Créer de l'espace pour le deuil et la perte

Notre société ne fait pas bien le deuil.

Je me souviens d'avoir appris les cinq étapes du chagrin d'Elizabeth Kubler-Ross dans Psych 101 à l'âge de 18 ans, mais ils n'étaient guère plus que des mots à l'époque. Ma mère avait lutté (et avait survécu) le cancer du sein l'année précédente, et mes grands-parents sont morts à cette époque aussi, mais au niveau du cœur, c'était comme si ces choses ne s'étaient pas produites.

Je n'ai jamais vu ma mère quand elle était malade ou à l'hôpital. Je me souviens être resté seul dans la chambre de ma mère, prenant l'appel de ma tante au sujet de la mort de mon grand-père. L'appel a duré moins de dix secondes. C'était comme si une nouvelle était partagée, que je devais simplement transmettre.

Au moment où ces événements ont été brièvement commentés par les adultes autour de moi comme des faits qui ne pouvaient pas être évités, mais n'ont jamais été discutés longuement. La vie (et ma préparation aux examens finaux) devaient continuer comme d'habitude, sans poser de questions. Je ne me souviens pas avoir vu quelqu'un pleurer ou être contrarié.

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Je ne partage pas cela pour blâmer. Mes parents venaient tous deux de familles très stoïques et s'occupaient des choses comme on leur avait enseigné. Je n'irai pas non plus dans toutes les façons dont j'ai, de la même manière, empaillé ou évité le chagrin ou la réalité au cours des décennies suivantes. Je veux essayer de partager une partie de ce que j'ai appris sur le chagrin au cours des dernières années.

Il y a quelques années, une amie de la famille, Sandy Oshiro Rosen, m'a envoyé une copie de son livre Bare: The Misplaced Art of Grieving and Dancing. J'ai pris deux ans pour le finir, parce que le contenu vraiment "nu" a fait pour un tel dur. Mais c'était bien prévu, parce que la perte et le chagrin avaient déjà commencé à se bousculer au centre de ma vie et dans la vie de ceux qui m'entouraient.

Le mari d'une amie proche l'a trahie et est partie. L'enfant d'un autre ami est mort dans son sommeil. Pourtant, le mari d'un autre ami est mort de la même façon pendant la nuit. Un vieil ami veuf a perdu son frère, sa soeur et son chien à quelques semaines d'intervalle.

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Ce ne sont là qu'une poignée d'exemples tirés de la vie de ceux qui m'entourent, et il y a tellement de pertes insondables que nous voyons se produire sous nos yeux dans les nouvelles. Le sujet du chagrin et de la perte est si énorme, si plein de faux pas potentiels, que je me sens inadéquat et maladroit à ce sujet. Je veux essayer, cependant. Pour l'instant, je veux mettre l'accent sur l'expérience du chagrin dans nos vies et sur la vie de nos proches, les personnes que nous avons la capacité d'influencer (et de soutenir) le plus.

Pour moi, ce que je m'attendais à être une merveilleuse saison de ma vie s'est transformé en un cauchemar que je n'ai toujours pas de mots à décrire. Cette situation a martelé et distrait pendant des années, jusqu'à la fin de l'année dernière quand je suis finalement sorti de l'autre côté. Il y avait toutes sortes de couches de perte associées à cette expérience, certaines qui continuent à se révéler.

Au-delà des pertes évidentes dans la vie, comme les décès, Rosen, enseignante, communicatrice et directrice de studio de danse, parle du concept de «fausses couches spirituelles»:

"Tout au long de ma vie … il y avait eu des moments où je m'étais préparée, espérant, rêvant, enceinte d'une vision, pour que quelque chose ne se produise que tout avortement au moment où elle allait naître. Dans le couloir de la vie, quelqu'un qui était près de moi était béni de ce qui m'avait été perdu: des relations que j'espérais pouvoir supporter, mais qui s'effondraient; des projets dans lesquels j'ai versé ma vie et qui se sont écrasés avant qu'ils soient accomplis; surveillants de confiance qui ont trompé ou ont profité de moi. "

Ces «fausses couches» sont des pertes très réelles pour les gens, des pertes dont nous sommes souvent inconscients ou insensibles, surtout si nous ne les avons pas personnellement rencontrés.

Je peux encore être vraiment gêné face au chagrin d'un autre, mais je travaille à mieux soutenir les gens qui font face à la perte. L'un des avantages de faire face à des événements et des pertes non désirés est la capacité de côtoyer et de pleurer ceux qui souffrent et qui souffrent.

Quand mon chagrin à propos de mes diverses pertes était particulièrement cruel, j'en ai parlé à quelques amis mais en grande partie arrêté quand les gens ne semblaient pas l'avoir. La plupart des gens n'en avaient pas fait l'expérience. Certains m'ont dit qu'ils m'enviaient, et un ami (qui a été très favorable à d'autres aspects de la vie) a balayé le tout avec un rire et a partagé quelques blagues liées. Je sais qu'elle essayait juste de me remonter le moral, mais je l'ai à peine mentionné après ça.

Après cela et d'autres expériences similaires, j'ai commencé à lire des articles sur «ce qu'il ne fallait pas dire aux gens en deuil» et j'ai appris que moi aussi j'étais coupable de faire des commentaires inutiles la plupart du temps dans diverses situations.

Je comprends maintenant pourquoi ils disent que la meilleure chose que vous puissiez faire pour une personne en deuil n'est pas d'essayer de les faire se sentir mieux, mais simplement de s'asseoir avec eux. Pour pleurer avec eux. Dire "Je suis tellement désolé" avec un regard ou une touche qui démontre cette vérité. Je trouve toujours cela difficile, car ma tendance naturelle est de vouloir panser la douleur avec des mots.

Ce n'est pas vraiment la faute de mon ami, ou du mien, d'être maladroit et même involontairement blessant face au chagrin, car notre société ne modèle pas comment soutenir les autres. Les cultures qui savent pleurer et soutenir le deuil le font bruyamment et sans vergogne, gémissant et hurlant. Que pourrait-il nous faire, tous ces hurlements et tous ces hurlements étant supprimés, année après année?

Mon amie qui a perdu son mari a été submergée par un raz-de-marée bien intentionné de paniers de nourriture et de fleurs, elle a manqué de surfaces pour mettre les choses. Des mois plus tard, il y a encore une section de son comptoir de cuisine qui est dominée par une collection de cadeaux alimentaires que les visiteurs sont invités à passer au crible pour les collations. L'amour et le soin derrière toute la nourriture étaient appréciés, mais il était évident pour ceux qui marchaient avec sa journée et leur journée que ce n'était pas une réponse utile, bien qu'elle soit de loin la plus commune.

Tout le livre de Rosen est beau, cru et vrai, et difficile à rendre justice dans un article, mais je veux partager avec vous quelques faits saillants de la dernière section, appelée "encore: pause pour le chagrin":

"Nous résistons généralement à tous les signaux physiques qui circulent dans les rues de notre corps comme un crieur solitaire, déclarant notre couvre-feu émotionnel et décrétant qu'il est temps de fermer boutique, de baisser les lampes et de nous installer pour une nuit de calme . Nous n'aimons pas ses exigences – après tout, ne sommes-nous pas les interprètes les plus importants sur la scène qui est notre vie? "

"Lutter contre cette résistance interne, c'est comme pousser continuellement contre un engrenage rouillé – cela ne sert à rien, cela n'améliorera pas le mouvement, cela peut même entraîner la prise de tout. Ralentir, se reposer, restaurer, lubrifie les engrenages et rend le corps fonctionnel en temps voulu. "

Selon Rosen, quand le chagrin pénètre dans nos vies, nous devons «STOP …

Ecoutez ("vos corps et vos émotions vous parlent, écoutez ce qu'ils disent de votre situation actuelle et des circonstances")

Respirez («apprenez à prendre des respirations profondes» qui déclenchent le système nerveux parasympathique de guérison)

Reste ("trouvez une heure et un endroit où la demande est nulle")

Mangez («continuez de mettre de la nourriture saine dans votre bouche, elle alimente vos cellules et protège de la maladie»)

Soyez («soyez présents dans la vie, aussi bruts et réels que vous devez l'être, et embrasser ce qui se passe maintenant.» Cela signifiera peut-être ralentir … faire peut être votre plus grand ennemi »)

Pleurez ("il n'y a pas besoin d'analyser pourquoi ou de quoi il s'agit, laissez simplement votre âme s'échapper par vos conduits lacrymaux"

Appréciez ("commencez à noter les petites bénédictions de la vie")

Arrêtez de devoir vous débrouiller («Éliminer toutes les attentes et être réaliste … laisser les autres répondre à leurs attentes à votre égard»)

Danse ("Dansez comme si votre vie en dépendait, parce que cela pourrait juste".)

Le chagrin est si compliqué. Les gens sont désordonnés et maladroits. Je suis un pleureur désordonné et maladroit, et un partisan désordonné et maladroit.

J'ai remarqué, mais j'ai été dans le déni, le fait que pendant ces quelques dernières années difficiles, j'ai presque complètement arrêté ma danse qui était une fois le battement de ma vie. Peut-être que j'ai peur de ce qui va émerger si je renoue avec mon corps de manière si puissante et honnête (le flamenco doit être l'une des formes de danse les plus honnêtes et les plus expressives qui existent). Peut-être qu'il est temps d'y revenir, même si c'est juste danser seul. Juste moi et la musique et tout ce qui est arrivé qui ne peut pas être changé, même si je souhaite que je pourrais revenir en arrière et obtenir un re-faire.

Cela en valait la peine, pour la personne que je suis devenue. Le chagrin et la perte nous rendent tellement plus utiles à ceux qui souffrent sur cette planète, à ceux qui ont besoin de ceux qui ont été là et qui savent quoi faire, même maladroitement, pour les aider à passer à travers.

Dr. Susan Biali, MD est un médecin, expert en santé et bonheur, coach de vie et de santé, conférencier professionnel, danseuse de flamenco, et auteur de Vivez une vie que vous aimez: 7 étapes pour vous rendre plus sain, plus heureux et plus passionné. Elle a été présentée en tant qu'expert sur le Today Show ainsi que d'autres grands médias, et est disponible pour des présentations, des ateliers / retraites, des commentaires de médias et des coachings privés en matière de vie et de santé.

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Droit d'auteur Dr. Susan Biali 2016