Les adolescents donnent souvent des soucis à leurs parents. La plupart des inquiétudes dont je parle concernent le bien-être de leur enfant après la mort de l'autre parent. Beaucoup craignent que leur enfant ne pleure pas d'une manière qu'ils peuvent identifier comme chagrin. Ils craignent que ce manque de deuil puisse avoir un impact négatif sur la santé mentale future de leur enfant.
Parfois, il y a des raisons de s'inquiéter. Je peux penser à une situation où un frère et une soeur ont été impliqués dans la prise de drogue et ils ont ensuite été ramassés par la police pour avoir conduit une voiture volée. Que se passait-il dans cette famille? Il s'est avéré que personne ne faisait attention aux enfants. Leur père s'est décrit après la mort de sa femme comme une patate de canapé. Il est allé travailler et est rentré à la maison et s'est simplement assis perdu dans son propre chagrin. Il a dit qu'il lui a fallu six mois pour se rendre compte que, alors qu'il avait perdu sa femme, ses enfants avaient perdu leur mère. Il ne savait pas comment ils allaient à l'école ou ce qu'ils mangeaient. Ce que les enfants ont dit à ce sujet, c'est qu'ils souhaitaient que leur mère soit vivante pour qu'ils puissent redevenir une famille. Il devient clair que la capacité du parent survivant de continuer à être parent fait une grande différence dans la façon dont l'enfant fait face. Les enfants, indépendamment de leur âge, ont besoin de soins et de connexion.
Une grande partie de ce que nous savons du chagrin est principalement encadrée dans le comportement problématique, de sorte que même le parent le plus impliqué peut s'inquiéter. Un père m'a interrogé sur le bien-être de son fils. Il a demandé ce qu'il devrait rechercher pour savoir si son enfant avait des ennuis. Son fils allait très bien à l'école, il était admis au collège de son choix, il avait une vie sociale active, mais il ne parlait pas avec son père de la mort de sa mère. Cela seul a fait craindre au père l'avenir de son fils. Le fait que l'enfant a de la difficulté à parler de son parent décédé ou à partager ses sentiments indique-t-il qu'il y aura des difficultés psychologiques dans son avenir?
Que disent les adolescents à ce sujet? Ils disent qu'ils ont besoin de l'attention de leurs parents; de savoir qu'il ou elle est là pour prendre soin d'eux, et ils ont aussi besoin d'entendre que ce sont des moments difficiles, mais ensemble ils apprendront et ils continueront. Les adolescents ont besoin de connaître la situation financière de la famille et ce que la mort signifie pour la gestion de la famille. Ils ne peuvent pas assumer le rôle du parent décédé, et ils ne devraient pas non plus le faire. Ils ont également besoin de savoir quels changements peuvent avoir lieu dans la façon dont la famille vit et gère ensemble, et comment ils peuvent être utiles. Ils ont besoin de savoir qu'il est acceptable de montrer leurs sentiments s'ils le veulent, et de parler de leur parent maintenant mort; mais ils doivent aussi savoir qu'il n'y a pas de temps à l'intérieur duquel ils doivent le faire. Ils ont besoin de savoir que leur désir d'être silencieux est respecté. Ils doivent savoir que leur parent survivant peut réfléchir à leur propre comportement avec leurs enfants, et s'il partage une partie de leur propre douleur, on ne s'attend pas à ce que leurs enfants le réparent. Les adolescents ont besoin d'un sentiment de sécurité et de sûreté, et cela peut être plus important que toute autre chose. Tout comme vous ne savez peut-être pas ce qui se passe à l'intérieur, vos enfants peuvent ne pas savoir non plus.
À quoi ressemble le chagrin? Je ne suis pas sûr. Je me souviens d'une mère veuve qui me disait que son fils de huit ans lui avait dit qu'il ne voulait pas aller à l'école. Son ami lui a dit que s'il était vraiment triste que son père soit mort, il pleurerait tout le temps, pourquoi n'était-il pas? Il ne pouvait pas faire ce que son ami voulait et alors il décida de ne plus aller à l'école. Est-ce que son ami a raison? Devrait-il pleurer tout le temps? Peut-être qu'ils cherchaient tous les deux des moyens de comprendre ce que ce genre de perte signifie. Pleurer reflète une partie du sentiment de catastrophe que peut entraîner la perte d'un parent. Cependant, il ne commence pas à refléter ce que peut signifier une telle mort, et nous ne pouvons tous pleurer au bon moment ou en public.
L'un des problèmes que la plupart d'entre nous avons, et les adolescents ne font pas exception, est de trouver des mots appropriés pour ce que nous ressentons. En vieillissant, nous pouvons construire un vocabulaire à partir de notre expérience. Mais dans les jeunes familles, cela peut être la première expérience de la famille avec la mort. Où sont les mots pour le tumulte, les changements et la douleur? Comment savons-nous que nous survivrons? Cela rend encore plus difficile quand on parle de partage. Cette capacité à comprendre et à trouver une expression peut être un processus évolutif qui a besoin de temps pour comprendre ce qui s'est passé et ce que cette perte énorme signifie dans la vie de cet enfant. Pour beaucoup, c'est seulement avec ce temps et une nouvelle perspective qu'ils peuvent commencer à parler de la signification de la perte dans leurs vies, et alors seulement ils peuvent trouver des mots pour leur chagrin.
Les parents ont besoin des autres pour les aider à trouver leur chemin, pour les aider en soutenant leurs enfants. Les enfants ont besoin de la même chose. Nous commençons à voir la valeur des autres qui partagent la même expérience. Ce sujet a été soulevé lors d'une réunion récente du comité de recherche de la salle des enfants à Arlington, MA. Certains des membres du comité avaient assisté à un atelier à la salle des enfants sur le sujet: le chagrin chez les jeunes adultes. Plusieurs des conférenciers étaient de jeunes adultes qui avaient vécu la mort d'un parent durant leur adolescence. Ils ont parlé de leur difficulté, à l'époque, à parler de ce que cela signifiait et de ce qu'ils ressentaient. Ils ont senti que l'aide est venue quand ils sont allés à l'université. Ici, pour la première fois, ils se sont rencontrés en tant que jeunes adultes, et ont trouvé une facilité inattendue à partager ce qu'ils avaient vécu après la mort d'un de leurs parents. Ils ont trouvé qu'une sorte de partage et d'ouverture devient possible comme jamais auparavant. Ensemble, ces jeunes adultes ont dit qu'ils avaient trouvé des mots, qu'ils pouvaient se soutenir mutuellement et qu'ils avaient appris à vivre avec le passé en se tournant vers l'avenir. Quand aucune opportunité ne se présente spontanément, les étudiants organisent souvent une opportunité pour eux-mêmes. Nous décrivons ce qu'un étudiant a fait pour mettre en place un groupe de deuil quand il est venu à l'université, dans notre livre Un guide à l'intention des parents pour élever les enfants endeuillés. Récemment, une nouvelle organisation nationale a été formée par des étudiants en deuil. Le but explicite de l'organisation est de permettre aux étudiants de s'entraider lors du décès d'un parent ou de la mort d'un parent. Leur adresse est www.StudentsofAMF.org
