Lorsque vous vous sentez coupable est votre état naturel

Comment guérir d’une faute chronique?

Avez-vous déjà l’impression d’être enclin à accepter le blâme lorsque les choses tournent mal? La vérité est que certains d’entre nous sont plus enclins à se sentir coupables, comme si un sentiment de culpabilité était simplement lié à notre système. Même si nous ne savons pas précisément ce que nous avons fait de mal, nous sommes convaincus que nous avons fait quelque chose que nous ne devrions pas avoir, quelque chose de mauvais, qui a ensuite créé le problème actuel. Parfois, il y a un sentiment de se tromper à un niveau plus fondamental, pas pour quelque chose de précis, mais de faux dans notre coeur, comme si notre nature même était en faute. Lorsque nous sommes habitués à nous sentir coupables, nous avons également tendance à avoir des relations amoureuses avec des personnes qui sont d’accord avec nous; Nous trouvons des partenaires qui partagent et encouragent notre conviction que nous sommes à blâmer, ce qui la renforce ensuite.

Comment cela peut-il arriver?

Certaines personnes sont élevées dans des foyers où elles sont perpétuellement blâmées pour tout ce qui ne va pas, qu’elles y participent ou non. Habituellement, pendant un certain temps, ils se battent et continuent de se savoir innocents. Ils ressentent l’injustice des accusations injustifiées. Mais au fil du temps et le blâme persiste, mais la connaissance de leur innocence reste sans importance ou pire, un facteur aggravant, deux choses se produisent. Premièrement, ces personnes apprennent à accepter le blâme pour ce qu’elles n’ont pas fait, même quand elles savent qu’elles sont innocentes – parce que cela leur paraît utile de blâmer et que cela leur fait souvent plaisir de rester heureuses, même si au coût de leur propre droiture. Mais finalement, malheureusement, ils en viennent à se sentir coupables; la connaissance de leur innocence est effectivement enterrée et le blâme projeté sur eux devient leur vérité. Ils deviennent les mauvais à la fois à l’intérieur et à l’extérieur.

Dans d’autres situations, quand un enfant est négligé, maltraité ou abandonné, sa manière de s’expliquer cette maltraitance est de se reprocher ce qui est arrivé. Maman est partie parce que je me suis trompée et qu’il y a quelque chose de fondamentalement faux chez moi. Maman n’est pas coupable, je le suis. Je suis à blâmer pour la colère de papa, même si je ne peux pas savoir ce que j’ai fait pour y arriver. Papa n’est pas coupable, je le suis. Lorsque nous prenons le blâme pour les mauvais traitements, nous faisons ce que nous avons le plus besoin de faire: garder et retenir maman et papa, en interne, comme les bons. Aussi pénible et destructeur que soit le système, il a un objectif judicieux.

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En tant que jeunes, il est moins douloureux de se faire le mauvais plutôt que de permettre à notre parent (dont nous avons désespérément besoin) d’être mauvais. Plus que notre propre bonté, nous comptons sur la croyance en la bonté de nos parents. De même, nous comptons sur le monde qui a du sens. Et donc, déchirant, nous nous joignons à nos gardiens pour croire à notre culpabilité, qui, ironiquement, remet le monde en ordre et explique judicieusement leur traitement. La dissonance cognitive qui découlerait de la connaissance de notre propre bonté et du fait qu’elle serait en même temps maltraitée par ceux qui sont censés nous aimer et s’occuper de nous est trop lourde à supporter. Et ainsi nous devenons intérieurement faux, ce qui, paradoxalement, rend le monde compréhensible une fois de plus.

Il existe de nombreuses variétés d’expériences précoces qui peuvent créer un instinct d’assumer des reproches, mais dans l’intérêt de l’espace, je ne parlerai que de l’autre. Certains d’entre nous ont grandi dans des familles où les excuses ou la propriété de mauvais comportements ne se sont jamais produites. Lorsque nous avons exprimé notre mécontentement, nous avons été informés de notre crime, en d’autres termes, ce que nous avons fait qui les a amenés à faire ce qu’ils nous ont fait, légitimant ainsi leur comportement et faisant de l’empathie un sujet discutable. Ou, on nous a dit comment nous avions fait ou si nous avions tort, dans un sens plus global, ce qui nous a ensuite rendu indigne de tout traitement autre que celui que nous avons reçu.

Pour ceux d’entre nous qui ont grandi dans cet environnement, l’empathie pour notre expérience n’était tout simplement pas disponible; nous ne connaissions pas l’expérience de quelqu’un qui entendait notre colère et s’en souciait simplement, la prenant en charge et la validant, sans nous en accuser. Nous n’avions pas la sécurité de savoir que notre expérience importait, peu importe ce qu’elle contenait. Toutes les expressions de colère ont été une leçon de notre propre culpabilité dans nos souffrances. Le mantra dans des familles comme celle-ci est “Regardez votre propre comportement … c’est ce que vous ne faites jamais!” En tant que destinataire de ce genre de reproches, nous en venons à croire que nous sommes en quelque sorte responsables, pas seulement pour la situation et nos propres souffrances, mais aussi pour ne pas vouloir assumer la responsabilité de notre culpabilité méritée.

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Comment guérir?

Alors, comment pouvons-nous arrêter le cycle et guérir la conviction fondamentale que nous sommes à blâmer? Pouvons-nous nous libérer du profond sentiment de culpabilité fondamentale? Comment pouvons-nous enlever le velcro à l’intérieur de nous-mêmes à qui toute erreur cherchant une maison va coller?

Dans mon expérience en tant que thérapeute et aussi en tant que personne qui a lutté contre la culpabilité et qui a été entraînée tôt à rechercher la cause de ma propre souffrance, je peux vous donner quelques réflexions qui, je l’espère, vous seront utiles.

Pour commencer, nous devons déballer la source originale et les conditions de notre prise en charge, naviguer à travers le qui, quoi, où, comment et pourquoi (soigneusement) notre blâme, et voir aussi ce que cela a créé en nous. Deuxièmement, nous devons apporter de la compassion à notre propre expérience, ouvrir notre cœur à la souffrance qui accompagne le sentiment de blâme permanent, avoir à jouer le rôle et, pire, croire au rôle du méchant. De même, nous devons remarquer où nous avons commencé à être d’accord avec nos accusateurs, et comprendre et pardonner pourquoi nous devions faire cela pour que tout se passe bien, comment le système de blâme a fonctionné. Cela implique de passer du temps à démêler notre relation avec blâme et culpabilité et à approfondir notre conditionnement, et à faire de notre identité une personne qui a tort. Nous le faisons avec un autre être humain: un thérapeute, un conseiller, un enseignant spirituel, un ami ou toute autre personne qui est fondamentalement de notre côté et peut garder nos yeux et notre cœur ouverts lorsque nous sommes enclins à nous enfoncer dans se blâmer.

Nous devons également, dans ce processus, séparer les résultats des intentions. C’est-à-dire que nous devons regarder à travers nos vies et remarquer où nous nous sommes blâmés ou qui ont été blâmés par d’autres pour un résultat indésirable, mais sans tenir compte de ce que nous essayions de faire, de nos intentions. La plupart du temps, nous faisons de notre mieux pour que quelque chose de bien se passe, mais cela ne fonctionne pas toujours comme cela. Nous ne pouvons pas contrôler les résultats, seulement les intentions. La plupart du temps, le blâme consiste à avoir créé un résultat erroné et pourtant, il ignore complètement l’intention qui était la mère du processus. En retournant la lumière des résultats à nos intentions, nous nous entraînons à nouveau pour nous connecter à notre bonté (qui vit dans l’intention). Nous sommes amis de la part de nous-mêmes qui est ignorée lorsque nous sommes blâmés ou blâmés.

Au cours de ce processus, il est également extrêmement important que nous examinions notre vie maintenant et que nous identifions les domaines dans lesquels nous nous ajoutons et créons notre sentiment de culpabilité et de honte. Souvent, nous adoptons des comportements qui atténuent notre sentiment de culpabilité, mais finissent par alimenter et justifier cette culpabilité. Par exemple, j’ai récemment travaillé avec une femme qui a commencé à boire avec désinvolture, en partie pour soulager son sentiment de culpabilité inébranlable (bien que non spécifique). Mais avec le temps, sa consommation d’alcool était devenue plus secrète et fréquente, ce qui lui donnait encore plus de raisons de se sentir coupable et mauvaise. Le mécanisme d’adaptation à notre culpabilité devient sa cause. Nous devons être féroces et rigoureux dans notre auto-inventaire et, surtout, mettre fin à tous les comportements qui renforcent de quelque manière que ce soit notre sens sous-jacent de la responsabilité, ou de quelque façon que ce soit. avec nos premiers reproches.

Et finalement, et peut-être le plus important, le fait de se dégager de la responsabilité repose sur une expérience différente de nous-mêmes dans le monde. Lorsque nous nous mettons en compagnie de personnes qui sont gentilles et sûres de notre côté, qui partent de la conviction que nous sommes bons et que nos intentions sont positives, qui sont disposées à écouter et à prendre soin de nous, même si ce n’est peut-être pas ce qu’ils veulent entendre … alors nous apprenons à nous voir à travers la lentille de la gentillesse et du soutien que nous voyons dans leurs yeux lorsqu’ils nous regardent. Miraculeusement, nous en venons à nous connaître comme innocents. Lorsque nous nous mettons constamment dans un environnement d’acceptation et d’amour, le contraire du blâme, nous entourons de personnes qui sont fondamentalement pour et non contre nous, nous nous éveillons alors à notre vérité, celle que nous connaissions il y a très longtemps. a dû partir. Nous nous réveillons et découvrons que notre acceptation de la culpabilité, de la méchanceté, est intrinsèquement méchante et injuste envers nous-mêmes. Nous nous voyons enfin aussi bien.

Source: Isaiah Rustad / Unsplash