Ridding Happiness Contaminant 6: La colère

Il y a quatre émotions puissantes qui, lorsqu'elles sont vécues, contaminent la tranquillité d'esprit et paralysent le bonheur. Ils sont l'anxiété, la dépression, la culpabilité et la colère.

Quand les gens se présentent dans mon bureau en souffrant des trois premiers – l'anxiété, la dépression, la culpabilité – ils veulent invariablement se débarrasser d'eux. Pourquoi? Parce que ces sentiments sont à la fois douloureux et intrusifs, ce qui rend difficile de se concentrer sur et d'apprécier sa famille, ses amis, son travail et ses loisirs. Ils sont donc motivés à faire des efforts pour découvrir la cause de ces sentiments pernicieux et s'en débarrasser.

Mais, ce n'est pas toujours le cas en ce qui concerne le bonheur contaminé par la colère. Beaucoup de gens qui souffrent de ce genre de douleur émotionnelle veulent obstinément s'y accrocher. Pourquoi? Parce qu'ils abritent un certain nombre d'idées erronées, telles que …

1. Si je laisse aller ma colère, cela libère la personne qui m'a offensé; il ou elle va alors penser que ce qui a été fait était correct.

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2. Si je laisse aller ma colère, je perdrai ma motivation pour agir avec assurance afin de corriger l'injustice qui m'est faite.

3. Si je laisse aller ma colère, je me trahirai en ne gardant pas rancune contre la personne qui m'a offensé.

4. Si je laisse aller ma colère, je devrais sacrifier mon sens de l'auto-justice, qui se sent autoritaire et est juste dû à la suite d'être traité avec mépris.

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5. Si je laisse aller ma colère, je répondrai anormalement puisque la colère est une réponse appropriée et saine à un grief.

En tant que clinicien, je sais que je dois aider mes patients à contrer ces croyances de type, sinon ils ne voudront pas travailler pour renoncer à leur colère. Je fais de mon mieux pour les aider à y réfléchir, en utilisant les arguments présentés ci-dessous, afin qu'ils puissent dépasser leur colère et porter toute leur attention à l'éradication de la cause première de leur colère. Voici les arguments.

1. En abandonnant votre colère, vous ne renoncez pas à votre conviction que l'autre personne a effectivement eu tort. De plus, sans colère, vous pouvez toujours dire à l'autre personne à quel point vous avez trouvé son comportement offensant et que, bien que vous ne le condamniez pas, vous condamnez en fait ce qu'il a fait.

2. Vous n'avez pas besoin de porter les sentiments douloureux de la colère à l'intérieur de vous pour vous inciter à une action corrective assertive. En effet, votre conviction que ce qui a été mal fait suffira à vous motiver. En outre, sans colère, vous serez beaucoup plus susceptible d'agir de manière constructive pour apporter une solution satisfaisante.

3. Laisser aller la colère ne vous déshonore en aucun cas. Pourquoi? Eh bien, pour deux raisons. Un, sans colère, vous maintenez toujours votre conviction que vous méritez d'être traités avec bonté, respect et équité, et ainsi vous honorer avec vos propres valeurs. Deux, en retenant votre colère, vous vous déshonorez vous-même en ce que vous vous faites souffrir deux injures pour le prix d'un; Il y a le comportement flagrant d'un autre que vous avez dû éprouver, plus, en plus, la douleur émotionnelle continue de votre propre colère. En d'autres termes, se tenir sur la colère vous maintient coincé dans le passé, revivant encore et encore l'insulte originale, ainsi que de souffrir la douleur de votre colère dans le présent.

4. Le plaisir que l'on éprouve d'une indignation juste doit être pesé contre la souffrance que l'on éprouve en gardant la colère proche et chérie. La vie ne serait-elle pas tellement mieux d'être paisible, heureux et pleinement engagé dans sa vie à venir? Peut-être que le bonheur est en effet la meilleure vengeance.

5. Malgré l'opinion populaire, la colère n'est pas une émotion saine à vivre. Je sais que cela peut sembler hérétique à beaucoup, mais il dérive de modes de pensée irrationnels, comme je le montrerai momentanément. En outre, chaque seconde qu'une personne passe en colère, cette personne ne peut pas connaître la paix, le bonheur ou la joie. De plus, cela interfère avec la focalisation, la motivation et le bâton nécessaires pour produire des résultats valables, sans oublier le fait que les autres réagissent souvent à des comportements de représailles qui aggravent souvent une mauvaise situation pour en faire une pire.

J'espère que je t'ai suffisamment intriguée pour continuer à lire. Dans ce qui suit, je vais expliquer ce qui cause votre colère et ce qu'il faut faire à ce sujet.

L'ABC de la colère

Pour débarrasser le contaminant émotionnel de la colère vous oblige à comprendre exactement ce qui le provoque. La plupart des gens pensent que leur colère est causée par le comportement grossier, odieux et / ou injuste des autres personnes. Ils tombent dans ce que j'appelle le «Il / Elle / Ça me fait le syndrome», comme dans «Il m'a mis en colère quand il a dit ça», «La façon dont elle agit vraiment sous ma peau», «Ça me fait chier.

En fait ce n'est pas le cas. Grâce à des milliers d'études de recherche et des centaines de milliers d'exemples, nous savons que la colère est causée non pas par ce que font les autres, mais par la manière dont nous pensons, encadrons ou portons des jugements sur ce que les autres font. En d'autres termes, nous nous faisons ressentir de la colère par notre propre pensée.

Permettez-moi d'illustrer brièvement. Jim et Beth ont dû endurer les réactions émotionnelles excessives, les explosions et le comportement belliqueux de leur fils adolescent rebelle et troublé, Ian. Mais, ils ont chacun encadré les provocations qu'il a fournies tout à fait différemment. Beth a pris l'attitude: "Je déteste la façon dont Ian agit, mais qu'attendez-vous, étant donné qu'il est un adolescent troublé avec de graves problèmes émotionnels." En pensant ainsi, elle a ressenti à la fois la frustration et la tristesse. concentra son attention sur lui pour obtenir l'aide dont il avait besoin, le tout sans enflammer davantage la situation. Jim a adopté une attitude totalement différente. Il pensa, "Damn, il ne devrait pas agir comme ça, le petit serpent." Cette pensée stimula sa colère, le faisant hurler et hurler à Ian, provoquant à son tour un comportement encore plus odieux de la part de son fils.

L'exemple de Beth et Jim illustre bien l'ABC de la colère. Le A représente l'événement d'activation, la chose à propos de laquelle nous répondons avec colère. Dans ce cas, c'était le comportement provocateur et irrespectueux d'Ian. Le B est la croyance que l'on prend du A. Cela peut être rationnel, comme celui de Beth, ou il peut être irrationnel, comme celui de Jim. La croyance que l'on tient en B détermine alors ses conséquences émotionnelles en C. Pour Beth, c'était de la frustration mais pas de la colère. Pour Jim, c'était de la frustration et de la colère.

Donc, ce n'est pas l'événement activateur (le A) qui cause la conséquence émotionnelle (le C) de la colère, mais les croyances irrationnelles (le B) que l'on tient à propos de l'événement d'activation. Jim et Beth illustrent exactement quels genres de croyances mènent inévitablement à la colère. Ils sont comme suit, souvent dans la séquence ci-dessous:

1. Une croyance antipathique rationnelle , comme dans "Je n'aime pas la façon dont il agit et je veux qu'il l'arrête." C'est rationnel parce que la personne reconnaît sa valeur pour être bien traitée et pour un comportement approprié des autres. De plus, abandonner cette croyance rendrait une personne passive de sorte qu'elle tolérerait le comportement odieux. Fait intéressant, Beth et Jim détenaient cette croyance rationnelle. Mais ils sont allés individuellement dans des directions différentes par la suite. Beth a ajouté: «Mais, il est un humain faillible, un troublé à cela, et est donc à s'attendre à faire des erreurs et avoir des fautes; Maintenant, sans colère, que puis-je faire de façon constructive pour y mettre un terme? »Au contraire, Jim est allé plus loin dans la voie des deux croyances irrationnelles ci-dessous.

2. Puis une croyance perfectionniste irrationnelle , comme dans «Il ne devrait pas agir de cette façon, dammit». Penser de cette façon prend toute personne, y compris Jim, du mécontentement et de la frustration à la colère. Mais cette pensée perfectionniste est irrationnelle pour plusieurs raisons: (1) elle exige qu'une personne soit parfaite, n'agissant jamais mal ou ayant des défauts; (2) en effet, étant donné que le comportement humain est en partie une cause et un effet (dans la mesure où toutes les conditions nécessaires pour que quelqu'un agisse d'une certaine manière, alors qu'aucune des conditions n'est présente pour empêcher ce comportement, une personne doit ou doit agir ainsi), cela représente un refus d'accepter la réalité; (3) il est illogique, car il ne s'ensuit pas que, parce qu'un comportement est inapproprié ou pas aimé, il ne devrait pas être; (4) il est narcissique en ce sens qu'il communique que, parce que je ne l'aime pas, il ne devrait pas le faire; et (5) il damne indirectement la personne comme pourrie pour avoir osé agir de cette manière imparable et imparfaite.

3. Enfin, une croyance irrationnelle accablante , comme dans «le petit serpent». Cette pensée est irrationnelle parce qu'il faut un pas de géant pour condamner ce que la personne a fait pour damner la personne totale. Bien que Ian ait parfois agi par intermittence, il ne le faisait pas tout le temps, et il ne possédait pas cette qualité désagréable. Ainsi, damner la personne rend cette personne toujours et seulement cette qualité, communique que toute la personne, pas seulement le comportement, est damnable, et fournit une justice pour se venger.

Débarrasser la colère

Ainsi, la colère est causée par une double dose de pensée irrationnelle, et non par le comportement odieux d'une autre personne. La première dose est absolument et perfectionniste exigeant que la personne agressive n'ait pas mal agi. Le coup de grâce condamne alors la personne pour avoir osé agir ainsi.

Je tiens à souligner avant d'aller de l'avant que la colère est un choix. Vous êtes certainement libre de garder votre colère si vous le souhaitez. Mais vous êtes aussi libre de laisser tomber si vous voyez à quel point c'est téméraire de votre engagement total dans la vie et de votre quête du bonheur.

Si vous décidez que vous ne voulez plus vivre avec votre colère, il serait sage de faire attention aux stratégies que vous employez. Beaucoup de psychothérapeutes recommandent la distraction et / ou des méthodes de libération pour aider leurs clients à contrer leur colère – compter jusqu'à 10, exercice vigoureux, méditer. Alors que ceux-ci peuvent servir à dissiper l'accumulation de sentiments de colère en ce moment, ils sont inélégants en ce sens qu'ils ne corrigent pas la cause profonde de la colère, les croyances irrationnelles. Ainsi, la prochaine fois qu'une personne est confrontée au même ou à un événement activateur similaire, elle pensera probablement de la même façon à B qu'auparavant et répondra de la même manière à un autre épisode en colère.

La manière élégante de se débarrasser de la colère est donc d'abandonner d'abord les croyances qui la causent et ensuite de se ré-endoctriner avec des manières de penser plus rationnelles. Voici les trois croyances fondamentales qui, si elles sont approuvées et adoptées, vous aideront à mener une vie libre du bonheur contagieux de la colère.

1. J'ai le droit de vouloir un comportement respectueux, approprié et équitable de la part des autres. Quand ils ne se conforment pas, je peux, si je le désire, communiquer avec eux avec assurance au sujet de mon mécontentement, de préférence sans colère, afin d'avoir la meilleure chance d'être entendu et d'obtenir satisfaction.

2. Toutes les personnes, à cause de leur faillibilité humaine innée, posséderont des idiosyncrasies et des fautes et agiront parfois mal, parfois même envers moi. Je n'ai pas besoin de l'aimer quand ils le font, mais il est imprudent de ma part de ne pas m'attendre à de tels griefs à l'occasion et d'exiger qu'ils ne marchent jamais sur mes précieux orteils. Pour le dire autrement, tous les gens, à cause de leur imperfection humaine, doivent agir mal, et ils doivent le faire quand ils le font, pas à ma convenance ou seulement après ma permission.

3. Bien que je puisse ne pas aimer et même damner le comportement inapproprié d'un autre, il n'est pas logique ou approprié de généraliser à partir de ce comportement ou de cette faille personnelle et ainsi damner la personne entière comme mauvaise, sans valeur ou méprisable. En d'autres termes, il ou elle n'est pas pourri d'agir pourri.

Ce qui suit est donc un processus en six étapes pour vous aider à éliminer votre colère – produire une pensée irrationnelle et vous endoctriner avec des perspectives anti-colère. Je suggère que vous réserviez un temps standard d'environ 15 à 30 minutes chaque soir pour faire les étapes jusqu'à ce que vous vous habituiez finalement à votre nouvelle façon de penser.

Première étape – Identifiez votre colère et assumez-en la responsabilité . Passez en revue votre journée et identifiez les moments où vous avez ressenti de la colère. Ce sentiment est le C dans le modèle ABC. Rappelez-vous que, quelle que soit la gravité du comportement de quelqu'un, vous êtes responsable de créer votre propre colère en vertu de votre pensée irrationnelle.

Deuxième étape – Repérer l'événement d'activation . Qu'est-ce qui s'est passé et que vous êtes en colère? Qui a fait ou n'a pas fait quoi? Encore une fois, affirment que, même si ce qui s'est passé peut être flagrant et peut même nécessiter une réponse, cet événement ne vous a pas mis en colère. C'était ta propre pensée irrationnelle.

Troisième étape – Furetez vos B producteurs de colère . Réfléchissez à votre pensée. Quelle était la croyance ou le discours intérieur dans votre tête juste avant que vous n'éprouviez votre colère? Comme avec Jim, le père en colère décrit plus tôt, recherchez spécifiquement les pensées par lesquelles vous exigez la perfection de l'autre personne (par exemple, «il / elle n'aurait pas dû faire cela») et que lui soit damné (par ex. petit serpent. "). Essayez très fort de mettre ces pensées en pleine forme de phrase comme si vous les pensiez consciemment de cette façon. Ces pensées sont ce que vous devez débarrasser afin de vivre sans le bonheur contaminant de la colère.

Quatrième étape – Démystifiez vos croyances irrationnelles . Dans cette étape, vous maintenez vos croyances causant la colère comme des hypothèses à débattre, à débattre et à démystifier, et non pas à avaler comme vraies parce que vous avez toujours pensé de cette façon. Demandez: Est-ce vraiment vrai ou valide qu'il / elle n'aurait pas dû mal agir? Est-il vrai ou valide qu'il / elle soit un serpent total pour agir snakily? Pour vous aider à vous convaincre que vos croyances sont en effet irrationnelles, revenez aux arguments que j'ai utilisés pour réfuter la pensée irrationnelle de Jim à propos de son fils Ian plus tôt dans ce blog.

Étape 5 – Ré-endoctriner votre pensée . La dernière étape vous oblige à supplanter vos exigences perfectionnistes et les caractérisations accablantes de l'autre personne avec des croyances qui sont plus logiques, basées sur des données, et qui soutiennent le bonheur personnel. Par exemple, Jim répéterait encore et encore quelque chose dans le sens de la pensée de sa femme, comme suit: «Je déteste la façon dont Ian agit, mais je suppose que cela reflète qu'il est un enfant en difficulté. Maintenant, que devons-nous faire pour l'aider?

Sixième étape – Agissez avec assurance, s'il y a lieu . Sans colère, vous avez maintenant une décision à prendre. Est-ce que vous abordez le problème avec la personne qui a mal agi envers vous ou est-ce que vous l'ignorez simplement et que vous continuez? Parfois, il est préférable de simplement qualifier le comportement offensif de «Juste une de ces choses». Dans d'autres cas, il peut être important d'y répondre directement et avec assurance. Il n'y a pas de livre de règles ici, donc le jugement est requis. Mais, sans la contamination de la colère, vous êtes bien placé pour utiliser votre meilleur jugement pour décider quelle est votre meilleure ligne de conduite.

Rappelez-vous qu'une ou deux étapes du processus en six étapes seront insuffisantes pour vous permettre d'abandonner votre colère. Vous devrez vous engager dans ce processus plusieurs fois, encore et encore, jusqu'à ce que des façons de penser plus rationnelles deviennent enracinées. Alors, sans votre colère, vous êtes libre de poursuivre le bonheur que vous voulez et méritez dans la vie.

Aller de l'avant

Avec l'anxiété, la dépression et la culpabilité, la colère est un contaminant émotionnel pour le bonheur. Heureusement, la colère est une émotion dont nous pouvons nous passer, tout en capturant le meilleur des deux mondes: d'une part, nous pouvons tenir fermement à nos valeurs et agir avec assurance lorsque les gens nous attristent; d'autre part, nous n'avons pas besoin de souffrir de la colère dans le processus. Un vrai gagnant-gagnant.

J'espère que ce blog vous sera utile dans votre quête du bonheur. Il peut être si vous achetez dans ce que les ABC communiquent sur la cause et la guérison de la colère et de travailler le processus anti-colère en six étapes. Souvenez-vous cependant que la pensée saine et rationnelle qui vous libère du contaminant de la colère prendra du temps, de l'énergie et des efforts de votre part. Mais vous valez l'effort. Je le sais, et j'espère que vous aussi.

N'hésitez pas à me contacter à tout moment par email. En attendant, vivez en bonne santé, heureusement et avec passion.

Russell Grieger, Ph.D. est un psychologue clinicien agréé en pratique privée à Charlottesville, en Virginie. Auteur de plusieurs livres d'entraide, tous conçus pour permettre aux gens de créer une vie qu'ils aiment vivre, il vous invite à consulter son nouveau livre sur le bonheur relationnel, The Couples Therapy Companion; Un cahier de travail sur le comportement cognitif Vous pouvez contacter Dr. Grieger pour des questions ou pour plus d'informations à [email protected]