Comme Scarlett O'Hara jurant loin dans le coucher du soleil, vous faites un engagement solennel à vous-même: vous obtiendrez un soutien-gorge qui correspond exactement à la façon dont il est censé s'adapter.
Cela n'arrivera jamais.
Pas même si tu es une femme.
Commençons par dire la vérité: il n'y a pas de soutien-gorge parfait. Comment puis-je savoir? S'il y avait un soutien-gorge parfait, les femmes du monde entier envoyaient des textos, téléphonaient, criaient par-dessus les clôtures, envoyaient des courriels, envoyaient des signaux de fumée – tout – pour avertir les autres femmes que la quête s'était finalement avérée fructueuse. Le soutien-gorge idéal ayant été découvert n'est pas une information qu'un membre de la sororité qui se respecte garderait pour elle-même.
Certains d'entre nous faisaient partie de la génération qui a décidé que les soutiens-gorges étaient simplement une preuve de la position usée et déséquilibrée du partri-religieux sur la nécessité de réprimer et de contenir le corps des femmes. Beaucoup d'entre nous ont décidé que, contrairement à nos mères et nos grand-mères, nous ne serions pas fourrer notre chair à l'intérieur des ceintures et des corsets comme si nous étions faits de Play Doh et que nous pourrions être moulés à volonté. Nous nous sommes sentis bien portant des T-shirts, merci, avec rien entre nous et nos poches avant (poches stratégiquement placées). Après la fameuse affiche de Farah Fawcett du milieu des années soixante-dix, en effet, les poches n'étaient plus de rigueur; même les pom-pom girls pouvaient tuer leurs Soutiens-gorge vivants.
Il ya dix ans, j'ai acheté le soutien-gorge parfait pour 15,95 $ mais une fois que les fabricants ont entendu que je l'ai aimé, ils ont arrêté de faire ce modèle.
Il y a encore des batailles à livrer en termes de gain de pleine équité pour les femmes, et la bataille du soutien-gorge reste faible (n'essayez même pas de faire une blague ici) mais significative.
Il s'avère que la culture est, oui, toujours en train d'essayer d'amener les femmes à contrôler nos corps afin de répondre aux spécifications des hommes en termes de beauté. C'est mauvais. Ce qui est pire – il devient clair après avoir porté des soutiens-gorge pendant trente ans – c'est que les sous-vêtements féminins ont été clairement conçus par les hommes. Par le même groupe qui nous a donné des talons aiguilles. Par le même groupe qui a conçu automatiquement des collants auto-destructeurs. Par les mêmes génies qui nous ont encouragés à commencer à penser que nous n'étions pas assez féminins si nous n'avions pas de cire de bikini. Comme si «donner naissance à des enfants dans la douleur» ne suffisait pas, nous devons nous infliger une angoisse chaque fois que cela est possible afin d'être une vraie fille.
Alors quoi, dans l'arène de soutien-gorge, une fille peut-elle faire?
Devriez-vous vous résigner à acheter de grands et vieux soutiens-gorge blancs d'un catalogue, ceux qui hissent vos seins et les balancent pratiquement sur vos épaules? Devriez-vous acheter un soutien-gorge mignon pour 76,50 $ qui aura l'air mignon tant qu'il ne touche pas réellement votre personne?
Mes recherches approfondies montrent que les soutiens-gorge conviennent aux quinze premières minutes, après quoi ils participent à l'effet «shrink-wrap». La température du corps fait flétrir et serrer l'élastique des bretelles, causant des démangeaisons incontrôlables au milieu de votre dos. Les soutiens-gorge à l'avant, bien que ce soit une bonne idée, ont la fâcheuse tendance à éclater, ce qui fait que vos seins se jettent sur l'assiette.
Parfois même pas votre propre assiette.
Les soutiens-gorge de sport sont géniaux, mais ils ont l'air marrants sous les vêtements de cérémonie
Que peut offrir l'expertise professionnelle? Le passage suivant est directement extrait du site Web d'un fabricant: "Ajouter 5 à la mesure (c.-à-d. Si" A est 29 ", la taille du dos est 34). Après 33 pouces, ajoutez seulement 3 pouces à la mesure du dos (c.-à-d. Si "A est 35", la taille du dos est de 38). Cette mesure devrait égaler votre calcul de la taille du dos. Par exemple, si vous avez mesuré 29 pouces autour de votre cage thoracique, le calcul est 29 + 5 = 34. "
Si je pouvais faire ce genre de calcul, je ne serais pas assis à essayer d'imaginer ma taille de tasse. Je serais en train de résoudre les mystères de l'univers. Ou à tout le moins, complétant mon portefeuille déjà considérable, dont j'aurais pu tirer profit, car j'étais bon en chiffres. Si j'étais très bon en chiffres, je n'aurais pas à m'inquiéter autant de la mienne.
J'achèterais ce que Scarlett O'Hara portait. Même quand elle leva le poing en l'air, ça semblait aller.
-adapté de ce n'est pas que je suis amer (presse de St. Martin)
