Les dons de la dépression

J'ai essayé de faire savoir à tout le monde qu'il est possible de trouver de la valeur dans tous les États, y compris la dépression. Ce qui suit a été écrit par Margaret Miller et il a capturé ce que j'ai essayé de dire que je lui ai demandé si je pouvais le partager. J'espère que tu l'aimes autant que moi.

La dépression maniaque a laissé une cicatrice décisive à travers les générations de ma famille. Pour chacun d'entre nous qui porte cette marque, les humeurs ont conféré un avantage, ainsi que le handicap. Je ne parle pas de l'énergie de l'hypomanie. C'est un tour assez amusant, tant que ça dure. Mais ce n'est rien comparé aux dons inattendus et enrichissants de la dépression, comme la patience, l'humilité, la perspicacité et l'empathie.

Une fois que j'ai réussi à survivre à mes humeurs changeantes, j'ai commencé à penser à les utiliser. Cela a été mis en évidence pendant que je prenais la classe Bipolar IN Order de Tom Wootton. Plus fondamentalement, la classe offre un cadre pour approfondir notre conscience de la manie et de la dépression, et elle exige un niveau d'introspection formidable. Pour la plupart, l'expérience de huit semaines était un peu comme mettre des lentilles de prescription après une vie de vision floue. Ce que nous avons vu différait d'une personne à l'autre, mais l'enthousiasme était partagé par tous.

Une bonne mesure de mon excitation a été de répondre à la croyance explicite de Tom que nos humeurs – ruineuses et douloureuses comme elles le sont parfois – ont de la valeur. J'y ai réfléchi pendant des années, mais je n'ai jamais essayé de l'articuler. J'ai donc creusé profondément et écrit un long post sur le forum de discussion en classe, essayant d'exprimer mon expérience:

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Au cours de ma première année à l'université, j'ai beaucoup réfléchi à la façon dont je pourrais réussir dans l'ensemble de mes responsabilités – un emploi, des lectures, des essais, des examens, des amitiés significatives et, surtout, de la réflexion. Je savais que ma capacité à travailler efficacement changeait d'heure en heure, et je suis devenu fasciné en capitalisant sur les changements.

Prenez le chinois, par exemple. En plus d'une heure dans le laboratoire de langues, le professeur de chinois nous a demandé d'écrire des personnages pendant une heure chaque jour. Je savais que je pouvais remplir la pratique de l'écriture à tout moment (après tout, d'autres l'ont fait entre deux bouchées). Mais je me demandais comment je pouvais maximiser l'apprentissage en choisissant le bon moment et le bon état d'esprit pour que les personnages s'installent. J'ai découvert que si je m'entraînais à écrire des personnages juste avant de dormir, ils sont restés coincés. Cette heure liminale était idéale pour la pensée non linéaire. La forme, le rythme et les motifs récurrents des personnages se sont enfoncés plus profondément et ont eu plus de sens pour moi au fil du temps.

De même, j'ai reconnu que la soirée était la meilleure pour lire. Les après-midi appartenaient à l'écriture, mais j'ai trouvé que je pouvais éditer et réviser mes essais à peu près n'importe quand. Le plus important était la toute première heure de la journée. Mes professeurs et mes pairs étaient exigeants, et j'ai rapidement compris que le simple fait de faire mes devoirs ne me préparerait pas à la classe. J'ai donc pris l'habitude de passer au moins 30 minutes avant le petit-déjeuner à regarder mes notes et, bien … à réfléchir. Cette demi-heure n'avait rien à voir avec le bachotage; il s'agissait de prendre dans la vue de 30 000 pieds. La clarté de cette vue dépendait du travail de cerveau du sommeil, quand la poussière se dépose et les modèles émergent.

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Bien sûr, j'avais 18 ans, donc mon adhésion à ce programme n'était pas parfaite … Mais l'important était que je comprenais et, au fil du temps, que je pensais à la pensée.

Au cours des deux dernières décennies, cette approche de l'étude est devenue un outil pour gérer la manie et la dépression. En d'autres termes, à l'université, j'ai cherché à comprendre les différentes capacités de mon esprit pour pouvoir étudier à un niveau supérieur. Plus tard, j'ai commencé à considérer les atouts et les limites de mon esprit sur une période plus longue – des semaines d'hypomanie et des mois de dépression. Au lieu de «Est-ce le meilleur moment pour écrire un essai complexe?» J'ai demandé: «Est-ce le meilleur moment pour prendre des risques dans une relation?» Et «Suis-je vraiment prêt pour une tâche exigeante? J'oublie le travail et je peins les plinthes à la place?

La toile de fond de cette culture de la conscience comprenait de nombreuses années avec un psychothérapeute férocement intelligent, 20 ans de conformité au lithium, et les joies quotidiennes d'un mariage fort et de la famille. En d'autres termes, je suis stable. Et cela me donne la possibilité de cultiver une appréciation des dons qui accompagnent la maniaco-dépression.

Donc, c'était la dynamique: Une conscience de l'esprit et de l'humeur m'a aidé à discerner le meilleur usage de mon esprit à un moment donné. Finalement, cela a basculé: j'ai découvert que je peux parfois induire le bon état d'esprit et l'humeur à aligner avec ce que mon attention doit être à ce moment-là. C'est tranquillement hallucinant. Bien sûr, je suis toujours comme ce gamin de 18 ans-j'ai une idée du fonctionnement, mais je ne le fais pas toujours.

La transition est plus facile dans le sens de l'hypomanie, mais elle est toujours plus productive dans le sens de la dépression. Dans les deux cas, le changement peut durer plusieurs jours et l'expérience de la passerelle est généralement somatique. C'est-à-dire, en plongeant avec une concentration intense dans certaines expériences entièrement physiques, je peux changer de façon significative mes humeurs. Quelques heures dans l'océan ou de fortes randonnées sous la pluie ou le vent peuvent induire de longues périodes d'optimisme et de motivation, tout comme le plaisir de l'escalade, en passant du pied aux doigts, au corps embrassant la pierre. Bien sûr, la passerelle la plus fiable vers l'hypomanie est la privation de sommeil. Mais pour moi au moins, ça marche un peu trop bien.

Je peux induire une certaine dépression – ou au moins quelques attributs productifs de la dépression – en m'abandonnant à certaines expériences tactiles lentes qui demandent de la concentration, comme l'argile, la pâte ou le ponçage. S'enfoncer dans cette humeur change tout. Au fur et à mesure que mon esprit ralentit, mon écriture s'améliore, de même que ma capacité à établir des liens significatifs avec les autres. Récemment, j'ai pensé à un changement plus profond vers la dépression à travers une pratique que j'ai découverte dans l'enfance tout en traquant et en observant la faune.

Mon plus grand plaisir solitaire, quand j'étais enfant, était de grimper sur un érable particulier près d'un petit ruisseau et de sombrer dans une sorte de transe alerte, attendant et regardant pour voir qui pourrait marcher sous moi. Parfois, mon esprit faisait la course, mais le plus souvent ma pensée déraillait et stagnait. Mon ouïe est devenue plus aiguë, puis elle a semblé s'éteindre. Les yeux ouverts, j'ai tout vu, mais rien. Je me sentais aveugle à tout sauf au mouvement, toutes les couleurs étaient lavées ensemble. J'ai vu des cerfs, des lapins, des ratons laveurs, toutes sortes d'oiseaux, des serpents et, une fois, une famille de mouffettes. Finalement, le but de voir les animaux est devenu secondaire à mon désir de tranquillité d'esprit, et les animaux se sentaient comme une intrusion dans cet état.

Parfois, je restais dans cet arbre pendant des heures, ne me sortant de la transe que lorsque le froid de la nuit m'atteignait ou que j'entendais ma mère faire sonner sa cloche de dix livres. Revenir au sol (dans tous les sens) était maladroit. Je pensais que c'était comme descendre sans corps, parce que mes membres étaient raides et étrangers. Je me suis toujours éloigné de cet arbre plein de sentiment, mais absolument seul, calme, vide de langage, et lent à se remettre de la dissolution de soi. Cet état d'esprit pouvait durer des jours, au cours desquels je me sentais chargé d'une sorte de richesse, mais tout à fait seul et tout à fait épuisé. Ce sont certaines des choses que je ressens dans la dépression, encore.

J'avais 22 ans avant de relier mon expérience dans cet arbre à toute notion de méditation. Et près de 30 années se sont écoulées avant que je commence à me demander si les éléments de la dépression déchaînés dans cet état pourraient avoir une valeur inexploitée. Je ne parle pas des méditations simples et soutenues qui parsèment chaque jour. Je m'interroge sur une pratique de méditation plus profonde, moins confortable et plus troublante. Comment pourrais-je sortir de cette expérience? Comment cet état pourrait-il enrichir mon écriture, mes relations, mes humeurs?

Je ne comprends pas tout à fait cette pratique, mais les points plus larges tiennent toujours: je crois que mes humeurs ont de la valeur (même si elles me causent de la douleur), et je reconnais que je peux les changer profondément. De toute évidence, c'est un travail en cours. Le mot clé ici est le travail, et je ne suis pas toujours prêt pour cela. Cela nécessite une volonté d'être engagé et une présence d'esprit singulière. Ce n'est pas décontracté. Et pour énoncer l'évidence, la pratique nécessite une stabilité mentale. À l'occasion, bien sûr, la stabilité est mon seul objectif. D'autres fois, je suis juste paresseux. Mais avoir même des moments fugaces de succès avec cette expérience a complètement changé ma conception de la maniaco-dépression. Et cela renforce ma détermination à continuer à pratiquer.

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Margaret Miller est rédactrice et rédactrice de Bay Area.

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