Méfiez-vous des conseils de mariage erroné que "tous les couples se battent"

Les hommes des cavernes et les femmes des cavernes ont probablement survécu en étant plus fortes que d'autres, plus agressives et plus rapides à se défendre face à des conflits potentiels stressants. Le monde moderne survit, en revanche, principalement sur les capacités de coopérer. Les situations stressantes qui deviennent conflictuelles entre partenaires amoureux peuvent dégénérer en des arguments de plus en plus stressants. Alternativement, ils peuvent être manipulés avec le calme, productif, collaboratif parlant qui dissipe le stress et permet la création de solutions mutuellement confortables.

À cet égard, un paragraphe de l'excellent article de psychologue Harriet Lerner, «Mon partenaire et je ne peux pas arrêter le combat», m'inquiète. Le paragraphe offensant sur la façon de résoudre les problèmes de mariage énonce une sagesse conventionnelle qui est a) erronée et b) fixe des aspirations inutilement basses et même néfastes pour les gens qui y croient.

"Rappelez-vous que les couples heureux ne sont pas des couples qui ne se battent pas. Ce sont plutôt des couples qui se battent équitablement et qui assument la responsabilité de leurs propres paroles et actions, aussi furieuses qu'elles puissent être à l'intérieur.

"Fighting Fair" de mon point de vue se bat toujours. Ma propre conviction est que les couples émotionnellement matures et habiles ne se battent pas du tout. Quand ils sont fous, ils font une pause pour se calmer. Ils traitent ensuite de la question sensible par le biais d'une conversation calme et coopérative.

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Une fois, j'ai entendu le gourou de la recherche sur le mariage, John Gottman, comme Harriet Lerner, exprimer une croyance tout aussi erronée. Il y a plusieurs années, s'adressant à un large public de plusieurs milliers d'éducateurs matrimoniaux lors d'une conférence SmartMarriages, Gottman a déclaré avec une grande confiance: "Bien sûr, nous savons tous que tous les couples se battent …"

Voici de meilleurs conseils sur le mariage.

Ne te bats pas. Parlez en coopération.

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Les bagarres de mariage, c'est-à-dire les disputes à n'importe quel niveau d'intensité, reflètent une rupture de partenariat. Cela signifie que vous avez changé d'attitude en devenant des adversaires, en vous disputant vous-même et contre votre partenaire. Le combat est un dialogue contradictoire; le but est de gagner, pas de construire la compréhension mutuelle.

Une politique de combat zéro rend les couples beaucoup plus heureux. Cela n'implique pas que les différences devraient être balayées sous le tapis. Au contraire, les politiques de non-combat doivent être combinées à de solides compétences de dialogue collaboratif gagnant-gagnant.

La notion de «combat loyal» suggère un modèle qui est une amélioration par rapport à la guerre avec des combats vraiment abusifs. Un combat loyal n'est cependant pas un idéal digne d'aspirer. C'est juste un moindre mal. La lutte de tout type implique de se tenir contre votre partenaire. Mauvaise idée.

Le mariage fonctionne mieux quand vous avez tous les deux l'intention de rester unis, unis contre les problèmes, pas opposés les uns aux autres.

Un meilleur conseil pour le mariage: Tous les gens mariés ont des conflits, mais les conflits signifient qu'il y a des différences à résoudre, et non des disputes.

De temps en temps, tous les couples éprouvent des conflits, c'est-à-dire qu'ils tirent dans des directions opposées, entre ce que l'on veut ou fait et ce que l'autre préfère. Les conflits deviennent souvent évidents en raison d'une augmentation de la tension émotionnelle ou d'un sentiment initial de frustration, d'irritation ou même de colère. Le conflit, cependant, n'a pas besoin de mener à des combats. Conflit indique plutôt que vous avez besoin de se calmer et ensuite faire la valse gagnant-gagnant, parler en coopération parler ensemble pour trouver une solution qui vous laisse tous les deux se sentir bien.

Si je veux de la crème glacée après le dîner et que mon mari suit un régime et ne veut pas que la glace le tente à notre table, nous avons un conflit, c'est-à-dire que nous préférons chacun un plan d'action différent. Il se sent irrité quand je me prends un bol délicieux. Son irritation signifie que nous avons un problème qui doit être discuté.

Cependant, nous n'avons nullement besoin de nous battre pour cette différence. Nous devons juste en parler calmement, peut-être même rire ensemble, comprendre les préoccupations de chacun, puis proposer un plan d'action qui fonctionnera pour nous deux. Peut-être qu'il décidera d'aller dans une autre pièce pour regarder les informations télévisées pendant que je me livrerai à ma passion. Ou peut-être que je vais décider d'utiliser sa bonne influence pour m'aider à enlever quelques kilos excessifs en appréciant les fruits à la fin du repas au lieu de mon ancien grand bol de calories.

Un meilleur conseil pour le mariage: évitez les combats «équitables» et les arguments désagréables.

Au lieu de se battre, c'est-à-dire de devenir des adversaires l'un de l'autre, les couples émotionnellement les plus sains utilisent les compétences pour aborder leurs différences de manière collaborative. Le résultat du dialogue coopératif, associé à des compétences gagnant-gagnant en matière de construction de solutions, est la compréhension mutuelle, des solutions qui plaisent aux deux conjoints et une affection toujours plus grande.

J'ai écrit plusieurs articles sur les techniques de dialogue collaboratif et de résolution de conflits, y compris les articles ici et ici et aussi ici. Mon but n'est pas d'expliquer les compétences, mais plutôt de clarifier qu'il y a un moyen de résoudre les différences d'une manière coopérative et mutuellement respectueuse.

Les différences peuvent être sur des questions mineures comme la question de la crème glacée ci-dessus, quoi manger pour le dîner ou comment plier les serviettes avant de les mettre sur le porte-serviettes de bain. Ou les différences peuvent être des questions majeures comme la façon de gérer les finances serrées ou quoi faire après qu'un conjoint a eu une liaison. Dans tous les cas, les combats représentent une rupture dans le partenariat de collaboration, et non un mode acceptable de communication matrimoniale.

En d'autres termes, il existe des règles qui peuvent rendre l'équité dans un débat. Le débat est néanmoins une forme de concurrence; ce n'est pas un moyen de créer des décisions consensuelles.

Quelle est l'essence de la différence entre les luttes matrimoniales et le dialogue collaboratif en tant que moyen de résoudre les conflits?

Les combats de toutes sortes indiquent que les partenaires ont pris position les uns contre les autres. Les combats m'entraînent contre vous, avec l'espoir que l'un d'entre nous apparaisse gagnant et l'autre perdant. Les participants sont des antagonistes, des concurrents pour qui va gagner.

Par contre, le partenariat collaboratif implique la résolution de problèmes côte à côte. Dans les discussions collaboratives sur les questions les plus délicates et les plus délicates, les deux parties poursuivent une compréhension mutuelle. Les deux cherchent à comprendre le point de vue de l'autre et à exprimer leurs propres préoccupations. Les deux présument qu'une compréhension plus large et plus approfondie de leurs propres préoccupations et de celles de leurs partenaires leur ouvrira la voie pour aller de l'avant et répondre à toutes ces préoccupations.

Contrairement aux conseils de mariage populaires et professionnels, tous les conflits peuvent être résolus.

Tous les conflits peuvent être résolus en collaboration, à condition que les partenaires se consacrent à l'apprentissage et à l'utilisation de compétences de dialogue collaboratif gagnant-gagnant pour régler leurs différends.

Même un seul partenaire qui se concentre sur la tâche en devenant un puissant utilisateur du dialogue collaboratif et de la résolution de problèmes peut souvent vous garder tous les deux dans la zone coopérative. Bien sûr, si vous apprenez tous les deux des compétences de collaboration, c'est idéal.

Lorsqu'un problème n'évolue pas vers un résultat collaboratif, les difficultés résident dans les compétences que vous apportez à sa résolution, et non dans l'impossibilité de trouver une solution gagnant-gagnant.

Mon conseil de mariage recommandé en ce qui concerne la façon de résoudre les problèmes de mariage qui ont soulevé des tensions entre vous:

D'abord, calmez-vous lorsque vous avez besoin de parler de problèmes difficiles. Beaucoup de couples disent "D'abord nous nous battons; Ensuite, nous nous en occupons. »Pourquoi ne pas sauter le combat, prendre quelques minutes de récupération pour être sûr que vous serez tous les deux capables de parler calmement et d'aller directement au travail?

Deuxièmement, prenez vos compétences de conversation et d'écoute collaboratives. Il vaut mieux les polir à l'avance pour les avoir quand vous en aurez besoin.

Enfin, mettez le problème sur la table et faites ensemble la valse gagnant-gagnant. Asseyez-vous côte à côte avec vous deux contre le problème, pas l'un contre l'autre.

Avec ce conseil de mariage, vos différences, vos problèmes et vos dilemmes, au lieu de vous diviser, deviennent des occasions d'améliorer votre amour.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ———

La psychologue clinicienne de Denver Susan Heitler, Ph.D., diplômée de Harvard et NYU, prescrit des compétences pour parler de sujets sensibles dans son dernier livre, Prescriptions Without Pills.

Le Dr Heitler est également l'auteur de Power of Two , un livre, un cahier d'exercices et un site Web qui enseignent les techniques de communication qui permettent d'entretenir et de maintenir des relations positives.

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