Comment parler des sentiments avec votre partenaire romantique

"Ma copine veut que je m'ouvre à elle," dit Harry *. "Elle veut que je parle de mes sentiments. Je ne sais pas comment faire ça. Et je ne suis même pas sûr de vouloir le faire.

J'ai demandé à Harry s'il avait une idée de la raison pour laquelle son partenaire faisait cette demande. "Je pense qu'elle veut savoir ce que je ressens pour elle", a-t-il dit. "Comme, où va notre relation. Et elle a aussi dit qu'elle voulait que je comprenne ses sentiments. "

"As-tu une idée des sentiments qu'elle veut que tu comprennes?"

"Je pense que ce qu'elle veut vraiment, c'est que je dise ce que je ressens à propos de notre relation."

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"Et comment vous sentez-vous à ce sujet?"

"Je l'aime et j'adore être dans notre relation", a-t-il dit. "Mais nous n'avons été ensemble que pendant sept mois. Je ne suis pas prêt à me marier ou quoi que ce soit. Je ne suis même pas prêt à vivre ensemble. "

J'ai demandé à Harry s'il pouvait dire comment il se sentait à ce moment-là.

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"En ce moment?" Demanda-t-il. J'ai hoché la tête. "Eh bien, c'est plutôt surprenant, puisque nous parlons de quelque chose qui me rend vraiment tendu, mais je me sens plus détendu que je ne l'ai été depuis un moment."

Beaucoup de gens viennent en thérapie avec le même problème qu'Harry luttait avec. Parfois, c'est un petit ami, une petite amie ou un conjoint qui veut que l'autre membre de sa relation parle davantage de ses sentiments et soit plus sensible aux sentiments de son partenaire. Mais parfois essayer de résoudre ce problème peut conduire à l'anxiété et à la tension pour un ou les deux membres d'un couple et simultanément élever les problèmes entre eux.

Quel est le problème ici? Beaucoup de recherches suggèrent qu'il est utile de parler de vos sentiments. Certains montrent même que mettre des sentiments en mots change réellement la chimie du cerveau. Alors pourquoi demander à votre partenaire de parler de ses sentiments créer plus de problèmes que cela résout dans une relation? Et pourquoi Harry se sentait-il plus détendu après m'avoir parlé des mêmes sentiments qui le rendaient tendu quand sa petite amie posait des questions à leur sujet?

Les réponses sont, comme pour la plupart des choses en psychologie, à la fois simples et compliquées. D'une part, des recherches récentes ont montré que même simplement nommer un sentiment, sans rien faire d'autre, peut diminuer l'intensité de l'émotion et nous aider à mieux la gérer. D'un autre côté, lorsque vous demandez à votre partenaire de vous dire comment il se sent, vous avez souvent un agenda. Ce programme met très probablement de la pression sur votre partenaire. Et cette pression rend difficile pour lui d'étiqueter honnêtement les sentiments, ce qui signifie que votre partenaire n'a pas l'avantage de nommer les sentiments, et vous finissez par vous sentir blessé, en colère et / ou trahi.

Tout cela signifie que lorsque nous parlons de sentiments dans une situation où les conséquences sont potentiellement douloureuses ou perturbatrices, nous avons tendance à ne pas obtenir le même bénéfice que nous en recevons quand nous en parlons, ou même simplement les nommons, dans un environnement neutre .

Alors la prochaine fois que vous demanderez à votre partenaire de parler de ses sentiments, gardez ces trois idées à l'esprit:

1. Leur demandez-vous vraiment de partager leurs émotions avec vous? Ou avez-vous quelque chose de spécifique à l'esprit que vous voulez entendre d'eux?

Si vous avez quelque chose de spécifique que vous voulez entendre, c'est mieux si vous l'épelez. Alix * et Ralph *, heureux depuis de nombreuses années, m'ont dit que dans les premiers jours de leur relation, Alix demandait fréquemment à Ralph s'il l'aimait.

"Je ne suis pas bon à dire ces choses", a déclaré Ralph. "Je lui dirais:" Chérie, est-ce que je ne te montre pas combien je t'aime tous les jours? "

Elle lui a dit: "Tu le fais. Mais j'ai besoin d'entendre les mots parfois. Pourriez-vous essayer de me le dire de temps en temps? "Et il l'a fait, et a, pendant près de 40 ans. Et, dit-il, "c'est beaucoup plus facile pour moi de le dire ces jours-ci."

Alix dit: "Je n'ai plus besoin d'entendre ça. Je sais qu'il m'aime, et il le montre tout le temps. Mais j'apprécie qu'il ait écouté ce dont j'avais besoin et essayé d'y répondre. "

2. Si vous êtes vraiment intéressé par ce qu'ils ont à dire, alors il est important de laisser votre partenaire le dire dans la langue de son choix.

L'étiquetage des sentiments peut être une partie importante de la gestion mieux, mais seulement si les mots se sentent précis. Une chose que vous pouvez faire est d'aider votre partenaire à trouver les bons mots pour ce qu'il ressent; mais encore une fois, cela ne fonctionne que si vous êtes vraiment intéressé par ce qu'ils ressentent vraiment.

Quand Harry et moi avions parlé de ses sentiments, il retourna voir Patty et lui dit qu'il voulait essayer de lui parler de ce qu'il ressentait. Il lui a également dit qu'il aimerait l'aider à nommer ses émotions, car il n'était pas toujours aussi doué pour ça. «Mais, lui dit-il, j'ai besoin de ton aide pour le dire dans mes propres mots. Cela ne marchera pas si vous essayez de me dire ce que je ressens. Et ça ne marchera pas si vous essayez de me faire ressentir quelque chose que vous voulez que je ressente. "

3. Vérifiez vos propres sentiments pendant que vous y êtes.

Prenez le temps de nommer vos propres émotions – parler à voix haute à quelqu'un d'autre est le meilleur, car la plupart des changements neuronaux qui se produisent avec les sentiments d'étiquetage viennent de dire les mots à haute voix à quelqu'un d'autre.

Et voici la partie la plus délicate de toutes: Parfois, ce que nous ressentons a plusieurs couches et donc plusieurs étiquettes différentes. Cela ne fonctionne pas pour forcer quelqu'un à essayer de reconnaître des couches dont il n'est pas conscient; mais parfois quand vous nommez l'émotion la plus apparente, la couche suivante devient plus proche de la surface, et il est plus facile de la nommer aussi.

Par exemple, quand Harry a dit à Patty qu'il voulait l'aider à nommer ses sentiments, il a dit: «Mais je veux que nous essayions de trouver un moyen de mieux nommer le tien aussi.» Elle a dit: «Je parle plutôt bien. mes sentiments. Je partage le mien avec vous beaucoup plus que vous partagez le vôtre! "

"C'est vrai," dit Harry. "Mais peut-être que nous pouvons travailler ensemble pour être plus clair sur ce que nous ressentons tous les deux. Comme maintenant. Pouvez-vous dire ce que vous ressentez? "

Elle a dit: "Oui, j'ai l'impression que tu ne veux pas vraiment faire ça."

Harry et moi avions discuté de l'idée que nommer vos sentiments n'était pas aussi facile qu'il y paraît, et il réalisa que Patty ne l'avait pas fait cette fois-ci. Au lieu de cela, elle lui avait dit ce qu'il ressentait.

"Alors, êtes-vous en colère?"

Elle resta silencieuse un moment, puis elle dit: "Oui. Je suis en colère. Et je suis blessé. Toi…"

Il l'interrompit avant qu'elle ne puisse en dire plus sur lui et ses sentiments et son comportement. "Je comprends que vous êtes en colère et que vous êtes blessé", a-t-il dit. "Et je suis désolé de te faire ressentir ça." Il passa son bras autour d'elle. "J'espère que tu comprends que je t'aime, même si je ne suis pas prêt à faire ce que tu veux que je fasse."

"Attends," dit-elle. "N'essaie pas de dire ce que je ressens. Es-tu en train de me dire que tu m'aimes?

Il a dit oui. Je t'aime."

"Je t'aime aussi", dit-elle.

Quand Harry est entré en thérapie pour sa prochaine session, il a dit: «Cela n'a pas résolu notre problème, mais nous nous sommes tous deux sentis mieux pendant un petit moment. Et nous nous sommes sentis plus proches. C'est plutôt cool."

Voici la chose: nommer les sentiments n'est pas la dernière étape pour résoudre les difficultés. Parfois, il faut du temps et du travail pour apporter des changements qui aident les deux partenaires à se sentir à l'aise. Mais un premier pas important dans de nombreuses situations est de trouver les mots qui décrivent les sentiments réels. Et parfois, c'est assez pour lancer un processus de changement. Nous pensons souvent que nous devons faire bouger les choses. mais les changements neuronaux sont souvent le résultat de simplement dire des mots à haute voix, à une autre personne, qui entend et accepte ce que nous ressentons sans essayer de nous changer. Et ces changements dans nos cerveaux peuvent, finalement, souvent très subtilement, mener quelque part que les tentatives forcées de changement ne nous prennent pas.

* Tous les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la vie privée

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