Choisir un partenaire romantique est une affaire délicate car il n'existe pas de critères clairs pour faire un tel choix. Un critère commun est de viser haut: Ne vous contentez pas de moins que le meilleur. C'est un principe discutable qui conduit souvent à confondre la meilleure personne avec le partenaire le plus approprié.
Une bonne personne et un partenaire approprié
"Si vous cherchez la perfection, vous ne serez jamais satisfait." Leo Tolstoy, Anna Karenina
Prêter attention aux qualités individuelles d'une personne est nécessaire et précieux dans une recherche romantique, mais ce n'est pas suffisant pour trouver un partenaire optimal. Il existe de nombreux cas de personnes qui considèrent que quelqu'un possède toutes les qualités qu'ils admirent, mais avec qui ils ne sont pas amoureux. De même, nous ne critiquons généralement pas quelqu'un qui aime profondément son partenaire juste parce que nous pensons qu'elle pourrait trouver une personne avec de meilleures qualités. Lorsque nous nous concentrons uniquement sur les qualités individuelles de l'autre, nous risquons de ne pas voir si cette personne est apte à établir un lien romantique profond avec nous.
L'importance de la connexion se manifeste dans le désir d'être les uns avec les autres. Ici, l'autre est évalué non seulement comme une personne ayant diverses qualités, mais surtout comme un partenaire avec lequel une connexion florissante peut être établie. L'amour profond comprend des expériences partagées et des interactions conjointes dans lesquelles les partenaires se sentent personnellement florissants dans leur relation florissante.
Les inconvénients d'avoir une personne supérieure
"Tu ne peux pas dépêcher l'amour. Non, il faut juste attendre. Vous devez faire confiance, donnez-lui le temps. Peu importe le temps qu'il faut. "Diana Ross (et Phil Collins)
Concentrer la recherche d'un partenaire romantique sur les qualités isolées de la personne comporte le risque de choisir une personne qui peut sembler avoir des qualités supérieures, mais qui est moins appropriée en tant que partenaire. Les personnes qui se considèrent comme supérieures aux autres sont très susceptibles de croire qu'elles ont le droit d'investir moins dans le renforcement du lien romantique et qu'elles méritent un statut privilégié dans la relation; par conséquent, ils ne sont pas susceptibles d'être de bons partenaires.
Considérez l'exemple suivant. Quand j'ai marché une fois (avec ma famille) dans le Red Light District d'Amsterdam, j'ai remarqué qu'une femme d'apparence moyenne attirait plus de clients que son très beau voisin. J'explique cela à la lumière des aspects de pertinence et de mérite. La belle femme, comme les autres personnes belles, pense qu'elle mérite plus de la part des gens qui l'entourent. Par conséquent, elle est susceptible d'investir moins d'efforts dans une relation, croyant que son partenaire devrait l'indemniser pour être avec une personne inférieure. Les hommes d'Amsterdam ont choisi la femme la moins attirante car ils ont supposé qu'elle investirait plus d'efforts pour les satisfaire.
Dans la même veine, il a été dit que Marilyn Monroe s'est plainte un jour à un ami que l'amour du président John F. Kennedy était toujours très bref et pressé. L'ami a répondu que puisqu'il devait diriger le pays, il n'avait probablement pas le temps pour les préliminaires. Des hommes puissants comme Kennedy pourraient ne pas investir beaucoup d'efforts dans l'amour parce qu'ils pensent qu'ils méritent un bon traitement sans trop leur rendre. Kennedy n'était pas un bon partenaire romantique, nous dit-on, car la réciprocité n'était jamais dans son esprit pendant l'amour.
Une autre étude pertinente mettant l'accent sur le statut relatif de chaque partenaire indique qu'un statut inégal peut favoriser les relations extraconjugales (Prins et al., 1993). C'est le cas à la fois de la personne «supérieure», qui estime pouvoir faire mieux, et de la personne «inférieure», qui s'indigne d'être méconnue par le partenaire. L'implication dans les relations extraconjugales est plus probable pour ces personnes «supérieures» et «inférieures» que pour celles qui sont considérées comme égales à leur partenaire. La personne supérieure peut percevoir les relations extraconjugales comme quelque chose qu'elle mérite parce qu'elle obtient «moins» qu'elle ne le ferait dans d'autres circonstances. La personne inférieure a tendance à être impliquée dans des relations extraconjugales pour (a) échapper à l'état d'iniquité désagréable et (b) prouver à elle-même et à son partenaire qu'elle est réellement égale au partenaire et est considérée comme attirante et désirable par d'autres partenaires possibles (Prins et al., 1993). En outre, la recherche indique que le sentiment de supériorité ou d'infériorité vis-à-vis de son partenaire est associé à un engagement moindre, une satisfaction moindre et un amour moindre pour le partenaire. La volonté de se sacrifier pour le partenaire est moindre lorsque la réciprocité est absente (Impett et Gordon, 2008).
Les mêmes considérations sont illustrées dans l'histoire suivante que Robert Frank (2006) a racontée à propos d'une femme qui a posé à son collègue la question suivante: «Pourquoi les gens dont je tombe amoureux ne m'intéressent-ils jamais, alors que ceux qui le font tomber amoureuse de moi ne sont jamais ceux dont je me soucie? "Son collègue a répondu:" Vous êtes un chasseur constamment après 10s, et constamment être chassé par 6s. "Quelqu'un qui est évalué comme" un 10 "est supérieur à une personne évaluée comme «un 8», et si elles sont dans une relation amoureuse, les 10 jouiront d'un statut plus élevé.
Une nuit avec vous: gloire éphémère et satisfaction durable
"Une nuit avec toi, est ce que je prie maintenant, les choses que nous deux pourrions planifier, rendraient mes rêves se réalisent." Elvis Presley
La tendance à viser très haut, indépendamment des considérations plus banales concernant la qualité de la connexion en cours, est compatible avec la tendance à préférer de brèves rencontres intenses à une satisfaction durable. En effet, si une seule nuit permet à vos rêves de se réaliser, pourquoi s'embêter avec des qualités profondes essentielles à la satisfaction à travers de nombreux jours et nuits? Le dicton «Voir Naples et mourir» a le même sens: il est si satisfaisant de voir la beauté et la magnificence de Naples qu'une fois que vous l'avez fait, vous avez vécu tout ce qui est vraiment important dans la vie. De même, dans le film The Hours, le personnage de Virginia Woolf dit: «Toute la vie d'une femme en une seule journée. Juste un jour. Et ce jour-là, toute sa vie. »Il y a bien des circonstances, par exemple le jour où les deux amants se sont rencontrés pour la première fois, où un jour fait toute la différence. Mais les relations amoureuses ne reposent pas sur une seule nuit; ils concernent le développement continu de l'épanouissement du couple. Parfois, une expérience unique ou à court terme peut compenser une longue période de souffrance, mais notre principale préoccupation devrait être de savoir comment promouvoir la jouissance continuelle et la prospérité de notre vie quotidienne.
Compromis est un terme moche dans le domaine romantique, mais il est généralement intéressant de faire des compromis sur quelques qualités isolées afin de trouver un partenaire plus approprié. La nécessité de faire des compromis romantiques est considérablement réduite dans ces circonstances, car l'accent n'est pas mis sur l'infériorité du partenaire par rapport aux autres, mais sur sa contribution à votre cohésion. Nous pouvons aimer quelqu'un qui n'est «objectivement» pas la personne la plus belle ou la plus sage du monde, mais dont le lien avec nous est profond et épanouissant (Ben-Ze'ev, 2011).
Remarques de conclusion
"Je me sens si misérable sans toi; c'est presque comme si vous étiez ici. »Stephen Bishop
L'aspect significatif dans les relations amoureuses n'est pas les qualités individuelles de la personne en tant que telles, mais le fonctionnement de la personne en tant que partenaire. En conséquence, le partenaire approprié n'est peut-être pas la personne parfaite dont nous rêvons; plutôt, il est susceptible d'être quelqu'un qui est compatible et résonne avec vous et qui est prêt à investir beaucoup dans le développement de la connexion romantique. Par conséquent, le partenaire le plus approprié, pour la vie ou le sexe, n'est pas la personne la plus belle, la plus riche ou la plus célèbre (comme Kennedy l'était), mais est celle qui est la plus compatible avec vous. .
Les références
Ben-Ze'ev, A. (2011). La nature et la moralité des compromis romantiques. Dans C. Bagnoli, Ed., Moralité et émotions (pp. 95-114). Oxford University Press.
Frank, RH (2006). Quand il s'agit de rechercher un conjoint, l'offre et la demande n'est que le début, New York Times , 21/12/2006.
Impett, EA, et Gordon, A. (2008). Pour le bien des autres: Vers une psychologie positive du sacrifice. Dans SJ Lopez (Ed.), La psychologie positive: Explorer le meilleur des gens (pp. 79-100). Greenwood.
Prins, KS, Buunk, BP et Van Yperen, NW (1993). Équité, désapprobation normative et relations extra-conjugales. Journal des relations sociales et personnelles , 10 , 39-53.
