“Je déteste ma mère”

Comment les enfants d’autorités éprouvent-ils leurs parents?

Source: Eric Maisel

(Cet article fait partie d’une série sur les blessures autoritaires et devrait être pris dans le contexte de cette série en cours, qui examine de nombreux aspects de la personnalité autoritaire, les différentes manières dont les autoritaires nuisent à leurs victimes et les efforts des victimes autoritaires pour essayer de se soigner.)

Vous verrez beaucoup de qualités caractéristiques de la personnalité autoritaire chez la mère de Karen: le sectarisme et les préjugés, la tromperie, la violence, la couverture religieuse, les comportements honteux, l’intrusion, la haine et le besoin de punir, etc. Vous verrez également que les frères et sœurs de Karen ne sont pas d’accord avec la version de Karen de leur enfance, laissant Karen encore plus perplexe, isolée et seule. Rappelez-vous qu’en tant que victime d’un contact autoritaire, vous pouvez également vous demander si vous avez réellement expérimenté ce que vous croyez avoir vécu et, si vous avez vécu tout cela, pourquoi les gens autour de vous rapportent des expériences si différentes.

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Voici l’histoire de Karen:

Ma mère est une personnalité exceptionnellement autoritaire et c’était difficile pour moi de grandir… et c’est toujours dur. J’ai presque soixante ans, j’habite à deux mille milles de ma mère (sans accident), j’ai un mari et trois enfants, mais cela a été la relation la plus difficile et la plus influente de ma vie. Elle était et est un travail.

Elle me rendit méfiante et trop inquiète pour le plaisir. Je suis en première année. Je pratique l’alphabet sur ce papier horizontal avec les grosses lignes. J’ai du mal avec un capital ‘S.’ Je l’efface et réessaye. Toujours pas bien. J’efface plus. Il y a un trou dans le papier maintenant. Je vais aux toilettes et commence à pleurer dans la stalle. Je pleure si fort que je vomis. Le professeur entre et veut savoir quel est le problème. Mon papier, je le lui dis. J’ai fait un trou. Je vais probablement faire un «C» maintenant. Des années plus tard, je trouve mon bulletin de notes de première année. J’ai toujours eu des A droites. Je suis découragée de lire le commentaire du professeur: “Karen fait trop d’efforts pour plaire aux autres.”

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Quand j’étais en deuxième ou troisième année, ma mère m’a donné un journal. Elle a expliqué que c’était pour mes pensées privées. A un moment, j’ai écrit en lettres énormes, un mot à une page, “I. HAINE. MON. MÈRE! “Un jour, je suis descendue de l’école et je suis entrée dans la maison. Je savais que quelque chose n’allait pas dès mon arrivée. J’avais toujours mes antennes en place et je pouvais la sentir “folle” même si elle ne buvait pas et n’était pas alcoolique. Elle avait lu le journal. J’étais la pire fille du monde; pire dans la famille, et ce que j’avais fait était faux. “La Bible dit:” Honore ton père et ta mère. “Où était l’honneur?” J’ai été battu avec une ceinture.

Je ne sais pas si c’était à cette époque ou à une autre époque, mais je devais rester au centre de la salle familiale et attendre que mon père revienne à la maison. Mes bras étaient tendus dans les deux sens et elle posait un gros livre sur chaque bras. Je ne pouvais pas garder les bras tendus et les livres continuaient à tomber parce que j’étais trop petit pour supporter le poids. Elle a fait rage contre moi d’un rocker dans le coin de la pièce. “Choisir. En haut Le. Livres. Elle avait toujours une ceinture à la main. Personne ne veut de toi. Vous n’avez personne », a-t-elle expliqué. “Vous allez aller dans une maison pour les filles capricieuses. Vous êtes ingrat. Qu’as-tu pensé maintenant? ”

Elle n’a jamais eu de réponse de ma part. Cela s’est produit encore et encore. Mon silence la rendait encore plus furieuse. Je savais qu’elle me frapperait plus fort à cause de cela, mais les mots restaient coincés dans ma gorge. À l’âge de huit ou neuf ans, je savais que si je criais, cela ne ferait que provoquer un nouveau saccage. “Ferme ta petite gueule de merde ou je vais te donner quelque chose pour pleurer.”

Je suis en cinquième année. Je veux des cheveux comme les autres filles de ma classe, ce qui est un gros problème car la majorité d’entre elles ont les cheveux blonds et raides. Le mien est sombre et bouclé parce que mon père est italien. Cela ne semble pas bon, peu importe ce que je fais. Le style des années 1960 est divisé au milieu, ou deux tresses, ou une queue de cheval avec deux favoris latéraux. J’essaie deux tresses. Je suis envoyé dans ma chambre pour sortir les tresses de mes cheveux. Je ne dois jamais porter de tresses car cela va rendre mes cheveux crépus. Elle déteste la vue de moi. Elle me crie littéralement à chaque fois que je traverse la salle familiale. Et mon ventre est trop gros. “Suck it in! Vous avez l’air d’être enceinte. “(J’ai environ 10 ans) Elle est fâchée quand j’ai mes règles et elle me rappelle constamment de sortir mes ordures à la poubelle.

S’il y a quelque chose de bizarre à la télé au sujet du sexe ou des filles qui sont violées ou de quelque chose de terrifiant, elle m’appelle pour la regarder avec elle. Assieds-toi là et regarde ça. Je ne peux pas vous dire à quel point ces séances me rendent extrêmement mal à l’aise. Et quand ce fut fini, elle me demanda: “Eh bien, que penses-tu de ça?” Je hausse les épaules. Je dis “rien”. La vérité est que je ne sais pas quoi dire. Je ne connais pas la bonne réponse. Je veux juste disparaître dans la cave. “Un garçon dira n’importe quoi pour entrer dans votre pantalon. Il ne se soucie pas de toi. Vous êtes juste comme un chien, il pisse dessus, puis il passe à la suivante. Souviens-toi de ça. “Je hoche la tête et rentre dans ma chambre. Je m’échappe dans les livres. Les livres m’ont sauvé. “Vous êtes peut-être intelligent, Karen, mais vous êtes stupide.”

À la maison de l’école, marche dans la porte arrière. “Vous pensez peut-être que vous me trompez, mais vous ne trompez personne.” Je suis en train d’essayer de comprendre d’où cela vient. Qu’est-ce que j’ai fait? Il se lève sur moi-les patins à glace. Mon père m’avait acheté une paire de patins Hyde de très belle qualité en cuir blanc. Elle l’a fait les ramener au magasin parce qu’ils étaient trop chers et j’ai continué à porter une paire de patins noirs de mes frères. J’ai adoré le patin à glace. “Je vais divorcer de ton père (ils restent mariés) et tu sais quoi? Vous n’aurez aucun endroit où aller. Je sais ce que tu essaies de faire avec ton père (euh, ça fait de nous l’un d’entre nous), et laisse-moi te dire, ton père ne te veut pas, je ne te veux pas. Je vais emmener ta soeur et déménager au Wisconsin (d’où elle vient). Tu n’auras pas d’endroit où aller. ”

Je suis au lycée. J’ai bien fait sur les PSAT, assez pour que je reçoive une lettre de Harvard m’invitant à postuler. Il y a une réunion avec des anciens locaux. Je veux aller à la réunion. Je veux postuler à Harvard, juste pour voir si je peux entrer, je lui dis, ne pas y aller. Je sais que je vais à l’Université du Michigan (et mes parents ont décidé que je deviendrais une majeure en affaires parce que je ne suis pas assez bon en maths pour devenir ingénieur), parce que j’ai trois frères plus âgés et Je suis le quatrième à venir. Elle arrête de me parler à cause du problème de Harvard. Cela dure des semaines, peut-être des mois. Cela devient le courant des prochaines années. Je me souviens avoir parlé à la table à un moment donné, et elle m’a frappé si vite et si fort sur le visage avec sa main et un torchon, j’ai vu des étoiles. Je crois qu’elle détestait vraiment ma vue, elle me haïssait jusqu’aux os.

Il y a un récital d’orchestre au lycée. En dépit d’être un flûtiste pauvre (je suis assis la dernière chaise avec les flûtes), je continue à jouer. Je n’ai pas de cours particuliers, je ne pratique pas ( Ferme cette porte, je peux encore t’entendre! ). Principalement c’est un moyen de sortir de la maison. Je ne prends même pas la peine de parler du récital à mes parents. J’ai la longue robe noire – c’est en fait ma mère – et j’adore le porter même si nous n’avons pas la même taille. Ma mère ne m’achetait pas de jupe noire et de blouse blanche, et elle se fichait de ce que le chef d’orchestre avait à dire à ce sujet. Je sors de la porte. J’ai mis des brins de bébé dans les cheveux. Je pense que j’ai l’air très bien. J’espère voir le frère aîné de mon ami là-bas. “Où penses-tu que tu vas?” M’explique-t-il à propos du concert. Elle veut savoir pourquoi je ne lui en ai pas parlé. Parce que je ne pensais pas que tu voulais y aller. Quelque chose claque en elle. Elle ramasse le poker en fer noir de la cheminée et essaie de me frapper par-dessus les épaules et le dos. Je suis plus rapide, cependant, et je me retourne avec mes bras levés pour me protéger.

“Comment osez-vous lever la main pour moi?”   Elle fait rage et hurle – elle est complètement dans une autre orbite. Qui je pensais que j’étais? Je voulais qu’elle obtienne une deuxième hypothèque sur la maison pour pouvoir me montrer et aller à Harvard. “Eh bien, ça ne va pas se passer pour toi, petite connerie.” J’essayais de séduire mon père. J’étais dégoûtant. (Notez que mon père m’a à peine parlé un jour donné et m’a déposé à trois rues de l’école le matin parce qu’il était toujours en retard.) «Eh bien, il ne t’aime pas. Je vais divorcer le fils de pute. Tu n’auras rien. Vous n’aurez nulle part où vivre. Je vais vendre cette maison. “Je ne me souviens plus de rien de la nuit ou si je me suis rendu au concert.

L’année dernière, j’ai perdu un cousin dans un accident de voiture au Wisconsin. Je n’avais pas vu le côté de ma mère de la famille depuis 40 ans. Ma soeur et moi avons décidé d’y assister. Je savais que ma mère ne reviendrait plus et je voulais voir si mes souvenirs de la maison de ma grand-mère maternelle et des autres membres de ma famille étaient comparables à la réalité. Une cousine plus âgée est venue me chercher à l’aéroport et nous avons eu la chance de partager un long après-midi avant l’arrivée de ma soeur. Nous cherchions tous les deux des explications. Sa mère et ma mère étaient sœurs.

Dans sa famille de cinq personnes, il y a eu de lourdes pertes. Un frère avec des tendances suicidaires, un autre frère mort (quelque chose lié à son foie), une soeur aux prises avec de l’alcool et une fille qui a fait une surdose (grand secret de famille – on m’a dit qu’elle était morte de pneumonie); c’était mauvais. Ma tante Nancy avait des favoris qu’elle aimait bien choisir. Son fils Johnny a refusé d’aller à ses funérailles et ne parlera toujours pas d’elle. Une fille a décidé de ne pas avoir d’enfants par peur de continuer la ligne.

Nous avons parlé de nos autres tantes (il y en avait six) et nous avons coché la progéniture féminine. Ils étaient tous en désordre. Les traits communs étaient étonnants. Ces femmes étaient jalouses des autres femmes, fâchées tout le temps, ne pouvaient pas compatir avec qui que ce soit, ne pouvaient pas montrer de l’affection et ne valorisaient pas les accomplissements des autres. Il y avait une grande loyauté envers l’église baptiste. Il y avait de longs services le mercredi, de longs services du dimanche et d’autres obligations comme «cueillir des haricots pour le pasteur». Et pour entendre mon cousin parler, ces églises survivent aujourd’hui et il y a beaucoup de drames dans chacune d’elles. Affaires, pédophilie, etc.

Quelques conséquences j’ai remarqué:

• Incapacité de prendre des décisions (deviner et deviner)
• Je n’ai jamais su articuler ce que je voulais, car je ne semble jamais savoir (Devrais-je rester dans ce travail? Partez? Que veux-je faire à la place?)
• Perte de soi (je ne peux même pas répondre à la question “Qu’est-ce que ta chanson préférée”?)
• Trop désireux de plaire
• Trop accepter la responsabilité envers les autres (de la famille aux responsabilités professionnelles)
• Sensible à la critique
• Manque de résilience
• Incapable de joie / sujette à la tristesse
• Sensible à la culpabilité, honte
• Absence de limites
• Pas de vocabulaire pour exprimer soi-même
• Comportement anxieux (attendre la prochaine mauvaise chose)
• Attention, à l’écoute des états d’esprit des autres

J’ai été diagnostiqué avec la dysthymie et je lutte avec des épisodes plus sombres de temps en temps. Je prends un antidépresseur. J’ai l’impression d’être né sous un nuage, même dans mes photos de bébé, j’ai l’air inquiet. Je pense que d’une certaine manière, j’ai été privé de la capacité de ressentir de la joie à cause de ma mère. J’essaie de défaire les effets à long terme. Mon intention est de continuer à travailler pour découvrir ce qui m’apporte bonheur et réconfort. Parlez-moi l’année prochaine!

Au fait, mes frères ne partagent pas mes souvenirs. Ils les ont écrasés pour une raison ou une autre et ils n’ont jamais connu le côté d’elle que j’ai fait. Ma sœur avait aussi une mère différente, car elle était née huit ans après les quatre premiers enfants. L’effet est cependant qu’il est difficile de maintenir la “vérité” de mon histoire quand il n’y a pas de collaborateurs et pas de témoins. Bien sûr, je sais mieux que de m’attendre à une sorte de grand moment avec ma mère où elle possède ce qu’elle a fait et à quel point elle m’a fait mal. Mais j’ai perdu l’envie de la blâmer ou de la punir, sa santé échoue et je lui souhaite seulement un passage sûr.

Si vous avez un moment et l’expérience vécue, veuillez prendre mon questionnaire sur les plaies autoritaires. Cela m’aiderait dans mes efforts de recherche. Si vous souhaitez en savoir plus sur ce que je fais, veuillez visiter mon site Web; ou vous pouvez me déposer un email à [email protected]