Il y a un sujet que j'ai abordé ici (une liste de liens est à la fin) mais il revient sans cesse. Juste au cours du dernier jour ou deux, j'ai entendu plusieurs lecteurs à ce sujet. Un homme célibataire, par exemple, écrit qu'il faisait partie d'un groupe proche d'amis célibataires. Maintenant, cependant, les autres sont devenus couplés et sortent ensemble comme des couples; il n'est plus invité. Il demande, "Est-ce que d'autres personnes célibataires connaissent ce genre d'exclusion? Et si oui, que font-ils pour garder leurs amis? Je me sens comme un paria. S'il vous plaît aider. Ça devient déprimant de perdre contact comme ça. "
Un autre lecteur, M, a décrit à quel point il est solitaire d'être une personne célibataire parmi les couples (durant ces moments où elle est incluse) et se demande si les lecteurs célibataires peuvent expliquer ce sentiment (et aussi, j'ajouterais, comment le dépasser ).
Moi aussi, j'ai éprouvé la douleur de l'exclusion par des amis qui étaient, ou sont devenus, couplés. En fait, je me demandais si j'étais exclu parce que j'étais célibataire, ce qui a motivé mon intérêt initial pour l'étude de la vie seule.
À l'heure actuelle, je vois ces pratiques (de socialiser seulement avec d'autres couples et de négliger des amis célibataires) comme étant plus une réflexion sur les pratiquants que sur moi. Je crois que certaines de ces personnes croient vraiment que leur statut couplé les rend supérieures aux célibataires et que socialiser avec les couples est plus prestigieux que de passer du temps avec les personnes que vous aimez le plus, quel que soit leur statut relationnel.
Souvent, je trouve que la distinction clé n'est pas de savoir si une autre personne est ou n'est pas couplée, mais si la personne couplée aime avoir une vie qui n'est pas entièrement liée à celle de son partenaire. J'aime toujours passer du temps en tête-à-tête avec chacun de mes amis, mais si un ami est en partenariat avec quelqu'un que j'aime, je pourrais aussi passer du temps avec l'ami et le partenaire.
Quand je poste sur ce sujet, un débat animé s'ensuit presque toujours. Qui abandonne qui? La taille des cercles d'amitié est-elle raisonnable ou méchante? J'aimerais voir des recherches rigoureuses sur le sujet.
Il y a cependant un sujet connexe qui est l'un des domaines de recherche les plus vivants et les plus importants en psychologie sociale aujourd'hui. C'est l'étude de l'ostracisme et de l'exclusion sociale. Le champ a été mis en branle lorsque les premières études ont montré que les formes d'exclusion les plus minimales pouvaient être dévastatrices. Dans un paradigme, par exemple, les gens jouent au catch dans le cyberespace. Personne ne peut voir ou identifier quelqu'un d'autre. Trois personnes commencent à lancer une cyber-balle, de la Personne A à la Personne B à la Personne C, jusqu'à ce que, inexplicablement, B et C commencent à se lancer l'un vers l'autre. Comment A réagit-il? Il y a maintenant toute une pile d'études traitant de cette question.
Dans un chapitre de revue, Kip Williams a dit que
"Clairement, même pour de très courts épisodes qui ont un réalisme minimaliste, l'ostracisme plonge les individus dans un état de misère abject temporaire, envoyant des signaux de douleur, augmentant le stress, menaçant les besoins fondamentaux et provoquant la tristesse et la colère."
La preuve suggère également qu'un tel ostracisme minime pourrait entraîner la personne exclue
"Devenir socialement susceptible d'influence et d'attention sociale [et devenir] antisociale et hostile".
Comme dans toute recherche en psychologie sociale, tout le monde ne répond pas de la même manière ou avec la même intensité. Cependant, je pense qu'il y a une implication intéressante: si vous trouvez que l'exclusion interpersonnelle est profondément douloureuse, cela ne signifie pas nécessairement que vous êtes trop sensible. L'ostracisme – même des formes minimales – est généralement déconcertant.
Considérons maintenant les types d'exclusions interpersonnelles dont nous avons discuté ici. Les personnes qui font l'exclusion ne sont pas des avatars impersonnels dans le cyberespace – ce sont des gens que vous connaissez, peut-être depuis des années. Les gens que vous avez considérés comme vos amis. Bien sûr, ça fait mal.
OK, alors, que le débat recommence encore. Permettez-moi de préciser, encore une fois, que des recherches définitives sur la dynamique des interactions entre célibataires et couples restent à faire.
Voici quelques-uns de mes précédents articles sur le sujet. Consultez également les sections des commentaires.
