3 conseils pour éviter les comportements passifs-agressifs

Source: Paul Schlemmer / Shutterstock

Quand je suis entré dans la petite salle de gym dans notre immeuble à 7h30 le lundi matin, il y avait un tapis de yoga et un rouleau de mousse dans l'espace ouvert où j'avais prévu de faire mon entraînement. Mary [pas son vrai nom] courait sur le tapis roulant.

"Bonjour Mary. Est-ce que ce tapis de yoga t'appartient? "Demandai-je.

"Oui", répondit-elle. "Je vais l'utiliser bientôt."

Donc à la place j'ai commencé mon entraînement dans un petit espace coincé entre deux poteaux.

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Quarante minutes plus tard, après avoir terminé mon entraînement, Mary a quitté le tapis roulant et a commencé à utiliser l'espace qu'elle avait économisé.

Au cours de ces 40 minutes, je me suis retrouvé obsédé par ce qui me semblait être son grossier et désagréable accaparement de l'espace. Mais je n'ai rien dit.

Cela ne veut pas dire que je ne réagissais pas. Au contraire, je fulminais silencieusement: comment pouvait-elle être si inconsidérée? Et pourquoi n'étais-je pas debout pour moi-même?

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Vous vous demandez peut-être pourquoi je n'ai pas simplement dit: «Mary, est-ce que ça te dérange si je bouge ton tapis pendant que tu utilises un tapis roulant et que je le remets quand tu auras fini?» Le problème est que cela semble simple , pour l'instant, ça ne se ressentait pas comme ça. Peut-être que c'était ma peur du conflit, ou la façon dont Marie agissait comme si elle possédait l'espace, mais de toute façon je ne pouvais pas rassembler le courage de m'affirmer.

Réfléchissez à la fréquence à laquelle vous voyez cela: Quelqu'un fait quelque chose qui dérange les autres – ils crient, excluent les gens, ignorent les courriels, font du travail de mauvaise qualité, se présentent tard, diffusent des messages – et les gens autour d'eux ne disent pas n'importe quoi. Ces gens réagissent à ces comportements, mais ne le font pas ouvertement.

J'avais l'habitude de penser qu'être passif-agressif était simplement la façon d'être désagréable de certaines personnes. Mais pendant que je faisais de l'exercice pendant 40 minutes dans mon petit espace confiné, j'ai expérimenté ce qui provoque beaucoup d'agressivité passive – le sentiment d'impuissance qui grandit dans le sol fertile entre la colère et le silence.

L'agression passive est une tentative de reprendre le pouvoir et de soulager la tension créée par cet écart entre la colère et le silence. Les gens se plaignent les uns les autres. Ils se retirent, utilisent le sarcasme et résistent à la personne passive-agressive de manière calme et insidieusement défendable.

Traiter avec une personne passive-agressive est un défi. Mais que faire si vous êtes la personne passive-agressive?

Par exemple, j'ai parcouru un certain nombre de façons de répondre à Mary, et tout ce que j'ai considéré appartenait à l'une des quatre catégories.

• Ne fais rien .
  Juste vivre avec votre mécontentement. Ce serait une bonne approche si je n'étais pas si dérangé par le comportement de Mary. Si quelque chose nous importe peu et que notre colère se dissipe, alors le silence peut être productif. En d'autres termes, s'il n'y a pas de colère, il n'y a pas d'écart. Mais plus je ne faisais rien, plus je devenais furieux et plus je devais réagir agressivement passif.
• Potins .
  Finalement, j'ai eu une conversation à propos de Mary avec un ami: Pouvez-vous croire ce que Mary a fait? La personne avec qui j'ai parlé était favorable, ce qui m'a fait me sentir mieux. D'un autre côté, cette conversation a créé plus de rides de discorde dans notre petite salle de gym.
• Réclamez l'espace .
  Je considérais simplement le déplacement de l'équipement et la prise en charge de l'espace, mais cela me semblait désagréable et cela garantissait presque un conflit, ce que j'essayais d'éviter.
• Soyez direct .
  C'est, bien sûr, la manière la plus mature de répondre – et c'est un moyen évident d'éviter un schéma passif-agressif. Mais c'est plus difficile à faire que les trois autres options, car il faut que nous parlions de ce qui nous dérange et que nous demandions à l'autre personne de changer son comportement. C'est difficile de faire gracieusement quand on se sent émotionnellement chargé.

Pour faciliter le traitement de ce genre de situation, il est utile d'avoir une méthode établie pour être direct au sujet du mauvais comportement de quelqu'un d'autre.

J'ai envisagé de dire à Mary que ce n'est simplement pas cool de prendre de la place quand vous ne l'utilisez pas, mais c'est une critique : j'avais l'impression que cela pourrait provoquer une réaction défensive, ce qui aggraverait notre conflit.

J'ai également envisagé de demander à Mary si je pouvais utiliser l'espace pendant qu'elle ne l'utilisait pas, mais je ne voulais pas qu'elle intervienne et reprenne l'espace à sa fantaisie. Et je ne voulais pas abandonner mon pouvoir – ce que beaucoup d'entre nous font, à notre détriment, parce que nous sommes polis.

J'ai réalisé que peu importe ce que je fais dans une telle situation, je finirai par me sentir un peu mal à l'aise. C'est parce que, quand nous traitons avec quelqu'un qui est égoïste ou inconsidéré, nous devons être disposés à affirmer nos intérêts au moins aussi fortement que l'autre personne est disposée à affirmer la leur. Nous devons être polis, mais aussi rester sur nos positions, et cela nous met mal à l'aise.

Voici trois étapes qui pourraient aider à rendre ce type de situation plus confortable:

1. Posez une question .

Y a-t-il une raison particulière pour laquelle vous tenez cet espace pour votre entraînement pendant que vous êtes sur le tapis roulant? La clé est d'être vraiment curieux (sinon la question elle-même peut sembler passive-agressive). Votre curiosité pourrait être le seul geste que vous devez faire. Si vous entendez une raison légitime derrière le comportement offensant d'une personne, votre colère peut simplement se dissiper. Et s'ils n'ont aucune raison pour leur comportement, alors ils peuvent le changer. Si aucun de ceux-ci n'arrive …

2. Partagez votre point de vue tout en reconnaissant le leur.

Je comprends pourquoi vous voulez garder cet espace pour utiliser après votre temps sur le tapis roulant, mais c'est frustrant de travailler serré entre deux poteaux pendant que le grand espace reste inactif.

3. Faites une requête ferme soutenue par la logique .

Puisque nous partageons tous ce petit gymnase, s'il vous plaît ne tenez pas d'espace que vous n'utilisez pas. Le dire de cette façon vous confère une certaine autorité. C'est quelque part entre une demande et une demande. Vous établissez une norme sur la façon dont les gens devraient agir, et augmentez la probabilité que la personne s'y conforme.

Éviter le glissement dans un comportement passif-agressif exige de combler le fossé entre notre colère et notre silence, soit en dissipant notre colère ou en brisant notre silence. Briser le silence n'est pas facile, ne se sent pas à l'aise et risque d'ouvrir le conflit. Mais se défendre est important et, à la fin, le conflit ouvert est préférable à la discorde non déclarée.

Publié à l'origine à Harvard Business Review