Si vous allez exprimer l'ultime, faites-vous entendre.
Dire "Si ces choses ne changent pas, je ne suis pas sûr de pouvoir rester dans cette relation", c'est exprimer le résultat final. Si vous ne pouvez vraiment pas vivre avec quelque chose, vous devez vous faire entendre, plutôt que de conclure que l'autre personne ne peut pas entendre.
Parfois, votre partenaire ne peut pas imaginer que vous partez parce qu'il y a eu une longue histoire de plaintes et de menaces qui n'ont jamais vraiment remis en question la relation. Si la survie de la relation est vraiment en jeu, vous devez pousser la conversation à un tout autre niveau.
Le premier défi est d'être clair en vous-même où vous vous situez, ce qui n'est pas facile. Ensuite, vous devez être clair avec votre partenaire, ce qui peut inclure de lui écrire une brève note de votre propre écriture (pas d'e-mailing ou de textos pour les sujets importants, s'il vous plaît).
Considérez Ruth, qui est venue me voir parce que, comme elle l'a dit, «je suis mariée à un accro au sexe». Elle a découvert que son mari, Bill, avait quatre affaires au cours de leur mariage de dix ans. et les affaires physiques de vérifier son e-mail et de suivre ses allées et venues. Tous les deux ont convenu que sa dépendance sexuelle l'a laissé impuissant pour avoir des rapports avec des femmes qui n'ont pas mené à une affaire physique ou émotive. Bill était en consultation individuelle et en groupe avec un thérapeute masculin spécialisé dans ce problème.
Au début du traitement, Ruth parlait plus de la dépendance sexuelle de Bill que de ses propres problèmes. Elle suivait la littérature et donnait fréquemment du matériel de lecture à Bill, ainsi que des conseils. "Je l'aime", me dit-elle. "Parfois, je suis fou et parfois je suis triste, mais je sais que les toxicomanes sont souvent impuissants à contrôler leur comportement."
En thérapie, Ruth cessa graduellement d'être l'experte de Bill et se concentra plutôt sur elle-même. Elle a eu une décision difficile à prendre: si rien ne changeait, combien de temps pouvait-elle vivre de cette façon? Une année? Cinq ans? Dix? Pour toujours? Ruth se demanda si elle pouvait tolérer le comportement de Bill même si cela lui causait de la douleur. Si c'était sa décision, elle avait besoin de se détacher émotionnellement et d'apprendre à vivre avec. Cela signifierait la suppression de ses efforts inefficaces pour changer, critiquer, éduquer, surveiller ou materner Bill alors qu'elle progressait dans sa propre vie. Si, alternativement, elle atteignait les limites de sa tolérance, son défi était de s'assurer que Bill comprenait cela. Ce dernier était où elle a atterri.
Quand Ruth a reconnu qu'elle ne pouvait pas continuer à être dans un mariage non monogame, cela n'avait plus d'importance si le comportement de Bill était motivé par ses hormones, sa chimie du cerveau, son passé traumatique ou les phases de la lune. Cela ne faisait aucune différence si Ruth l'appelait addiction sexuelle ou choucroute. Ce qui importait maintenant, c'était qu'elle avait trop mal pour rester dans le mariage. Armée de cette clarté personnelle, elle a défini sa ligne de fond dans le langage «je» sur plusieurs conversations et sans critique ni blâme. Elle a également acheté une carte vierge et a écrit cette note:
Cher Bill,
J'écris cette note parce que je ne suis pas sûr que vous m'entendez. J'ai mentionné le divorce tellement de fois que cela peut sembler juste une menace de plus, mais ce n'est plus vrai. Vous devez décider si vous pouvez être monogame et fidèle. Je sais que je ne peux pas continuer trop longtemps si tu ne l'es pas. Sur une échelle de 1 à 10 de préparation au divorce, je suis un 9. Si rien ne change, et je découvre une autre affaire émotionnelle ou physique, je prévois d'appeler un avocat pour demander le divorce.
Amour, Ruth
Bill a fait plus de la même chose et Ruth a réalisé son plan. Elle ne pouvait pas sauver son mariage, mais elle pouvait, et l'a fait, sauver sa dignité. Elle savait qu'elle avait donné à Bill toutes les chances de l'entendre. Même si le divorce était extrêmement douloureux, il était, au fil du temps, beaucoup moins douloureux que de rester dans un mariage qui minait son amour-propre.
La plupart des problèmes auxquels nous sommes confrontés dans le mariage ne sont pas des «deal-breakers», mais le défi de prendre une position de résultat est le même. Vous devez savoir avec vous-même où vous vous situez. Si vous ne surpassez pas votre seuil de surdité avec plusieurs conversations, remplacez le médium par une carte manuscrite – et ne dépassez pas deux paragraphes. Lorsque vous voulez être entendu, optez pour la concision.
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