La chose la plus difficile à propos de l'écriture d'un blog est peut-être la possibilité de réfléchir non seulement sur notre intérêt académique, mais aussi sur nos sentiments et expériences personnels. Cela rend le blog plus intéressant et plus réel. Cependant, cela met aussi en évidence nos propres limites et capacités à écrire sur nos propres expériences. Deux événements au cours du mois dernier en ont fait un problème pour moi.
Le premier événement s'est produit lors d'une réunion d'une association locale d'anciens étudiants de l'École de service social. J'étais le conférencier d'honneur et ma mission était de fournir de l'information sur les problèmes de deuil chez les enfants qui aideraient le public du travail social à introduire ces problèmes dans leur pratique. Pour moi, c'était simple, partager ma propre recherche et ce que j'avais appris d'une manière qui serait pertinente pour les praticiens cliniques. J'espère que j'ai réussi. Cet après-midi, le groupe de performance pour adolescents de The Children's Room a été présenté au programme. La performance des adolescents en deuil donne au public une introduction au travail de la salle des enfants (www.childrensroom.org). J'ai déjà mentionné la salle des enfants dans ce blog. J'ai vu le groupe de performance l'année dernière. C'est un nouveau groupe pour la plupart et un nouveau scénario. Les adolescents eux-mêmes ont écrit la performance et ils y ont également participé. Ils ont créé un spectacle en entremêlant leurs histoires sur la mort d'un frère adolescent, la mort d'une très jeune sœur, la mort d'une mère et la mort de deux pères. Comme la performance a commencé, je n'étais pas préparé pour ce qui est arrivé ensuite. Les artistes adolescents sont venus sur scène en portant ce qui semblait être des affiches. Ils les ont ensuite retournés et il s'agissait de photos des frères et sœurs et des parents décédés. De façon inattendue, j'ai commencé à pleurer, et aucun de mes efforts pour supprimer ces larmes n'a fonctionné. Je n'étais pas seul dans la pièce. J'ai sangloté tout au long de la performance comme d'autres. Pendant que nous regardions les adolescents, leur douleur et leurs histoires sont revenues à la maison et je suis devenu une personne en deuil. Je n'ai pas de mots pour expliquer pourquoi j'étais gêné. Serait-ce un indice sur la raison pour laquelle nous avons de la difficulté à gérer le chagrin dans notre monde? Je ne me sentais pas désolé pour eux. J'étais triste avec eux, je leur fais mal, et je savais que je ne pouvais pas leur demander de me réconforter. Est-ce le danger? Est-ce que les pleureurs pensent que quand nous pleurons, nous ne pleurons pas avec eux? Nous ne pleurons certainement pas pour eux. Craignent-ils nos larmes parce qu'ils pensent que nous voulons qu'ils nous réconforment? J'espère que non. Pourquoi devrais-je avoir été gêné par ma perte de contrôle? Est-ce que je pleurais quelque chose dans ma propre vie? Quand ce fut fini, la plupart d'entre nous dans le public se sont simplement commentés sur nos sentiments inattendus, mais nous n'avions aucun réconfort l'un pour l'autre. Je n'ai pas parlé aux autres, sauf pour dire combien nous étions tous surpris de nos larmes. Avions-nous prévu qu'en tant que professionnels, nous devrions avoir un meilleur contrôle? En partie, je suppose que je l'ai fait. Mais est-ce réaliste? Peut-être que si nous travaillons avec les personnes endeuillées, nous devons toujours nous attendre et accepter que nous puissions ressentir leur douleur et leur perte, et qu'il est acceptable d'exprimer ce sentiment quand nous en avons besoin. J'ai déjà pensé que si je ne pouvais pas parfois pleurer avec les gens quand ils me racontaient leurs histoires, peut-être que je ne devrais pas travailler avec eux. J'ai aussi réalisé que je n'ai pas de mots pour expliquer mes sentiments et que je sois embarrassée. Une chose qui ne m'a pas surpris: les adolescents du groupe de performance avaient des mots pour ce qu'ils vivaient. Avec le soutien qu'ils ont reçu les uns des autres, ils pouvaient nous dire ce qu'ils avaient vécu et ce que cela signifiait pour eux.
Le deuxième événement qui m'a donné une pause était une demande d'un lecteur de ce blog. On m'a demandé de recommander un livre qui aiderait les parents à aider leurs enfants quand un parent meurt. Oxford University Press vient de publier un livre écrit par moi et une collègue Madelyn Kelly. Son titre est: Guide à l'intention des parents pour élever des enfants en deuil: Reconstruire votre famille après la mort d'un être cher. J'apporte au livre mes nombreuses années de recherche sur ce sujet et d'écoute des histoires des gens, et Madelyn Kelly apporte son expérience en tant que veuve dont le mari a été le premier reporter décédé en Irak. Le livre traite de la mort d'un parent, de la mort d'un enfant, d'un frère ou d'une sœur et de la mort d'un ami. J'ai été invité par Psychology Today à écrire ce blog parce qu'ils pensaient que ce serait un sujet important pour leurs lecteurs. Je suis d'accord, mais quel est mon problème? Une fois, j'ai dit à un collègue que si je devais être un bon agent de commercialisation, je ne ferais pas le travail que je fais. Et donc je peux vous parler de mon livre, mais je ne peux pas vous le vendre. Nous pensons avoir fait du bon travail en fournissant aux parents l'information dont ils ont besoin pour les aider pendant cette période très difficile. Cependant, nous ne leur avons pas fourni de formules. Nous n'avons pas eu de réponse facile à ce qui est probablement l'événement le plus difficile auquel une jeune famille est confrontée. Tout comme je suis toujours en train d'apprendre comment mes propres expériences affectent la façon dont je réagis, je sais que j'en apprends toujours plus sur la façon dont les gens s'affligent et comment ils gèrent cela dans leur vie. Si notre livre aide, nous avons besoin d'entendre comment cela aide de nos lecteurs.
