Par Christina Gombar
Quand je grandissais dans les années 70, le point de vue progressiste soutenait qu'une personne pouvait vivre une vie riche et enrichissante pleine de liens étroits, même si elle n'avait pas d'enfants. Aux heures de grande écoute des samedis soirs, Mary et Rhoda dans leur studio, Bob et Emily dans leur tour de Chicago se mêlaient joyeusement à des amis et des collègues parents, et étaient acceptés égaux malgré leur statut d'enfant.
Je suis une femme involontairement sans enfant, et j'ai grandi vers une vie riche et enrichissante, avec une réserve: je n'étais pas préparée à la stigmatisation sociale et à l'isolement de la vie de non-maman au milieu du plus grand baby-boom depuis La Seconde Guerre mondiale.
Mes amis d'enfance de banlieue ont commencé à avoir des enfants dans la mi-vingtaine. Je vivais à New York, et le week-end à la maison, j'étais plus que désireux de célébrer leur vie de famille. Mais au fur et à mesure que les années avançaient et que je ne produisais pas d'enfants, j'étais exclu progressivement. J'ai été invité au baptême de leur premier enfant, pas au second. Ils emmenaient toujours les enfants voir Grand-mère, ou à la fête d'anniversaire d'un autre enfant; De simples amis ont été repoussés de leurs écrans radar sociaux. Les rangs de la famille, à la fois nucléaires et élargis, à l'exclusion des étrangers.
Pire, lorsque mes copines de la ville ont commencé à avoir des bébés et m'ont inclus, j'ai été réduite au rôle de servante, exactement comme si j'étais juste une autre de leurs femmes de ménage, secrétaires ou nounous. Seulement contrairement aux autres membres de leur personnel de soutien, je n'étais pas sur le salaire. C'était douloureux quand certaines de mes amitiés avec les mamans ont pris fin, mais à une distance de dix ans, je vois cela comme inévitable. Les parents ont besoin d'un énorme soutien pratique et émotionnel, mais ils ne sont plus en mesure de fournir ce qu'ils demandent.
Si vous êtes heureux d'être une planète en orbite autour du soleil de quelqu'un d'autre, c'est bon pour vous. Mais je trouve que les amitiés à sens unique sont aussi gratifiantes que les amours non partagées et aussi saines. Pour moi, l'amitié est comme un jumeau siamois: le sang de la vie doit circuler à travers les deux corps. Quand l'esprit d'un des jumeaux quitte le cœur, le cœur qui travaille furieusement du jumeau survivant ne peut pas faire tout le travail de garder l'autre moitié en vie; la force vitale conjointe meurt.
Je ne suis pas le seul à noter les effets de la Grande Mère Divise. Dans son livre de 2009, Silent Sorority: Une femme (stérile) est occupée, fâchée, perdue et retrouvée (lauréate 2010 du prix Hope du meilleur livre de RESOLVE: The National Infertility Association) Pamela Tsigdinos raconte un déjeuner problématique avec un ami qui est allé sur avoir trois enfants tandis que l'auteur est resté sans enfants, malgré des traitements de fertilité étendus. Après avoir reconnu son aliénation lors d'une conversation exclusivement centrée sur l'enfant, son amie maman lui demanda: «Est-ce que tu me dis que je dois désormais éditer de gros morceaux de ma vie quand on parle?
Tsigdinos suggéra: "Essayons de faire correspondre notre conversation à un peu."
Malgré ses vœux pour tenter de garder le contact, Tsigdinos et ses amies continuèrent à se séparer. "Les appels téléphoniques sont devenus moins réguliers. L'urgence de planifier les visites s'est évaporée. «Ils ne savaient pas comment se comporter avec moi.» Elle et son mari «s'habituaient à des projets brisés ou à être mis sur le banc parce que les besoins des enfants de notre famille et de nos amis venaient naturellement en premier».
La solution de Tsigdinos à «la division de la mère» créait sa propre communauté internationale d'amis non-maman à travers son blog, Coming2Terms. "Nous n'avons pas à nous expliquer; nous nous fondons fondamentalement l'un l'autre. Mon histoire est son histoire et son histoire est mon histoire et collectivement nous écrivons la suite. J'entends des femmes en Finlande, au Rhode Island, en Australie, en Oklahoma, en Irlande, au Canada et dans ma propre cour. De nouvelles amitiés sont nées. "
La thérapeute Stephanie Baffone conseille les femmes qui quittent le labyrinthe de traitement de la fertilité, les mains vides, dans un monde de mères. "Trouver un moyen de négocier des amitiés face à la" grande fracture "est crucial. Quand les amis se croisent pour rejoindre les rangs de la maternité, et que le patient infertile est laissé pour languir seul sur la touche, les amitiés deviennent souvent tendues. Assez mauvais nos corps ont levé contre nous la trahison ultime, mais il va de l'insulte à la blessure quand les amitiés atteignent cette fourche dans la route, et les mamans déambulent sur une route sans un regard en arrière.
Baffone elle-même s'est retrouvée sans enfants après des traitements de fertilité ratés, et a personnellement fermé «la division de la mère» en plongeant dans la vie de sa famille et de ses amis. «Une fois que j'ai été capable d'accepter que je ne serais probablement jamais maman moi-même, j'ai commencé à chercher des façons d'être proactives pour combler l'écart, qui incluait des dîners de famille réguliers, des chasses au trésor. Cela fait tellement longtemps que je me suis battu avec des amitiés, il m'est difficile d'exploiter cette partie de ma vie maintenant. "
Mais Baffone souligne que c'est simplement ce qui a fonctionné pour elle, pas une solution unique. Tsigdinos n'a pas abandonné les amitiés avec les mamans, mais a récemment noté sur son blog: «L'écart n'est pas facile à combler. Cela nécessite un engagement des deux parties, et on ne leur demande pas toujours de s'adapter à la vie de la mère. "
Je suis d'accord avec. Parce que nous, sans enfant, sommes une minorité, l'étiquette sociale ne nous laisse guère penser. Mon amie Yvonne raconte: «Mon mari et moi étions honorés d'être invités chez un collègue. Mais mon collègue était tellement abruti par son fils en bas âge, si complètement absorbé par lui pendant toute la visite avec l'affichage le plus embarrassant d'affichages publics non-inclusifs (PDA), je me demandais pourquoi ils nous avaient du tout. "
Alors que j'étais en train d'organiser une fête en l'honneur de ma tante de 90 ans, une mère m'a immédiatement remis l'ordinateur de son enfant et m'a ordonné de lire un rapport de livre et une histoire courte de dix pages. Pourquoi a-t-elle jugé approprié de me demander de prendre 20 minutes pour divertir mes invités à lire quelque chose sur un ordinateur qui me dépasse, mais elle était parfaitement inconsciente que cet événement social ne concernait pas son enfant.
Alors, comment les parents peuvent-ils dire quand suffisamment d'attention des enfants est suffisante? Pamela Tsigdinos dit: "Quand tu vois leurs yeux se voiler."
Christina Gombar est un auteur primé qui écrit souvent sur l'infécondité.
