cercle vicieux qui compromettait sérieusement leurs chances de devenir un couple. Bien que Mark ne soit pas extérieurement expressif de ses sentiments, les émotions refoulées ont une façon de s'échapper et de s'exposer sous la forme de promesses brisées, de sarcasmes, d'accords «oubliés», de critiques non sollicitées et d'autres formes de comportement passif-agressif.

Les ressentiments et les peurs non reconnus (dont Marc avait accumulé beaucoup) sont susceptibles d'être exprimés indépendamment de la réticence de la personne à les parler. S'ils ne sortent pas directement, ils sortiront indirectement comme ils l'ont fait avec Mark et Fay. Le résultat de ces «fuites» fut que les sentiments de frustration et de colère de Fay furent amplifiés, ce qui poussa Mark plus loin dans son coin et alimenta sa réactivité indirecte … ad infinitum.

Ni Mark ni Fay ne comprenaient l'énorme impact que ce modèle avait sur leur relation et leur tranquillité d'esprit. Ce ne fut que lorsque les choses devinrent si douloureuses qu'ils s'inquiétèrent que leur mariage risquait de se dissoudre et qu'ils reçurent de l'aide d'un conseiller qui les aidait tous les deux à voir la nature systémique de leur cercle vicieux, et reconnurent qu'aucun d'entre eux étaient entièrement en faute, mais ils étaient tous les deux responsables. Ils ont vu qu'ils avaient co-créé un système qui diabolisait l'autre et, ce faisant, ils s'étaient dégagés de toute responsabilité quant à leur rôle dans le problème.

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Il est facile de sous-estimer le degré auquel la plupart d'entre nous résistent à accepter la responsabilité (que nous confondons par erreur avec le blâme que nous associons à la punition), ainsi que notre volonté d'aller loin pour éviter d'être blâmés pour des problèmes relationnels. Nos efforts pour prouver que notre partenaire a tort entraînent finalement la disparition de la relation.

Comme Fay et Mark devinrent chacun plus capables d'accepter la peur qui animait leur comportement défensif et réactif, leur penchant pour l'agression (passive ou active) diminua graduellement, et ils devinrent plus vulnérables l'un envers l'autre. Cela a réduit leur besoin d'être défensif, ce qui a brisé le cercle vicieux dans lequel ils se trouvaient et leur a permis d'apporter à leur mariage la confiance, l'ouverture et la réceptivité dont ils avaient désespérément besoin.

Dans notre pratique, nous voyons de nombreuses versions de femmes en colère et d'hommes effrayés. Il semble que ce soit un signe de notre époque qu'un grand nombre de couples luttent contre les problèmes de pouvoir de manière malhabile. Les vieux scripts ont été jetés, et les rôles de genre sont en transition. Le privilège masculin n'est plus aussi fort qu'il l'avait été avec les générations précédentes. Et beaucoup d'hommes ne savent pas être puissants sans le poids supplémentaire qu'ils recevaient de la culture. Lorsque les hommes tentent d'apaiser ou de pacifier les femmes, leurs efforts sont souvent remplis de colère et de déception parce que leur partenaire peut se sentir condescendé ou frustré, car ils ressentent un manque de volonté de la part de leur partenaire pour s'engager pleinement et honnêtement dans le dialogue. En conséquence, ils peuvent perdre le respect de leur partenaire, car il ou elle n'assure pas leur présence complète dans la relation.

Lorsque les femmes imitent les formes culturellement acceptées du pouvoir masculin, elles activent la peur d'être contrôlées que beaucoup d'hommes (et de femmes) ont et renforcent la tendance à activer le modèle de combat ou de vol dans la relation.

Alors que les deux partenaires sont de plus en plus disposés à remplacer leurs modèles défensifs par l'honnêteté, la vulnérabilité, la compréhension et la confiance, la perception du besoin de protection diminue et la connexion authentique commence à remplacer les stratégies manipulatrices de contrôle. Cela ne se produit pas du jour au lendemain mais avec la pratique, la bonne intention et un soutien efficace, même les partenariats les plus endommagés peuvent être transformés en une relation d'amour, de confiance et de respect mutuel. Oui, cela prend du travail. oui, cela prend du temps; et oui, c'est faisable, et cela en vaut la peine!

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Linda et Charlie Bloom sont heureux d'annoncer la sortie de leur troisième livre, Happily Ever After. . . et 39 autres mythes sur l'amour: Rompre à la relation de vos rêves.

"Les experts de l'amour Linda et Charlie mettent en lumière les mythes les plus courants sur les relations. En utilisant des exemples concrets, ils fournissent habilement des stratégies et des outils efficaces pour créer et développer une relation à long terme profondément affectueuse et épanouissante. »- Arielle Ford, auteur de Turn You Mate dans Your Soulmate

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