Comment commencer à sauver votre mariage en cinq étapes

Source: Timothy Kolczak / Unsplash.com

Joe, un homme de l'un de nos groupes de traitement, nous a récemment dit qu'il avait finalement compris que sa retenue émotionnelle chronique de sa femme Sarah était une punition qu'il avait imposée contre elle pendant des années.

Il a été avec nous pendant quelques mois et chaque semaine, il vient à la lutte avec lui-même et nous. Il sait qu'il a été méchant avec Sarah, il l'a insultée et humiliée, lui a crié au visage et l'a appelée avec des noms terribles, l'a saisie et l'a poussée. "Mais", il commence toujours, "elle devrait être ici aussi."

Par là, Joe veut dire qu'elle devrait être dans notre programme de thérapie pour les partenaires abusifs émotionnellement et / ou physiquement. L'histoire que Joe s'est racontée est que Sarah est tout aussi mauvaise sinon pire que lui et que leur relation ne changera pas à moins qu'elle ne reçoive de l'aide pour changer ce qu'elle pense être son comportement abusif.

Joe est tombé dans un piège mental, celui qui attrape beaucoup de gens dans sa situation. Il s'est convaincu que le changement ne se produira dans leur relation que si les deux travaillent simultanément sur la même chose. Malheureusement, cette croyance, au lieu de l'orienter vers le changement, l'empêche réellement de prendre les mesures concrètes nécessaires pour amorcer le véritable processus de changement. La croyance ne cesse de renforcer son sentiment d'être blessé par elle. Il durcit sa compréhension de qui elle est et le détourne de maintenir son attention et ses efforts sur ses propres problèmes.

• Avez-vous à partir juste parce que vous n'êtes pas heureux?
• Lutter contre les pensées suicidaires
• Cinq raisons pour lesquelles les gens abusent de leurs partenaires
• Comment le comportement toxique peut se propager comme un virus
• Quels 3 mauvais rêves communs pourraient vous dire

Le travail de Joe dans le traitement consiste en partie à apprendre à comprendre les manières dont il se présente lui-même comme inactif.

La semaine avant la grande annonce de Joe, il a entendu des hommes dans la salle dire qu'ils rentraient chez eux après le groupe et parlaient avec leurs partenaires de ce qu'ils avaient appris et de ce qu'ils ressentaient. Il s'est rendu compte que, malgré le fait qu'il se sentait souvent ému par ce qui s'était passé en groupe, il ne partageait jamais ce qu'il avait découvert avec sa femme. En fait, il ne partageait presque rien avec elle, de ce qui s'était passé dans sa journée jusqu'à l'heure à laquelle elle pouvait s'attendre à ce qu'il rentre du travail. Et quand Sarah, à son tour, ne prit pas l'initiative de l'interroger sur sa journée, ou sur ce qui se passait en groupe, il le prit comme une confirmation qu'elle était froide et indifférente.

Cette semaine, le groupe l'a mis au défi de partager avec elle une partie de ce qu'il apprenait, à savoir qu'il l'avait blessée et qu'il commençait à comprendre son rôle dans les troubles entre eux.

• Renforcer la résilience après un traumatisme: leçons du Chili
• Porn Internet: ses problèmes, périls et pièges
• Le pardon est miraculeux
• Culpabilité, maternité et poursuite de la perfection
• Oser rêver

"Cela me rend si anxieux," lâcha-t-il. "Elle pourrait me rejeter."

La relation de Joe est à un point critique. Il est gravement endommagé et ne peut pas encore supporter en toute sécurité le partage vulnérable, mais sans partage vulnérable il y a peu de chance de réparation.

Joe et sa femme Sarah se sont rencontrés dans la vingtaine. C'étaient de jeunes professionnels qui tombaient rapidement amoureux, se mariaient et avaient des enfants. Au début, c'était excitant mais aussi stressant, chasser les tout-petits, rénover une vieille maison et travailler dur pour s'établir dans leur carrière. Leurs conflits initiaux étaient rares mais quand ils sont arrivés, ils étaient intenses et terrifiants.

Sarah est venue d'une maison où ses parents mijotaient et nourrissaient des rancunes, mais le faisaient silencieusement – tout le monde avait peur de dire ou d'entendre ce qui ne pouvait pas être dit. Le père de Joe, en revanche, a explosé de colère que sa mère avait depuis longtemps abandonné en essayant de protéger quiconque. Au lieu de cela, elle l'évitait, s'occupant d'une maison immaculée et s'imprégnant de son travail. Joe, un garçon maladroit, a supporté le poids de l'abus de son père jusqu'à ce qu'il soit devenu assez grand pour se défendre.

Quand Sarah se tut, Joël interpréta cela non comme une conséquence de son angoisse terrible et de son manque d'adresse, mais comme une froideur et un abandon. Sarah a trouvé les explosions de Joe terrifiantes et au fil du temps se sentait de moins en moins disposée à les risquer. Elle s'est retirée de lui et a fait des enfants et de son travail le centre de sa vie émotionnelle. Il aurait des périodes dans lesquelles sa culpabilité et sa nostalgie le conduiraient à essayer de se réengager avec elle. Mais quand il se permettait dans ces moments de se rendre compte à nouveau de la distance qui les séparait, il se disait que c'était parce qu'elle était froide et mesquine, qu'elle se sentait humiliée par ses efforts et qu'elle lui criait dessus.

Sarah est blessée et en colère et a de bonnes raisons de ne pas faire confiance à Joe. Quand il rentre à la maison et commence à partager ses sentiments avec elle, elle n'est pas susceptible de lui ouvrir les bras. Ce n'est pas la première fois qu'il tente une réparation. Quand il a fait cela auparavant, son remords et sa capacité à tolérer la douleur et l'inconfort n'ont jamais duré.

Le test n'est pas de savoir s'il peut rentrer chez lui et être ouvert avec elle, c'est s'il peut prendre ce qui ressemble à un rejet sans la punir. Nous travaillons avec Joe pour développer une pratique qui peut l'aider à être décent, respectueux et aimant quand ses sentiments sont blessés.

1. Remarquer les sentiments

Lorsque Joe rencontre Sarah, il se sent souvent blessé et anxieux. Ce soir, alors que Joe rentre du travail avec l'intention d'établir un lien émotionnel avec Sarah, il sera de plus en plus anxieux à l'approche de la maison. Il est rempli de nostalgie pour elle mais aussi d'angoisse, de culpabilité et de honte. Ce sont des états de sentiment qui peuvent être difficiles à tolérer longtemps sans lancer de défense, qui prend souvent la forme de blâme, de déni ou de désengagement. Si Joe peut remarquer qu'il ressent toutes ces choses, il a une chance de faire quelque chose qui peut lui donner une chance d'être décent.

2. Auto-apaisant

L'anxiété est circulaire. Joe s'inquiète que sa femme soit fâchée quand il rentre à la maison alors son corps commence à réagir à l'anxiété comme s'il était en danger. Le cœur de Joe commence à courir et son corps pompe de l'adrénaline que son esprit interprète comme une preuve que quelque chose ne va vraiment pas et qu'il doit être prêt à se battre ou à fuir.

Joe a besoin de savoir qu'il a juste peur en ce moment. Cela ne veut pas nécessairement dire quoi que ce soit. Être anxieux devrait être un signal pour que Joe prenne une profonde respiration et se dise qu'il est en sécurité. C'est vrai que sa femme peut le repousser quand il rentre à la maison mais il survivra à ça. Cela peut faire mal, mais il ira bien.

3. Raconter une histoire différente

Joe s'est raconté une histoire à propos de Sarah pendant des années. Elle a froid et punit et ne se soucie pas de lui du tout. Pendant des années, il s'est dit que son silence représentait son indifférence totale envers lui et ses besoins. S'il veut être plus décent avec elle, il va devoir se raconter une histoire différente: son silence représente sa douleur et sa déception. C'est tout. Ce n'est pas un démon ou un monstre. Elle est juste une personne qui est triste et en colère et a une vie intérieure comme il le fait.

4. Accepter que le changement prenne du temps

Assez souvent ici, les hommes rentre à la maison du groupe excité pour essayer une nouvelle tactique comme parler de leurs sentiments. La semaine suivante, ils reviendront en groupe et diront: «J'ai essayé de faire ce que tu as dit et ça n'a pas marché.» «J'ai essayé de dire à ma partenaire que j'étais triste et elle m'a dit d'arrêter d'être un pleurnichard. J'ai essayé de m'excuser auprès de ma partenaire et elle m'a dit qu'elle en avait marre de mes excuses "

Au début, avant que toute sécurité soit établie, Sarah ne voudra pas être vulnérable avec Joe. Et elle ne devrait probablement pas; il ne s'est pas montré capable de gérer sa vulnérabilité en toute sécurité. Elle n'est pas susceptible de pleurer avec lui ou de lui dire à quel point elle est effrayée. Elle va paraître lointaine et en colère. Si Joe veut changer sa façon de penser à long terme, il va s'imaginer qu'en dessous, elle est triste et effrayée et il va devoir lui répondre en tant que tel, avec douceur et gentillesse. Pas seulement une ou deux fois.

5. Demander le bon type d'aide

L'habitude de Joe est de se défendre contre son malaise en se racontant une histoire déformée et déshumanisante à propos de Sarah. Si Joe veut faire quelque chose de différent, il aura besoin du soutien des gens autour de lui qui peuvent l'aider à remarquer quand il est au milieu d'une distorsion.

Toutes les personnes ont des qualités positives et négatives. Sarah peut, comme tout le monde, être blessante et difficile. L'idée n'est pas que Joe doive penser à Sarah comme parfaite, mais plutôt comme son partenaire, il devrait la tenir avec générosité et une volonté d'empathie. Joe a besoin de gens autour de lui, que ce soit un programme de traitement ou une communauté qui ne supporte pas ses distorsions. Joe a besoin de gens qui peuvent le pousser chaleureusement à tenir Sarah dans son cœur, car nous devrions tous tenir nos partenaires, avec un esprit aimant et généreux.