La honte est une expérience douloureuse du soi qui échoue en raison d'une perception d'effort insuffisant, d'insuffisance, d'infériorité, d'indignité ou de défaut de caractère. Ceux qui subissent une trahison intime, l'infidélité, la tromperie, le fait de devoir marcher sur des œufs dans leurs maisons, sont doublement lésés par la honte presque inévitable qui suit la trahison.
Notre susceptibilité à la honte cachée et irrationnelle après la trahison doit largement au processus d'appariement des formes du cerveau, qui essaie constamment de faire correspondre les perceptions actuelles avec les émotions et les motivations de l'expérience passée. Lorsque vous souffrez de douleur émotionnelle, l'appariement devient plus général et moins précis. L'effet est comme ouvrir un jack-in-the box étiqueté, "rejet, échec, erreurs", à quel point la honte qui va avec ces associations passées vous saute aux yeux. En d'autres termes, le cerveau a tendance à rejeter beaucoup de rejets, d'erreurs et d'échecs dans la mémoire implicite, s'ils semblent à distance pertinents à ce qui se passe actuellement. Puisque tout le monde a au moins un peu de honte sur les attachements passés, la honte, à la fois cachée et manifeste, est presque certaine de se produire après une trahison intime.
C'est la motivation, pas la punition
La honte est une forme efficace de contrôle social lorsque les liens affectifs ou sociaux sont forts. Vous pouvez faire en sorte que les membres de votre famille fassent ce que vous voulez en les faisant se sentir mal dans leur peau, ce que les agresseurs font aux conjoints et aux parents désespérés parfois aux enfants. Une nation peut exhorter ses jeunes gens à la guerre en les qualifiant de non patriotiques, de lâches ou de traîtres s'ils ne s'y conforment pas.
L'aspect aversif de renforcement de la honte amène beaucoup de gens à considérer cela comme une punition à éviter (habituellement avec colère, ressentiment ou abus de substances), plutôt qu'une motivation pour réussir ou devenir adéquat ou digne. En fait, la honte ne vous dit jamais que vous êtes mauvais. Mais c'est déroutant, parce que lorsque vous avez ressenti de la honte dans le passé, les gens ont probablement dit que vous étiez mauvais, confondant ainsi leur agenda personnel avec la motivation adaptative de la honte.
La motivation adaptative de la honte est de réévaluer, re-conceptualiser, et redoubler d'efforts pour poursuivre le succès dans l'amour, les relations, le travail, ou tout autre domaine que vous avez perçu comme un échec. L'expérience de la honte en soi ne signifie jamais que vous êtes un échec; plutôt, c'est un signal d'arrêter de faire ou de penser à ce que vous pensiez ou faisiez et d'essayer quelque chose de plus susceptible de réussir. Si nous suivons la motivation adaptative de la honte – au lieu de la court-circuiter avec du ressentiment, de la colère, de l'alcoolisme, du travail ou quoi que ce soit – cela mènera à la guérison, à l'amélioration et, finalement, à un sens profond de la valeur fondamentale.
Honte et moi gonflé
Lorsque l'amélioration de l'estime de soi est un facteur de motivation principal, le moi gonfle à des niveaux irréalistes, où il est très vulnérable aux impressions désobligeantes et honteuses des autres, quand il voit à travers nous. L'ego gonflé interprète la honte comme une punition infligée par un monde ingrat. L'ego gonflé devient défensif et fragile.
Caractéristiques d'un ego gonflé / défensif:
Un exemple de la façon dont l'ego sape la fonction de motivation adaptative de la honte dans les relations est ce que les chercheurs appellent la dynamique «demande-retrait». C'est quand un partenaire veut plus d'engagement que l'autre peut tolérer. La partie qui se retire éprouve de la culpabilité pour son incapacité à satisfaire les besoins émotionnels de son partenaire et choisit une défense de l'ego contre la culpabilité, habituellement la faute («Tu es trop indigent») ou la colère («Tu m'étouffes! ("Pas maintenant!"). La partie exigeante ressent la honte du rejet, et est susceptible d'utiliser des défenses similaires («Vous êtes un rhume, une intimité-évitez!») Ou de la colère («Vous abusez de moi!») Ou un déni («Je sais vous voulez vraiment être proche, c'est juste les problèmes de votre enfance qui vous gênent! "). Tant qu'ils interagissent au niveau des défenses de l'ego, la résolution de cette impasse douloureuse est impossible.
Honte contre compassion pour soi-même et ses proches
La compassion est la sympathie pour le mal, la détresse ou la vulnérabilité d'autrui, avec la motivation pour aider. L'auto-compassion est une réponse sympathique à votre propre blessure, détresse ou vulnérabilité, avec une motivation à guérir, réparer et améliorer. Au fond, ils sont une simple appréciation de la fragilité humaine fondamentale que nous partageons tous. L'expérience de la compassion pour quelqu'un d'autre vous fait vous sentir plus humain et moins isolé et sans honte. L'échec de la compassion est honteux, bien que la honte soit habituellement masquée par la colère ou le ressentiment.
Remplacer "Pourquoi" par "Comment"
Pour tirer parti des caractéristiques d'auto-guérison et d'auto-correction de la honte, évitez de vous attarder sur ses causes possibles. De telles ruminations sont susceptibles de l'exacerber, pour des raisons qui n'ont rien à voir avec le stimulus originel de la honte. (La concentration mentale sur n'importe quoi amplifie et amplifie l'objet du foyer.) Amplifier la douleur met trop d'attention sur sa composante d'alarme et trop peu sur son élément de motivation. C'est comme réagir au bruit perçant du détecteur de fumée plutôt que d'éteindre le feu.
Une raison plus importante de se concentrer sur la guérison et l'amélioration plutôt que sur les causes est un autre fait sur la douleur émotionnelle qui est souvent ignorée dans les livres d'entraide: Les causes de la douleur liée aux blessures ne sont pas ce qui la soutient. Par exemple, un morceau de verre cassé peut avoir tranché votre peau ouverte, mais les terminaisons nerveuses sectionnées et enflammées dans la chair soutiennent la douleur. Préoccupation avec la raison pour laquelle vous vous coupez ne va pas aider à guérir la plaie. De même, votre partenaire qui vous ment, vous trompe ou vous maltraite a causé votre douleur. Le souci de savoir pourquoi il l'a fait risque de vous faire vivre dans sa tête au prix de votre propre guérison et de votre croissance. La douleur vous dit de restaurer votre propre valeur maintenant, à travers vos propres actions positives, et c'est la seule chose qui va l'éliminer.
Quand les clients me sont référés parce qu'ils sont coincés dans les suites épineuses de la trahison intime, ils sont invariablement préoccupés par la raison pour laquelle leurs partenaires l'ont fait – ou pire, ce qu'ils ont pu faire pour que leurs partenaires les trahissent. Cela me brise le coeur. Non seulement se concentrer sur les motivations du traître détourne de la guérison, mais la spéculation sur les motivations d'un partenaire est totalement stérile. Nous ne pouvons jamais savoir pourquoi quelqu'un trahit un lien intime.
Par exemple, supposons que vous décidiez, comme la plupart de mes clients le font à un moment donné, que votre partenaire vous a menti, trompé ou abusé parce qu'elle était déprimée, anxieuse, perturbée, stressée, trop bu, trop peu d'une multitude de facteurs contributifs possibles. Le fait est que la plupart des gens avec ces expériences ne trahissent pas leurs proches. Au mieux, la spéculation sur les motivations de votre partenaire peut donner lieu à des conditions préalables à la trahison, mais vous ne saurez jamais exactement ce qui a provoqué le choix de vous trahir.
Plutôt que de spéculer sur ce qui aurait pu causer votre partenaire à infliger votre douleur, il est beaucoup plus à votre avantage de concentrer votre attention sur le message interne de la douleur, qui est de guérir, réparer et améliorer.
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