… .et elle le méritait!
Dans les mois qui ont précédé mon soixantième anniversaire, je me demandais comment je franchirais ce seuil jusqu'à la sénescence.
Serais-je gracieux, serais-je effrayé? … Voici ce que je me suis dit (ceux d'entre vous qui sont prédisposés au fandom de Doris Day savent probablement où je vais ici.
Que sera, sera!
Oui, j'ai décidé que je continuerais dans ma septième décennie avec la même grâce et l'équanimité qui caractérisaient les six avant elle. Je rirais devant les rides (ce qui est censé aider à cet égard les dermatologues), se moquer de la notion de mortalité (notez la rationalisation pathétique ici)! Je marchais jusqu'à la faucheuse et donnais un coup de pied dans son capot. J'accepterais tous les changements que la vie m'apporterait, à la fois normatifs et non normatifs, comme je le fais souvent pour les étudiants de mes cours de «développement humain».
J'aurais éteint le son pendant les publicités entre Jeopardy, Double Jeopardy et Final Jeopardy afin que je puisse ignorer toutes ces promesses pharmaceutiques d'amélioration du fonctionnement mental et physique et l'inversion du processus de vieillissement. Je ne toucherais jamais au traitement à la testostérone ou ne le laisserais pas modifier le cours de mes prouesses masculines naturellement décroissantes. Je n'aurais pas de réduction d'homme-bonnet (je préférerais économiser pour cette voiture de sport, et d'ailleurs il n'y avait aucune garantie qu'ils ne reviendraient pas). Je n'essaierais pas de me faufiler dans des jeans de la taille 34 et de reprocher à Levi Strauss de faire de la publicité mensongère. Au lieu de cela, je me forcerais à croire que les 35 étaient justes.
Je n'abandonnerais jamais le jogging, bien que le martèlement incessant me conduisait clairement nulle part, mais à l'arthroplastie du genou. J'allais faire de la natation dans les océans jusqu'à ce que mon chirurgien orthopédiste ressente le besoin de me montrer une photo d'un requin-marteau de 20 pieds échoué à un kilomètre de l'endroit où je comptais nager. Je voudrais; cependant, concéder à un coup de cortisone dans mon genou droit suivi d'une série de trois coups de gel pour re-lubrifier mon articulation ("oh se comporter!"). Et BTW, essayez d'expliquer la différence entre les coups de gel et les jello-shots à SIRI ……. Absolument exaspérant!
Environ une semaine après la prise de cortisone, l'inflammation de mon genou a reculé, et la deuxième des trois prises de gel (pour une raison sadique, ma compagnie d'assurance a refusé la couverture) faisait de la magie. J'étais un homme nouveau … ou peut-être au moins une version légèrement améliorée du vieil homme vieillissant que je devenais.
Et c'est là que le garçon de six ans entre en jeu. Elle méritait vraiment les coups. En fait, elle l'a demandé. Son existence même se moquait de moi et de mon dilemme existentiel. Ses jambes agiles, ces muscles apparemment immortels, sans souci, ce cartilage uber-élastique. Putain mastic idiot dans ses articulations. L'arrogance. Quelqu'un avait besoin de la mettre à sa place.
J'ai défié ma nièce à une course … pour un quart. Et je l'ai battue … trois fois. Et j'ai gardé mon quartier et ma fierté, mais j'ai l'impression d'avoir perdu environ deux mois de mon rajeunissement physique et de recommencer à porter un genouillère.
Ça va lui apprendre. Ouais, ça va réparer son petit wagon. Acceptez mon défi, voulez-vous?!.
Je ris au vieillissement. Je me moque de la douleur. Mais sh * t … ..mon putain de genou me tue. Je suis un gagnant pathétique douloureux!
Christina Bryant et ses collègues ont écrit dans la revue International Psychogeriatrics (2012; 24:10) que «les évaluations subjectives de leur processus de vieillissement par les personnes âgées ont contribué à leur fonctionnement physique global au-delà de l'impact de variables qui ne sont pas faciles à évaluer. changement, comme l'augmentation de l'âge, et le statut financier et relationnel. "
Peut-être que je vais défier Christina à une course. Oui, c'est le ticket.
