QUESTION
Chère Irene,
Mon meilleur ami et moi avons enseigné dans la même école pendant plus de douze ans. J'ai 37 ans et elle a 58 ans, ce qui la rend plus âgée que ma mère. Au travers de nombreux défis de sa vie, j'étais là pour elle. J'ai apporté de la nourriture quand elle avait faim, je l'ai accompagnée pour voir sa fille en prison (je n'avais jamais été en prison pour voir quelqu'un), j'ai passé beaucoup de jours loin de ma famille avec elle et sa petite-fille à l'hôpital. l'école (elle n'aurait pas obtenu son diplôme sans mon aide), décorait sa salle de classe et remplissait les papiers scolaires et les bulletins de notes chaque année qu'elle était malade, et tant d'autres faveurs majeures, dont aucune n'était réciproque.
Malgré le fait que l'école est à deux minutes de chez elle et à une heure de chez moi, pendant des années, je resterais en retard pour l'aider à s'organiser pour le lendemain, tandis que ma mère allait chercher mes deux jeunes enfants à l'école eux jusqu'à ce que je suis arrivé. Les directeurs et beaucoup de nos collègues ne l'aimaient jamais, et elle n'était pas en mesure de perdre son emploi. Beaucoup de fois, j'ai sacrifié un temps précieux avec mon mari et mes enfants. Quand je ne voulais pas aider, elle faisait des crises de colère et il semblait que son monde allait se terminer.
Il y avait toujours une crise, et sa famille ne se souciait pas tellement d'elle. Quand elle était plus jeune et mariée avec des enfants, elle a toujours pensé que sa famille était meilleure que les familles de ses sœurs ainsi que ses beaux-parents. Ses enfants avaient de meilleurs jouets, vêtements et voitures que tous les autres membres de la famille. Ses enfants ne pouvaient pas s'associer avec d'autres dont les parents étaient des «locataires» et non des «propriétaires originaux» dans son lotissement. Elle parle des pauvres et méprise ceux qui viennent du "ghetto". En admirant ses bonnes qualités, j'ai toujours négligé son arrogance.
L'année dernière, j'ai vu un changement majeur dans le comportement de mon ami envers moi. Elle a commencé à m'embarrasser chaque fois qu'elle se mettait au travail devant une foule, accusant faussement mon mari de m'avoir battu devant notre patron, en me disant plus tard qu'elle plaisantait. Il y a quatre mois, j'ai eu une abdominoplastie. Chaque fois que nous étions en présence des autres, elle disait à quel point j'avais l'air mal à l'aise. Tout le monde était satisfait des résultats. Je pensais que mon ami célébrerait mon succès, mais c'était le contraire.
Avant l'abdominoplastie, j'ai eu un accident et j'étais lié à un fauteuil roulant et des béquilles pendant des mois, ce qui m'a fait prendre plus de 80 livres, surtout dans l'abdomen. Pour cette raison, j'ai décidé d'enlever la graisse du ventre. Elle a dit à tout le monde au travail qu'elle savait que je ne pouvais pas me permettre la chirurgie, mais elle a récemment reçu un règlement en espèces important. Je ne m'attendais pas à ce qu'elle me donne un sou, mais si elle pensait que j'avais besoin d'argent, pourquoi ne l'aiderait-elle pas? J'avais payé sa facture d'électricité pendant plusieurs mois quand elle était malade et en congé de maladie.
Parlant de congés de maladie, mon ami est parti en congé de maladie pendant quatre ans consécutifs, chacun pour une raison différente. Parfois, quand la pression était sur elle pour faire son travail, elle allait simplement chez le médecin et allait en congé de maladie. Pour éviter qu'elle ait des ennuis pour avoir négligé des tâches, j'aiderais simplement, mais en regardant en arrière, aucune faveur n'a jamais été retournée.
Avance rapide jusqu'à aujourd'hui: j'ai grandi. La dernière goutte d'eau a été quand elle a dit à un groupe de collègues, y compris notre patron, qu'elle ne savait pas ce qu'était le «ghetto» avant de me rencontrer. Vous voyez, mes parents étaient des adolescents quand je suis né. Ma mère était une jeune Afro-américaine de dix-huitième année et mon père avait 18 ans. Mes grands-parents l'ont obligée à abandonner l'école et à trouver un emploi, parce qu'ils ne croyaient pas en l'aide sociale. Malgré les chances, ma mère est retournée à l'école quand j'étais à l'école primaire. Elle est devenue un répartiteur 911 et mon père un directeur d'école secondaire. Ne pas répéter le modèle, ils se sont assurés que je suis diplômé d'une université supérieure et est devenu un enseignant.
Je suis très fier des réalisations de mes parents et je n'ai pas désapprouvé mon passé. Cela m'a fait qui je suis aujourd'hui et me permet de toucher tant de vies. Malheureusement, chaque fois que mon amie la reçoit, elle m'appelle "ghetto" et se moque du lycée d'où je suis diplômé et des gens de ma
côté de la ville.
L'année dernière, mon ami a été diagnostiqué avec un cancer, qui a été traité, mais j'ai découvert que le cancer n'est plus là. Elle ne m'a jamais dit que le cancer était parti mais a continué à utiliser les autres et moi en soutenant que le cancer est toujours là, dans le but de gagner la sympathie et la faveur. Depuis que j'ai découvert la vérité, il a seulement scellé ma décision de maintenir mes distances. Aujourd'hui, j'aide toujours ses enfants adultes, mais je ne lui parle pas. J'ai essayé de lui exprimer mes sentiments à propos de notre amitié, mais elle est devenue conflictuelle et explosive. Je l'ai même envoyé par e-mail, mais elle m'a tout mis en place en disant que je l'ai fait pleurer. Pendant les derniers mois d'école, elle a fait tout ce qui était en son pouvoir pour m'aggraver et dire aux autres qu'elle ne me faisait rien.
À la fin de l'été, je regrette de retourner au travail pour être contrariée par elle, et obtenir un autre emploi est hors de question. Je ne suis pas en colère contre elle. Je viens juste de grandir et j'ai décidé de terminer notre saison. Comment dois-je traiter avec elle quand nous retournons au travail? Ça a été dur de l'ignorer, et parler avec elle est hors de question. Au travail, je me concentre totalement sur mes élèves, mais je dois encore la voir dans le hall, lors de réunions et d'autres transitions. S'il vous plaît donnez votre avis.
Signé,
Angela
RÉPONDRE
Chère Angela,
Selon votre rapport, votre ami n'est pas très ami. En fait, elle ressemble à un «utilisateur» qui est égocentrique, ingrat, manipulateur, insensible et qui a abusé de vous au-delà de toute croyance.
Peut-être que vous avez développé un excès de sympathie pour l'opprimé à cause des circonstances de votre propre éducation. Cependant, il s'agit clairement d'un cas de trop bonne chose. Vous êtes vraiment allé trop loin en faisant des sacrifices pour quelqu'un qui vous a traité comme un paillasson. Je ne suis pas sûr de savoir ce qui vous a attiré à cet ami initialement ou ce qui vous a fait tenir si longtemps. Heureusement, il semble que cette relation dysfonctionnelle unilatérale a complètement perdu son éclat pour vous.
Vous avez parfaitement le droit d'être fier de votre éducation et de vos réalisations – et vous ne devriez permettre à personne de vous traiter ainsi. Je suis tellement content que vous ayez enfin la confiance en vous pour faire face à cette situation et décider que vous devez continuer. Soyez fier de vous pour «grandir» comme vous le dites.
Que faire ensuite? Rappelez-vous que votre travail est votre gagne-pain et doit être votre première priorité. Concentrez vos énergies à l'école sur vos élèves et sur vos collègues – soyez professionnel et cordial sur le lieu de travail avec votre «ami», mais ne vous engagez plus socialement dans cette frénésie. Essayez de rencontrer d'autres amis à l'extérieur du bureau qui peuvent combler les trous dans votre vie et vous fournir des amitiés qui se renforcent mutuellement.
Meilleur,
Irene
