Qu'on le veuille ou non, vous avez des besoins: nous le faisons tous. Nous serions à peine humains si nous ne le faisions pas. Dans mon travail, je suis souvent surpris par le nombre de personnes – hommes et femmes – qui essaient de nier leurs besoins ou qui ne savent pas qu'elles en ont.
Ces besoins non satisfaits sont les principaux facteurs sous-jacents à la plupart des disputes et des déceptions des couples. Plus vous avez de disputes et de déceptions, plus votre relation est tumultueuse et, par conséquent, plus vous risquez de divorcer.
Obtenir des éclaircissements sur vos besoins personnels, vos besoins conjugaux ainsi que comment et où satisfaire vos besoins a un impact énorme sur la direction que vous prenez dans votre mariage. Une fois que vous connaissez et comprenez vos besoins, certains d'entre vous peuvent prendre des mesures pour les rencontrer. Quels que soient les problèmes à l'origine des problèmes, ils peuvent être résolus. Pour d'autres, la découverte de vos besoins peut mettre en évidence que votre conjoint n'est pas disposé ou incapable de les rencontrer.
Lorsque les gens ont des besoins qui ne sont pas satisfaits dans le mariage, ils s'en privent et souffrent ou subissent leurs besoins ailleurs. Ce n'est pas réaliste ni même sain de s'attendre à ce que votre conjoint réponde à tous vos besoins, mais sortir du mariage pour avoir des relations sexuelles, par exemple, est presque toujours blessant pour le conjoint qui est trompé.
Qu'est-ce qu'il y a à avoir des besoins qui ont des implications si négatives? Puisque nous en avons tous, pourquoi ne pouvons-nous pas être plus ouverts sur nos besoins avec nous-mêmes et avec les autres? Quel est le problème? Eh bien, en raison de nos besoins, nous sommes rendus vulnérables – un état dont la plupart d'entre nous ne se sentent pas à l'aise.
Si nos besoins physiques ne sont pas satisfaits, nous pouvons littéralement mourir. Dans le domaine de nos besoins émotionnels, nous ne pouvons pas mourir s'ils ne sont pas réalisés, mais nous sommes ouverts à être profondément blessés et à ressentir une douleur ou une tristesse immense. En ayant des besoins, nous dépendons souvent des autres pour nous aider à satisfaire nos besoins. C'est le plus vrai dans l'enfance, quand nous sommes les plus dépendants que nous serons jamais.
Dans quelle mesure nos besoins ont été satisfaits et ce que nous avons appris en tant que jeunes sur le besoin et les besoins ouvre la voie pour le reste de notre vie, dans le sens où vous ne pouvez pas atteindre le prochain niveau de besoin.
Abraham Maslow, un psychologue du 20ème siècle, a développé ce qu'il a appelé une «hiérarchie des besoins» – une série de besoins qui, selon lui, nous motivait tous les jours. Maslow a postulé que ces besoins sont progressifs.
En observant les chimpanzés, Maslow a remarqué des changements de comportement significatifs selon le niveau du besoin: plus le besoin était basé sur la survie, plus le comportement de ceux qui cherchaient à combler ce besoin était agité, agressif ou même violent. Plus le besoin est avancé, plus le comportement inter-relationnel et coopératif est important.
Maslow a vu qu'il y avait un plus grand sentiment d'urgence à satisfaire les besoins les plus bas (comme si leur vie en dépendait – ce qu'il a fait) alors que, au contraire, quand les primates pouvaient se concentrer sur leurs besoins plus élevés, ils venaient d'un plus calme, plus confiant et lieu de coopération. Maslow a ensuite traduit ces observations aux humains et a trouvé les mêmes modèles tenus pour vrais.
Le mariage et la hiérarchie des besoins
Juste comment un mariage survit? Qu'est-ce qui doit être présent pour que les deux conjoints se sentent en sécurité? Comment les deux obtiennent-ils leurs besoins d'amour? Et les mêmes questions peuvent être posées quant à la façon dont les deux personnes obtiennent leur estime et les besoins d'actualisation rencontrés dans le mariage.
Bien que certaines des réponses puissent différer d'un couple à l'autre, il existe des qualités fondamentales d'un mariage que la plupart des gens dans la plupart des cultures seraient d'accord pour être présents. En guise d'introduction, la hiérarchie matrimoniale des besoins se décompose comme suit:
Besoins de survie au mariage s Vous devez être légalement marié (aux yeux de l'État ou de l'Église), avoir un consentement mutuel pour être marié, vivre dans la même maison ou avoir au moins un contact régulier avec votre conjoint. Vous n'avez pas à aimer ou même aimer votre conjoint pour avoir un mariage en mode de survie, vous devez simplement maintenir votre statut de marié.
Besoins en matière de sécurité conjugale: Pour se sentir en sécurité les uns avec les autres, prendre soin de soi et se réconforter, créer une maison, avoir une sécurité financière, une confiance mutuelle, une honnêteté mutuelle, se protéger mutuellement physiquement, mentalement et émotionnellement. environnement libre dans le mariage.
Besoins d'amour de mariage: L'amour mutuel est une condition évidente d'avoir un mariage qui fonctionne à partir de ce niveau. La gentillesse, la compassion, la camaraderie, l'intimité, l'affection, le sexe (faire l'amour) sont également des facteurs importants ici.
Besoins d'estime de mariage: Pour atteindre ce niveau, vous devez avoir l'estime de soi et l'estime de votre conjoint, le respect mutuel, le respect des engagements.
Besoins d'actualisation du mariage: Parce que les besoins inférieurs ont été satisfaits, un ou les deux conjoints peuvent se soutenir mutuellement pour atteindre leurs objectifs respectifs, chacun peut sacrifier ses propres besoins (à un degré sain) pour une plus grande image, ils ont une maturité saine l'équilibre dans la vie, chacun ressent un sentiment d'épanouissement dans la vie et redonne à la communauté.
Nous avons tous appris que, quand il s'agit de mariage, «l'amour est tout ce dont vous avez besoin» et, en tant que société, nous nous concentrons souvent sur le maintien de cet amour. Mais ce qu'on ne nous enseigne pas, c'est que nous devons nourrir, arroser et nourrir notre mariage en répondant aux besoins les plus bas de l'union.
Quand nous, les humains, n'avons pas nos besoins fondamentaux satisfaits, nous devenons plus agressifs, agressifs et basés sur la peur. Lorsque nous nous sentons en sécurité, à l'aise, aimés et estimés, nous avons tendance à avoir plus de confiance, de facilité et de confiance que nous continuerons à obtenir ce dont nous avons besoin.
Cet article est un extrait du chapitre cinq de Contemplating Divorce, un guide étape par étape pour décider s'il faut rester ou partir (New Harbinger 2008).
