Cesser les combats! Réparation de relation sans parler

Parfois votre amant agit comme votre pire ennemi. Pendant un combat, cette personne que vous aimez, que vous pensiez connaître, se transforme en une extraterrestre d'une autre planète. Vous voyez leur auto se transformer en quelqu'un que vous voudriez commettre à un asile d'aliénés.

Leurs paroles et leurs actions peuvent sembler être de la pure noisette, mais les réponses de votre partenaire sont enracinées dans la physiologie. Qu'est-ce qui se passe, dit la psychothérapeute Nancy Dreyfus, auteur de Talk to Me Comme je suis quelqu'un que vous aimez: La réparation de relations dans un Flash , c'est que dans le milieu d'un combat nos corps vont en mode combat ou vol. Nos instincts démarrent en état d'alerte.

Au cours de ces moments de chimie élevée, nous sommes en train de scanner l'environnement pour le danger. Typiquement, nous le trouvons assez rapidement. Même dans le cadre d'excuses. «Quand votre partenaire dit:« Je suis désolé », nous n'entendons pas seulement les mots, mais le ton sous eux», dit Dreyfus. "Si ce n'est pas sincère ou si l'exaspération persiste, ce que nous entendons, c'est" Tu es mon ennemi, pas mon ami ".

Une partie de ceci est due au fait que, selon le pionnier de communication Professeur Albert Mehrabian, "7% du message relatif aux sentiments et aux attitudes est dans les mots qui sont parlés. 38% du message relatif aux sentiments et aux attitudes est paralinguistique (la façon dont les mots sont prononcés). 55% du message relatif aux sentiments et aux attitudes est dans l'expression faciale. »De sorte que même une excuse verbale sincère peut être contaminée par un faible pourcentage de tension perçue par l'auditeur. Lorsque notre corps est en état d'excitation, nous sommes orientés pour scruter l'environnement à la recherche de dangers à la fois auditifs et visuels.

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Ce qui complique la situation, c'est que lorsque la personne qui reçoit les excuses ne l'achète pas, ou qu'elle n'a pas l'impression de les faire taire, les excuses elles-mêmes peuvent enflammer un cycle où la personne qui s'excuse sincèrement se sent désespérée. Quand ses excuses ne sont pas acceptées, cela alimente sa colère.

C'est l'une des raisons pour lesquelles Dreyfus a créé ses cartes flash écrites qui peuvent aider les couples qui se battent ou qui sont dans une impasse à se calmer et à se rejoindre en moins d'une minute pour transformer une interaction méchante en amoureuse. Les cartes flash sont une série de messages d'auto-conscience chaleureux et apaisants qui peuvent être retenus au milieu d'un argument. Par exemple, il peut être effrayant de dire: «J'ai peur que si je dis que je suis désolé, vous ferez tout de ma faute.» Mais tenir la carte peut neutraliser la difficulté.

Un message écrit diffuse tout le subterfuge. "Nous voulons nous connecter", dit Dreyfus. "Et d'un point de vue spirituel, nous le sommes déjà. Mais dans ces moments de colère et de désespoir, nous sentons que nous sommes séparés. "Les cartes flash ferment la séparation. Comme ils sont libres de tout "ton" leur message est également libre de toute interprétation au-delà des mots. "Les messages écrits nous permettent de faire plus simplement confiance à notre connexion", explique Dreyfus. "Nous sommes prêts à croire qu'un message écrit a une pureté qu'un message verbal n'a pas."

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Une autre raison pour laquelle les cartes fonctionnent est qu'elles montrent que la personne qui les utilise fait un choix conscient par opposition à une réaction. Puisque les gens n'ont généralement pas les flashcards sous la main quand un argument éclate, ils doivent se précipiter hors de la pièce, obtenir le livre et trouver une carte d'ajustement.

Le message écrit, dépourvu de tons de voix discutables, a généralement le potentiel unique de transcender la paranoïa fondée sur la survie que notre réponse de combat ou de fuite dicte.

Un couple qui a supplié Dreyfus pour une session d'urgence le jour où elle quittait la ville pour sa tournée de livres, a trouvé un réconfort dans le conseil de Dreyfus – et aurait pu bénéficier grandement d'avoir les cartes à portée de main. Ce couple normalement amoureux n'avait pas parlé depuis deux jours …

À la dernière minute, le mari a invité à dîner quelqu'un qui était en ville pour la journée et dont l'approbation était importante pour lui. Plutôt que de demander, il a informé sa femme 'Nous avons de la compagnie pour le dîner.' Ils éprouvaient des difficultés financières et ne pouvaient pas se permettre un dîner extravagant mais avaient un peu de parmesan congelé aubergine. La femme, qui a réorganisé toute sa journée pour qu'elle puisse nettoyer la maison et préparer tout pour son invité, a négligé de lire les instructions sur l'aubergine et l'a juste sorti du congélateur pour la décongeler.

Quand le mari a découvert que le dîner aurait eu une trentaine de minutes de retard parce que sa femme n'avait pas micro-agité l'aubergine comme il était dit dans les instructions, il est devenu balistique. Il a commencé à crier et à dire "Vous n'êtes pas mon ami ou ma femme. Un ami aurait su à quel point c'était important. "

Ce genre de réaction excessive est l'effet de blessures profondes de l'enfance, a expliqué Dreyfus. Il a pris son «laxisme» au sujet du repas comme une indication qu'elle ne se souciait pas autant du dîner autant que lui. Bien sûr, il ne s'agissait pas du tout de nourriture, mais d'une blessure d'enfance autour d'une mère qui n'était jamais en phase avec lui.

C'était comme s'il était un bambin en bonne santé criant à sa mère d'être à l'écoute de lui. Au début de la vie, cette harmonisation sous-optimale peut mettre la vie en danger si une mère ne répond pas aux besoins que son nourrisson ne peut pas verbaliser. Dans le présent, cette question non résolue a été transférée à son épouse. La première chose qu'il lui a dite dans leur session était "Tu ne m'aimes pas." Tout ce qu'elle avait fait était sans signification pour lui. Il demandait à quelqu'un de lire dans son esprit et de faire les choses exactement comme il les aurait faites.

Cette forme de lutte ou de fuite est enracinée à une époque où la survie dépendait de la capacité d'un parent à lire les besoins de l'enfant. L'échec de la femme a plongé le mari dans une panique le menant à devenir enragé et cruel. La femme se sentait aveugle car elle n'avait jamais été témoin de ce genre de comportement auparavant. Dans ce cas, la carte flash # 15 aurait pu être une intervention pour elle. "Je suis ton ami. C'est douloureux quand je deviens si vite votre ennemi. "

Ses meilleures cartes de pari possibles: # 41 "Je me rends compte que je réagis trop. Pouvez-vous me donner une minute pour redevenir sain d'esprit? " Ou # 47" Je réagissais juste comme si vous étiez ma mère, et je sais que vous ne l'êtes pas. " Peu peut calmer votre partenaire autant que l'admission de votre propre folie, rapporte Dreyfus.

Tout le monde ne peut pas se précipiter dans le bureau de Dreyfus lors d'une urgence relationnelle, mais les cartes servent comme une sorte de thérapeute de substitution toujours à portée de main avec des conseils judicieux pour s'adapter à la situation. Avec l'aide de Talk To Me, comme je suis quelqu'un que vous aimez transformer les ennemis en amoureux est juste une carte loin.

Nancy Dreyfus, Psy. D. est une psychothérapeute, une coach de couple et une ancienne journaliste qui a renoncé à une offre d'emploi au New York Times , lorsqu'elle s'est rendue compte que les reportages sur les griefs du monde ne faisaient qu'ajouter plus de misère à la planète. Elle croit maintenant que la paix mondiale ne viendra que lorsque nous traiterons les griefs que nous avons avec la personne que nous avons réveillée ce matin. Elle a écrit son livre, Parlez-moi comme je suis quelqu'un que vous aimez: Réparation de la relation dans un flash comme un guide pour rester fidèle à soi-même dans les moments les plus désordonnés de la vie.

Susan Harrow est l'auteure de Sell ​​Yourself Without Selling Your Soul . Elle dirige une agence de conseil en médias où elle aide tout le monde, des PDG du Fortune 500 aux chefs célèbres, aux entrepreneurs et aux auteurs à développer leur entreprise grâce au coaching des médias et au pouvoir des relations publiques. Pour plus d'informations, veuillez contacter Susan.