Jouer avec les enfants: Devriez-vous, et si oui, comment?

Si vous utilisez Google sur Internet avec une phrase de recherche telle que «jouer avec des enfants», vous trouverez beaucoup d'experts qui vous diront à quel point le jeu parent-enfant est important pour les deux parties. Ils décrivent cela comme un moyen de tisser des liens avec votre enfant et d'apprendre à le connaître, un moyen de s'amuser et de faire de l'exercice en bonne santé avec votre enfant, et un moyen d'aider votre enfant à acquérir de nouvelles compétences. Vous trouverez également des messages de parents, surtout des mères, qui confessent qu'ils jouent avec leurs enfants parce qu'ils se sentent coupés dedans et que, à vrai dire, ils détestent jouer avec eux.

Le problème des enfants qui dominent les parents dans le jeu.

Beaucoup de ceux qui sont assez courageux pour admettre qu'ils détestent jouer avec leurs enfants (ou du moins qu'ils n'aiment pas parfois) ont appris des experts qu'ils ne sont pas censés dominer la pièce et devraient permettre à l'enfant prendre les devants. Mais ils vont trop loin avec cette idée.

Le problème est que la façon dont les enfants veulent jouer n'est souvent pas la façon dont les parents veulent jouer. D'une part, les enfants aiment faire la même chose sacrément encore et encore et encore. Ils sont câblés pour cela. C'est comme ça qu'ils apprennent; C'est comme ça qu'ils pratiquent une compétence jusqu'à ce qu'ils aient raison. Mais il est compréhensible que les parents ne veuillent pas le faire, du moins pas avec la compétence particulière dont l'enfant est obsédé. Une mère, dont le fils a exigé qu'elle joue "Discoball" avec lui, à plusieurs reprises, toujours de la même manière, a écrit: "Certes, c'était amusant les 500 premières fois … mais maintenant ça commence à s'user."

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Les enfants veulent aussi parfois diriger leurs parents dans le jeu juste pour les diriger. Ils deviennent de petits tyrans, et certains parents le permettent parce qu'ils pensent qu'ils sont censés le faire. Par exemple, une mère a décrit comment sa fille, dans un jeu de croyance, a exigé qu'elle, la mère, dise seulement les lignes exactes que la fille a choisies pour elle, et seulement au moment précis où la fille lui a dit qu'elle pouvait les dire . La fille s'est fâchée chaque fois que la mère a modifié sa ligne ou l'a dit à un moment moins opportun. La fille pourrait être créative, mais la mère ne pouvait pas. Pour la mère, alors, ce n'était pas un jeu. La mère se permettait d'être un accessoire humain, pas un compagnon de jeu. Pas étonnant qu'elle le détestait.

Donc, voici un problème qui se produit dans le jeu parent-enfant. Nous – et quand je dis «nous» je ne parle pas tellement de papas que je veux dire vous les mamans – ont été endoctrinés en croyant que c'est notre travail pratiquement chaque moment pour servir les besoins de nos enfants, parfois en leur disant exactement ce qu'ils devraient faire et d'autres fois en répondant à tous leurs caprices. Dans certains contextes, nous sommes les patrons, parce que nous pensons que nous sommes censés les diriger pour leur propre bien (c'est un problème que j'ai décrit dans d'autres publications, comme ici). Mais dans d'autres contextes, et surtout dans le jeu, nous pensons à tort que notre tâche est de permettre à nos enfants de nous diriger. Mais diriger dans les deux sens détruit le jeu et finit par détruire les relations. Le jeu nécessite une négociation et un accord, de sorte que les besoins de chacun sont satisfaits, et non l'intimidation et l'asservissement.

Aucun compagnon de jeu qui se respecte ne tolérerait d'être dirigé de cette façon. Un enfant qui s'ennuyait après 500 rounds de Discoball dirait en effet: «Soit nous jouons quelque chose d'autre maintenant, soit je sors d'ici.» Dans un jeu imaginaire, tout enfant de jeu empêché de participer à une partie créative protesterait immédiatement, et si la protestation échouait, il démissionnerait. La capacité à exprimer son mécontentement, à se rebeller, à cesser de fumer, est ce qui fait de ce jeu un véhicule puissant pour l'apprentissage social (pour en savoir plus, voir ici). Quand nous permettons aux enfants de nous dominer dans le jeu, d'être inattentifs à nos besoins et à nos désirs, nous détruisons la valeur sociale du jeu. Nous ne rendons pas service à nos enfants en «jouant» avec eux de cette manière. Nous pouvons, en fait, les transformer en gosses gâtés.

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Le problème des parents qui dominent les enfants dans le jeu

L'erreur inverse, bien sûr, est que nous dominions les enfants dans le jeu, ou, à l'extrême, prenions la relève et laissions les enfants complètement libres. Les pères sont généralement plus coupables de cela que les mamans, mais j'ai vu les mamans le faire aussi. Vous commencez à assembler quelque chose de façon ludique – peut-être un château de sable ou un de ces horribles kits Lego conçus pour un produit final spécifique – et vous vous y intéressez tellement, et vous y êtes tellement mieux que l'enfant, que vous prenez la relève complètement, ou vous dites à votre enfant exactement quoi faire, alors maintenant c'est juste votre jeu et pas celui de l'enfant.

Je me souviens, il y a des années, quand mon fils était petit, nous avons rejoint un groupe appelé Guides indiens, qui était censé offrir des opportunités de liaison pour les pères et leurs jeunes fils. Une des activités qui nous a été confiée était la création de petites voitures en bois pour un «Pine Box Derby». Je supposais que l'intention était que le fils construise la voiture et que le père joue un rôle de facilitateur, comme montrer le garçon comment utiliser les outils en toute sécurité et efficacement, ou comment nettoyer les pinceaux après. J'étais très fier de la petite voiture construite par mon fils de 8 ans et il semblait s'amuser à le construire. Cela semblait être un jeu constructif pour lui.

Mais quand nous nous sommes présentés au derby, voiture en main, nous étions tous les deux découragés. Toutes les autres voitures étaient parfaitement conçues, magnifiquement peintes et polies. J'ai été stupéfié par l'artisanat de tous les autres pères. Il était évident que les enfants n'avaient joué aucun rôle, sauf peut-être pour surveiller ou faire quelques tâches conformément aux instructions précises des pères. Peut-être que l'événement offrait, dans une certaine mesure, une occasion d'apprentissage pour les enfants qui regardaient leurs pères, mais ce n'était certainement pas un jeu pour eux. Quoi qu'il en soit, mon fils et moi ressentions le fort désir de nous recroqueviller, de ramper à la maison et de lancer notre voiture – une voiture qui avait l'air d'avoir été construite par un enfant de 8 ans – dans la poubelle.

La triste raison pour laquelle les parents estiment aujourd'hui qu'il est de leur devoir de jouer avec les enfants

Le jeu ne devrait jamais être un devoir; ça devrait toujours être pour s'amuser. Le jeu, par définition, est quelque chose que vous voulez faire; donc si vous "jouez" avec votre enfant sans vouloir vous ne jouez pas.

David Lancy, auteur de The Anthropology of Childhood et peut-être le plus grand expert mondial sur les relations parents-enfants à travers le monde, affirme que l'idée que les parents devraient jouer avec leurs enfants est une idée occidentale moderne. Dans d'autres cultures, et dans la nôtre jusqu'aux dernières décennies, les enfants avaient toujours d'autres enfants avec qui jouer. Les parents ne ressentaient pas le besoin de jouer avec les enfants, et les enfants ne voulaient pas particulièrement jouer avec les adultes, car les enfants avaient beaucoup de camarades de jeu plus intéressants – d'autres enfants de tous âges.

Les adultes dans de telles cultures pourraient jouer, mais ils joueraient de leur propre façon. Parfois, les enfants se joignaient à eux, ce qui était bien tant que les enfants ne gâchaient pas la pièce. Et parfois, les adultes, en particulier les plus jeunes, se joignaient au jeu des enfants, juste parce qu'ils le voulaient, et cela convenait aux enfants tant que les adultes ne gâchaient pas leur jeu. Quand les adultes jouaient avec les enfants, ce n'était jamais par devoir; c'était seulement pour s'amuser. Tout cela semble être particulièrement vrai des cultures de chasseurs-cueilleurs, selon les rapports anthropologiques. C'était aussi généralement vrai des communautés aux États-Unis dans lesquelles j'ai grandi, dans les années 1950.

Les enfants font naturellement de meilleurs compagnons de jeu pour les enfants que les adultes. Ils sont plus susceptibles d'avoir des intérêts similaires, des sens similaires de l'humour, des niveaux d'énergie similaires. Ils sont moins susceptibles d'être condescendants ou d'essayer de transformer le jeu en opportunités d'enseignement délibérées et ennuyeuses. J'ai soutenu ailleurs que le jeu mixte peut être particulièrement utile pour les enfants (ici et ici) – pour les plus âgés comme pour les plus jeunes – mais quand on parle de quelqu'un de plus de 30 ans qui joue avec quelqu'un de moins de 10 ans, l'écart peut être difficile (mais pas impossible) à combler tout en conservant le véritable esprit de jeu.

Nous-honte à nous-avons créé un monde dans lequel les enfants ne peuvent pas simplement aller à l'extérieur et trouver des enfants avec qui jouer sans que les adultes ne regardent et n'interviennent et ne ruinent la pièce. C'est la première fois dans l'histoire de l'humanité (en dehors des périodes et lieux de l'esclavage et du travail intense des enfants) que les enfants n'ont pas pu jouer librement avec d'autres enfants, pendant des heures chaque jour. Bien sûr, nous nous sentons coupables à ce sujet, et nous devrions le faire. Mais nous devrions utiliser notre culpabilité pour résoudre le vrai problème. Nous devons trouver des moyens de permettre à nos enfants de jouer librement avec d'autres enfants, sans essayer de combler ce vide nous-mêmes, un vide que nous sommes mal équipés pour remplir.

Des façons amusantes de jouer avec les enfants

OK, après tout ça, j'ai une confession à faire. J'aime jouer avec les enfants, et j'ai aussi de bons souvenirs de jouer avec des adultes quand j'étais enfant. En fait, je pense que la plupart des adultes aimeraient jouer avec les enfants s'ils comprennent, avec les enfants, des façons de jouer adaptées aux capacités et aux intérêts de chacun. Dans le cadre de mes recherches, j'ai parfois vu des adolescents jouer avec des enfants beaucoup plus jeunes (voir ici), et ils sont souvent brillants à trouver des façons de jouer qui sont amusantes pour tout le monde. Nous pouvons apprendre quelque chose sur le fait de jouer avec de petits enfants en regardant les adolescents le faire. Les adolescents, après tout, étaient de petits enfants il y a seulement quelques années, et ils n'ont pas oublié ce que les petits enfants apprécient ou comment profiter des mêmes choses. Et les adolescents n'ont pas peur de s'affirmer et insistent sur des façons de jouer qui sont amusantes pour eux comme pour les plus petits.

Rugueux et dégringolade

La plupart des petits enfants adorent courir et jouer avec des enfants plus âgés ou des adultes. L'adulte peut être le monstre, qui va attraper l'enfant et le manger pour le petit déjeuner. Le petit enfant couine de plaisir en s'enfuyant, et le gros bonhomme apprécie vraiment le couinement. Tout le monde rit de façon incontrôlable. Ou l'adulte peut s'allonger sur son dos (habituellement c'est un "il" qui joue de cette façon, mais pas toujours) et balancer le petit de haut en bas avec ses jambes, ou voûter le petit sur sa tête sur le canapé ou un tas d'oreillers ou de feuilles. Ou il peut lancer le petit en l'air et l'attraper, ou donner des promenades en ferroutage. Dans tous ces jeux, les deux joueurs font de l'exercice, le petit est en train de profiter d'un grand frisson, et le plus gros ressent le frisson, aussi, indirectement, sinon directement.

Inutile de dire que, dans une telle pièce, il est toujours essentiel que l'adulte soit en accord avec les expressions de joie ou de peur de l'enfant. Si la peur commence à dominer et que la joie s'apaise, vous devez reculer. Le plus âgé a besoin d'ajuster l'intensité du jeu, toujours, pour répondre aux capacités de l'enfant. Ce qui est merveilleusement excitant pour un enfant peut être terrifiant pour un autre.

Sports de style Sandlot

J'ai de bons souvenirs de pique-nique – parfois c'était des pique-niques syndiqués (mon beau-père était un homme syndical), parfois des pique-niques d'église, parfois des rassemblements de famille élargie – au cours desquels nous jouions tous ensemble. Habituellement c'était du softball. Il y aurait des femmes et des hommes, des filles et des garçons, des adolescents et des petits enfants. Nous suivions des règles qui amusaient tout le monde – comme par exemple, lancer doucement les petits et les novices, ou faire en sorte que les adolescents forts et les jeunes hommes frappent avec un balai et sautent sur une jambe autour des bases. Il y avait quelque chose de spécial et de merveilleux dans ces jeux qui réunissait les générations. Enfant, je n'aurais jamais voulu jouer de cette façon tout le temps, mais c'était génial de le faire deux ou trois fois par an lors de ces pique-niques.

Cartes de famille ou jeux de société

Une bonne idée, je pense, est d'établir une soirée régulière en tant que «soirée de jeux en famille», dans laquelle tous ceux qui veulent jouer au jeu ensemble. L'astuce consiste à trouver un jeu que tout le monde aime, donc tout le monde voudra jouer. Dans ma famille d'origine, dans les années 1950, le jeu que nous appréciions le plus était canasta, un jeu de cartes de rami qui faisait fureur partout. Nous avions des soirées canasta, et quand nous avions des parents ou des amis, ils le faisaient aussi. La grande chose à propos de canasta est que cela implique une certaine quantité de compétences, donc ce n'est pas seulement de la chance, mais la compétence est assez facilement apprise que les enfants de 7 ans qui veulent devenir aussi bons que les adultes. Il y a beaucoup d'autres jeux de cartes et de cartes, pour lesquels c'est vrai. Certaines familles que je connais aiment jouer aux charades ensemble. Les petits sont souvent très bons; ce sont des acteurs naturels, naturellement créatifs, et qui ajoutent au plaisir de tous.

Eh bien, ce sont quelques idées pour vous faire réfléchir. L'idée principale est la suivante. Si vous voulez jouer avec votre enfant, assurez-vous de trouver des façons de le faire qui sont amusantes pour vous et votre enfant. Ce devrait être une joie, pas un devoir. Cependant, vous avez un devoir à l'égard du jeu de votre enfant, c'est-à-dire de savoir comment permettre à votre enfant de jouer librement et souvent avec d'autres enfants, loin des adultes – c'est le pain et le beurre des jeux d'enfant. Votre jeu avec votre enfant est juste un petit cadeau spécial pour vous deux.

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Et maintenant, quelles sont vos expériences en jouant avec des enfants, ou vos souvenirs de jouer avec des adultes quand vous étiez un enfant? Avez-vous d'autres suggestions pour un jeu parent-enfant agréable? Êtes-vous d'accord ou en désaccord avec les idées que j'ai exprimées ici? Ce blog est un forum de discussion, et vos histoires, commentaires et questions sont évalués et traités avec respect par moi et d'autres lecteurs. Comme toujours, je préfère que vous posiez vos pensées et vos questions ici plutôt que de me les envoyer par email privé. En les mettant ici, vous partagez avec d'autres lecteurs, pas seulement avec moi. Je lis tous les commentaires et j'essaie de répondre à toutes les questions sérieuses, si j'ai le sentiment d'avoir quelque chose d'utile à dire. Bien sûr, si vous avez quelque chose à dire qui ne s'applique vraiment qu'à vous et moi, alors envoyez-moi un email.

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Pour en savoir plus sur le besoin de liberté des jeunes, voir Free to Learn .