Les émotions guident nos vies de mille manières. Que nous soyons enclins à nous cacher et à éviter ou à réfléchir et à les exprimer, la plupart d’entre nous ne réalisent pas à quel point ils conduisent nos pensées et notre comportement. Explorer nos émotions est une entreprise louable pour quiconque espère connaître et se développer, établir des relations saines et poursuivre ce qu’il veut dans la vie. Des recherches récentes ont même suggéré que l’intelligence émotionnelle est plus importante que le QI, montrant qu’elle «prédit plus de 54% de la variation du succès» dans les relations, la santé et la qualité de vie.
Nos émotions peuvent nous fournir des indices sur qui nous sommes et comment nous avons été affectés par notre histoire. Beaucoup de nos actions sont initiées par les émotions, ce qui conduit à la question naturelle de savoir quelles émotions font surface et pourquoi. Laquelle de ces émotions est adaptative et inadaptée? Qui peut être déclenché par le présent mais enraciné dans notre passé? Récemment, j’ai eu le privilège de développer un ecourse, “The Power of Emotion”, avec le Dr Les Greenberg, le principal auteur de la thérapie axée sur les émotions. Le Dr Greenberg suggère que nous “devons vivre en harmonie avec nos sentiments, et non essayer de les contrôler”. Une grande partie de cette harmonie vient de la compréhension de nos réactions émotionnelles et de la distinction entre nos émotions primaires ou secondaires et adaptatif ou non.
Les émotions primaires sont notre première réaction émotionnelle. Ils sont souvent suivis d’une émotion secondaire plus défendue. Parfois, nous ne sommes conscients que de l’émotion secondaire: la colère qui recouvre la douleur, l’embarras qui domine notre tristesse ou l’anxiété masquant une peur plus profonde. Par exemple, si notre partenaire ne se présente pas à nous ou ne nous laisse pas tomber, nous pouvons nous sentir justes et enragés. Nous pouvons nous immiscer dans notre prochaine interaction avec lui. Cependant, si nous considérons notre réaction initiale, notre émotion principale, nous pouvons reconnaître que nous avons des sentiments plus vulnérables, tels que se sentir blessés, non désirés ou avoir honte. Ces sentiments primaires nous donnent un aperçu de nos besoins. Lorsque nous nous permettons de les contacter, nous pouvons les exprimer à notre partenaire et nous sommes plus susceptibles de générer une réaction très différente, car nous lui permettons de ressentir pour nous.
L’émotion primaire “n’est pas le ressentiment vicié suivi de la démission de se souvenir d’avoir été négligé pour une promotion il y a deux ans; ce n’est pas non plus le sentiment de plainte qui provient d’une blessure non résolue », a écrit Greenberg dans son livre intitulé Thérapie axée sur les émotions . “Au lieu de cela, il s’agit d’un sentiment vital qui laisse souvent la personne se sentir très ouverte et peut-être vulnérable.” Ils sont “poignants et pleins” et “plus susceptibles de laver lentement une personne”.
Si nous imaginons un moment de tension, de frustration ou de mauvaise humeur, poussé à réagir sans ressentir de soulagement, nous avons probablement été pris dans une émotion secondaire. Cependant, si nous pouvions accéder à un sentiment plus profond et plus vulnérable, peut-être un besoin ou un besoin, ou un sentiment profond de tristesse ou de honte, nous éprouvions alors une émotion primaire. Au début, nous avons peut-être remarqué le sentiment de construction, mais nous nous sommes ensuite calmés comme une vague. Lorsque nous nous permettons de ressentir une émotion primaire, nous ressentons souvent un soulagement. Nous ne sommes pas nécessairement enclins à agir. Au lieu de cela, nous nous sentons plus en contact avec nous-mêmes, adoucis mais plus vivants.
Les émotions primaires peuvent être des réactions adaptatives au moment ou des réactions inadaptées basées sur des schémas de notre passé. Les émotions primaires inadaptées peuvent être déclenchées par les événements actuels, mais elles sont liées à un sentiment que nous avons ressenti tôt dans notre vie. Par exemple, si nous avons été vus ou traités comme si nous étions inintelligents ou incapables dans notre famille, être qualifiés de «stupides» ou liés comme si nous étions incompétents dans la journée peut nous inciter à nous sentir profondément peinés ou honteux. Cependant, avant de pouvoir reconnaître cette douleur ou cette honte, nous sommes entraînés dans une émotion secondaire comme la colère, le ressentiment ou la défensive.
Selon le Dr Greenberg, nous pouvons identifier les pensées qui génèrent nos réactions émotionnelles inadaptées. Nous pouvons expérimenter ce que je qualifie souvent de «voix intérieure critique», un commentaire interne négatif qui nous dit des choses comme: «Vous avez fait un tel fou de vous-même. Regardez comment ils vous regardent. Ils pensent tous que tu es un idiot. Vous devriez juste sortir d’ici. “Cet entraîneur interne destructeur devient souvent plus fort quand nous nous sentons déclenchés émotionnellement. Ces pensées critiques peuvent nous amener à ressentir une gamme d’émotions douloureuses et inadaptées, qui contribuent à des comportements autodestructeurs, comme se retenir, se tourner vers des défenses psychologiques ou repousser des êtres chers. Les émotions secondaires inadaptées peuvent aussi nous amener à réagir d’une manière qui n’est pas dans notre intérêt: nous attaquer pour nous défendre, agir avec ressentiment ou en colère, motivées par des pensées comme «Comment osent-elles vous traiter de cette façon? C’était si irrespectueux. Qui pensent-ils qu’ils vont te parler comme ça? ”
Nos émotions inadaptées sont basées sur des schémas passés. Bien qu’ils ne reflètent pas fidèlement notre identité réelle, lorsque nous ne parvenons pas à identifier ces émotions, nous pouvons nous sentir coincés dans leur ombre. Le confort ironique de leur familiarité peut même nous amener à déformer nous-mêmes et les autres ou à provoquer des réactions et des scénarios qui recréent le climat émotionnel auquel nous sommes habitués. Nous pouvons être en relation avec les autres en fonction de ces anciens sentiments plutôt que de ce qui se passe réellement ou de ce que nous voulons vraiment.
La bonne nouvelle est que nous pouvons transformer nos émotions pour qu’elles deviennent adaptatives. Les émotions inadaptées nous laissent souvent coincés, comme si elles ne pouvaient pas être résolues, mais si nous parvenons à l’émotion sous-jacente d’un ancien schéma, nous pouvons ressentir les sentiments, comprendre le besoin qui sous-tend l’émotion et prendre des mesures pour obtenir besoin rencontré. Nous pouvons le faire en demandant à un partenaire ou à une personne proche de nous de répondre à nos besoins ou, si nécessaire, en nous apaisant. Nous pouvons prendre notre parti en mettant au défi nos auto-attaques critiques et, de ce fait, en nous offrant compassion et amour. Nous pouvons être plus disposés à ressentir notre tristesse, notre colère ou les émotions primaires plus profondes qui nous rendent plus connectés à nous-mêmes. Nous pouvons ressentir nos sentiments plutôt que de les réprimer et leur permettre de dicter en silence nos vies.
Lorsque nous vivons en harmonie avec nos émotions, nous devenons plus en contact avec nous. Nous obtenons un aperçu des émotions fondamentales qui sont à l’origine de nos réactions, et nous pouvons être ceux qui sont au volant, en choisissant nos actions. Le sentiment est un mécanisme adaptatif pour nous donner des informations critiques. En mettant l’accent sur l’émotion avec compassion et curiosité, nous pouvons découvrir qui nous sommes et ce que nous voulons. Comme l’a dit le Dr Greenberg, «les gens peuvent trouver le joyau de leur soi adaptatif et essentiel».
