Au début de nos camps d'entraînement pour les couples souffrant de ressentiment chronique, de colère ou d'abus émotionnel, les participants évaluent deux éléments fondamentaux de leur valeur fondamentale. D'abord, ils jugent combien ils méritent l'amour (défini comme l'affection, la passion et le soutien émotionnel). Puis ils évaluent la valeur de l'amour qu'ils donnent.
Parmi les plus de 1200 hommes qui sont passés par le camp d'entraînement, la plupart se considèrent dignes d'amour, tandis que presque tous considèrent que l'amour qu'ils donnent est insuffisant. En d'autres termes, ils surestiment la valeur de l'amour qu'ils ressentent (vous ne pouvez pas vraiment sentir que vous méritez l'amour quand vous ne le donnez pas) et sous-estiment l'importance de leur amour pour leur famille.
À première vue, cette tension entre se sentir aimable et incapable de satisfaire les désirs émotionnels des êtres chers peut donner l'impression que les hommes ont droit, comme s'ils s'attendaient à avoir de l'amour sans le donner. À un niveau plus profond, cela explique pourquoi tant d'hommes retiennent émotionnellement leurs relations. Si vous pensez que votre amour est une peinture da Vinci , c'est un cadeau merveilleux à donner à quelqu'un. Mais si vous le voyez comme une vieille chaussette, vous ne voudriez pas la déranger avec ça. Au lieu de cela, vous pourriez essayer de compenser les carences perçues de votre soutien émotionnel par une sorte de comportement financier ou axé sur le service. Et vous risquez d'éprouver du ressentiment ou de la colère lorsque votre famille considère ces compensations inadéquates.
La colère de la plupart des hommes vient de se sentir comme un échec en tant que protecteur, fournisseur et amoureux sexuel. Ces vulnérabilités aiguës peuvent être stimulées par le simple mécontentement ou le mécontentement de sa femme, même si sa détresse ou ses états négatifs n'ont rien à voir avec lui. Et il est susceptible de blâmer son sentiment d'échec et les sentiments d'insuffisance qu'il stimule sur elle. Blame lui donne le statut de victime. La victimisation lui donne un sentiment temporaire de pharisaïsme, avec une impulsion de représailles qui, à son tour, stimule la colère.
La montée d'adrénaline de la colère, comme tout autre effet amphétaminique, se bloque toujours dans un certain niveau de dépression, au moins sous la forme de doute de soi et d'épuisement de l'énergie. Il utilise ensuite un ressentiment de qualité inférieure pour se sortir d'une humeur dépressive – pour gagner temporairement confiance et énergie. Le ressentiment le maintient partiellement éveillé la plupart du temps et très sensible aux explosions de colère. L'excès d'adrénaline et de cortisol dans son sang le rend difficile à dormir et plus difficile à se concentrer lorsqu'il est éveillé. Souvent fatigué et distrait, il a besoin de plus de colère pour l'énergie, la concentration et la motivation. Il se fait prendre dans des montagnes russes récurrentes de ressentiment, de colère, de dépression, de ressentiment, de colère et de dépression. Les reproches chroniques le maintiennent dans l'identité de la victime, qui ravive continuellement le cycle. S'il se permet de réaliser qu'il peut être un agresseur, il s'enfonce plus bas, peut-être dans des pensées suicidaires.
Pensez à l'habitude, pas aux "problèmes d'enfance"
Une fois que ce modèle s'habitue, le contenu – ce qui le met en colère – n'est plus important, car il cherchera n'importe quoi pour lui donner le coup d'adrénaline dont il a besoin. Il devient une sorte de junkie de la colère, en quête de blâme pour obtenir sa solution. Il vit principalement dans deux états émotionnels, soit en bourdonnant avec une forme de colère de bas grade, soit en suivant une humeur légèrement déprimée. Sa vie devient une course sans joie pour faire avancer les choses.
L'homme qui se sent inadéquat à l'amour n'a pas besoin de comprendre le passé. Il ne se sent pas mal à cause de la façon dont il a été traité comme un enfant; il se sent mal à cause de la façon dont il manque à sa famille maintenant. Ses expériences d'enfance l'ont peut-être amené à se sentir vulnérable en premier lieu, mais l'habitude d'accuser ses proches de ses sentiments les plus vulnérables le rend encore plus vulnérable car cela lui cause une souffrance indescriptible et à sa famille. Une fois qu'une habitude est gravée dans le cerveau, elle ne peut pas être renversée en résolvant tout problème qui pourrait l'avoir engendré. C'est pourquoi les thérapies qui se concentrent sur les blessures de l'enfance, bien qu'elles puissent être intéressantes pour la découverte de soi, sont tout sauf inutiles pour changer les habitudes. Les habitudes sont des réponses conditionnées qui doivent être reconditionnées dans le présent.
L'inadéquation est la motivation
Les hommes de notre culture sont particulièrement vulnérables aux sentiments d'inadéquation et particulièrement enclins à les interpréter comme une punition à éviter plutôt que comme une motivation à changer de comportement. Les sentiments d'inadéquation sont des motivations, pas des punitions. Avant de savoir quoi faire, nous nous sentons insuffisants pour le faire. Le sentiment désagréable d'inadéquation est une motivation pour apprendre à faire la tâche à accomplir. Tout ce que nous faisons de important stimule les sentiments d'inadéquation avant d' apprendre à le faire. Cela inclut le maintien de relations intimes dans un monde moderne complexe.
Pour qu'un homme réussisse dans un mariage moderne, il doit développer l'habitude d'agir sur son sentiment d'insuffisance en tant que motivation pour améliorer sa relation. Il doit clairement comprendre que ses mauvais sentiments ne sont pas une punition; ils sont motivés à être plus protecteurs et aimants. En développant de nouvelles habitudes de connexion par la protection , il se rendra compte qu'il se sent beaucoup plus précieux et puissant quand il est compatissant que lorsqu'il est en colère. Il réalisera que la compassion pour les êtres chers est le pouvoir.
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