Il y a deux ans, un de mes jumeaux de 14 ans a approché ma femme avec une question.
Avant de vous poser la question, je devrais expliquer le contexte. Ma femme et moi organisons un camp d'été pour les enfants, alors les vacances d'été avec nos propres enfants n'existent pas. Pour répondre à notre désir de voyager avec nos enfants, nous nous sommes lancés dans une aventure hors du commun: nous avons été scolarisés à la maison pendant 6 mois en Europe, en Asie et en Nouvelle-Zélande et dans certaines régions des États-Unis.
Notre fils, Liam, nous a contacté après 3 ou 4 semaines en Europe. Nous logions dans les logements les plus économiques que nous pouvions trouver (appartements loués en Europe, auberges en Asie), mais le voyage était encore un effort massif.
"Maman, j'ai pensé à ma vie. Je n'ai jamais pensé que je serais aussi passionné par mon travail que vous et mon père. Je ne suis peut-être pas aussi heureux. Mais j'ai toujours pensé que je gagnerais plus d'argent que toi. Mais ce voyage doit être assez cher et je me demande … Et si je ne suis pas à la hauteur non plus?
Il m'a acculé plus tard en me posant des questions sur ma vie de banquier d'investissement et sur la croissance de notre entreprise familiale. Il a demandé à propos de tant de mes «succès», mais aucune de mes difficultés.
J'étais énervé après ces conversations et il m'a fallu un certain temps pour découvrir la source de mon malaise: nous avions partagé les mauvaises histoires avec nos enfants.
Les êtres humains sont branchés pour écouter et absorber des histoires. Nous sommes capables de nous souvenir d'énormes quantités d'informations si elles sont encadrées comme une histoire. Par exemple, les anciens Grecs ont partagé l'histoire de l'Iliade par la mémoire pendant des années avant qu'Homère ne l'écrive.
Non seulement nos cerveaux répondent aux histoires, mais ces histoires ont aussi une grande influence sur nous. Ils créent des récits qui nous aident à comprendre le monde. Ils impliquent des valeurs. Ils nous aident à encadrer le monde et à créer des filtres (biais) que nous appliquons ensuite à ce que nous observons.
Nous avions par inadvertance donné à notre fils deux histoires dysfonctionnelles:
La première histoire était entièrement de notre faute. Le second est omniprésent dans notre société. Laissez-moi décrire chacun séparément.
Nos vies ont été une longue série de succès.
Tout au long de nos vies et surtout au début de la vie de nos enfants, nous avons eu beaucoup de luttes. Nous avons vécu dans un très petit appartement au camp avec 3 enfants, 2 chambres et 1,5 salles de bains. Nous étions chargés de la dette américaine typique; Nous avons souvent besoin d'aide financière pour rendre visite à nos parents pour les vacances.
Au plus fort de l'essor d'Internet, j'ai eu l'occasion de participer à une entreprise Internet liée aux camps. J'ai investi beaucoup de temps, d'argent et de rêves. Comme beaucoup d'autres sociétés Internet, celle-ci a fait faillite. À la fin, nous avons dû laisser partir nos employés et nous avons déçu nos investisseurs.
À l'école secondaire, j'ai lutté socialement parfois. Ma femme a résisté à l'autorité parentale.
Nous avons couru pour les bureaux que nous avons perdus.
Nous avons souffert de chagrins d'amour.
Plus tard, nous avons d'abord choisi des carrières que nous n'avons pas aimées.
Liam ne savait pas que j'avais dormi sur un porche extérieur (au Texas) pendant mon premier été en tant que directeur de camp parce qu'il n'y avait pas de place dans une cabane.
Mais ce n'étaient pas les histoires qu'il entendait ou voyait. Il a vu un grand camp qui «réussissait» selon les méthodes conventionnelles. Notre maison était maintenant beaucoup plus grande. Nous avons pris des vacances.
Une grande partie de l'information biographique qu'il avait provenait de notre site Web, qui mettait l'accent sur nos réussites et non sur nos luttes. Nous étions une "success story de 19 ans", mais il n'a vu que les dernières années.
En conséquence, il voyait nos vies comme un large et beau boulevard de triomphes et de conforts. Ce récit créait une incertitude pour lui – il savait qu'il avait des luttes et parfois des «échecs». Cela signifiait-il qu'il était inférieur à ses parents?
En revanche, ma femme et moi ne considérons pas nos vies comme un beau boulevard, mais comme une route de montagne sinueuse avec de nombreuses sections abruptes et des nids de poule. Plus important encore, ce sont les nids de poule qui ont développé la résilience, encouragé la gratitude pour nos vies et nous ont enseigné l'importance de s'appuyer les uns sur les autres. Certains de nos souvenirs favoris proviennent des moments les plus «durs».
C'est l'histoire qu'il devait entendre. Cette histoire de défi, d'échec et de lutte l'aiderait à encadrer ses propres moments difficiles et fournir la preuve qu'il peut les surmonter.
L'argent et le pouvoir sont la preuve du succès.
Nous n'avons pas diffusé activement cette histoire, mais nous n'avions pas à le faire. Il est tissé dans le tissu de notre culture. Notre culture regarde des émissions de téléréalité sur les gens riches et célèbres. Nous lisons des articles sur les 100 «plus puissants» ou les plus riches.
Chaque ligne de caisse de supermarché comporte des magazines qui renforcent ces messages (ainsi que le mythe de la beauté). Les émissions de télévision et les films mettent l'accent sur l'importance d'accumuler de l'argent, des choses et des statuts.
Cette histoire est partout et elle encadre l'esprit de nos enfants.
Partage des bonnes histoires.
Ma femme et moi avons vu un besoin fort et distinct: entourer nos enfants d'un ensemble d'histoires différentes. Nous avions besoin de partager ces histoires intentionnellement et régulièrement. Si nous ne le faisions pas, nous serions certains que nos enfants embrassaient des histoires qui créaient des récits dysfonctionnels.
Nous nous efforçons donc de partager toutes nos histoires personnelles de lutte et d'échec. Nous partageons des histoires similaires de la vie d'autrui, qu'il s'agisse des échecs électoraux d'Abraham Lincoln ou de la vie d'Anne Frank. Nous nous sommes engagés à créer un contexte où «l'échec» signifie la croissance, pas la défaite.
Nous nous efforçons également d'élaborer une «mythologie du sens» pour combattre les histoires de richesse et de pouvoir. Camp rend cela plus facile parce que nous pouvons désigner des collègues bien-aimés qui ont choisi une vie de compassion plutôt que de compensation. Nous partageons des histoires sur leurs grands-parents qui mettent l'accent sur l'altruisme et l'engagement.
Lorsque nos voyages nous ont emmenés au Népal, au Laos et dans d'autres pays «plus pauvres», nous avons passé du temps à comprendre les gens. Nous avons souligné que ces cultures ont des niveaux de dépression beaucoup plus faibles que les pays occidentaux «prospères» et nous leur avons demandé pourquoi cela pourrait être le cas. Nos enfants ont commencé à remarquer que le contentement semblait déconnecté du revenu. Ils formulent des hypothèses alternatives sur la vie, le sens, le succès et la famille.
Les histoires que nos enfants croient sont trop importantes pour être laissées au hasard. Nous devons aider à les sélectionner, les partager et les embrasser. Sinon, nous risquons d'articuler leur bonheur sur un récit que nous ne croyons pas.
