Devriez-vous négocier avec votre enfant?

"Je ne négocie pas avec mes enfants, je pense que cela les embrouillerait … Et n'avez-vous pas dit dans un post précédent que les parents devaient rester fermes afin que les enfants sachent qu'ils peuvent leur faire confiance pour dire ce qu'ils disent? Il semble que le fait d'autoriser la négociation nuirait à cela et donnerait à l'enfant l'impression que le parent n'est pas confiant dans les limites qu'il impose … Cela n'aurait-il pas plus de sens de dire à l'enfant si une demande particulière est une choix, au lieu de donner une instruction et de leur permettre ensuite de négocier leur sortie? »- Sylv

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Sylv a raison, bien sûr. Si nous savons qu'une limite est ferme et que nous ne sommes pas ouverts à la négociation, nous devons le préciser:

"La règle est que vous nourrissez le chien avant de venir à la table du dîner."

"Nous ne conduisons pas la voiture jusqu'à ce que tout le monde porte sa ceinture de sécurité."

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En revanche, si nous sommes ouverts à la façon dont notre enfant répond à notre demande, la plupart des enfants se sentent plus coopératifs si on leur permet certains choix. Personne n'aime être poussé.

"Voulez-vous mettre vos chaussures en premier, ou votre veste?

"Veux-tu te laver le visage toi-même, ou veux-tu que je le lave?"

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Mais qu'en est-il de ces moments où nous fixons une limite et que notre enfant se dispute avec nous? Si la limite est non négociable, nous ne négocions pas, même si nous ne pouvons pas reprocher à un enfant d'avoir essayé. (Un sens de l'humour aide vraiment.)

"Vous dites que vous n'allez JAMAIS au lit? Euh hein, c'est vrai. Viens ici, tu ne vas jamais au lit! Je suis l'écrivain du coucher, et je reçois toujours mon homme!

Parfois, cela signifie que nous devons simplement dire non et nous y tenir. Même quand notre limite est accueillie avec des larmes. Mais rappelez-vous, il n'y a aucune raison d'être méchant à ce sujet. Vous pouvez être ferme et clair sur votre limite, tout en comprenant pourquoi votre enfant ne l'aime pas.

"Je t'entends. C'est vraiment dur d'arrêter de jouer et de se préparer pour aller au lit, quand ton frère va rester debout plus tard. Quand tu auras huit ans, tu pourras rester debout plus tard aussi. Et maintenant, il est encore temps pour toi de te préparer pour aller au lit. Allons-y."

Mais il y a certainement des moments, quand notre enfant dit sa préférence, que nous réalisons que nous pourrions en fait donner un peu, et nous serions tous les deux heureux. Dans ce cas, pourquoi ne pas le dire au début? Mais faites-le d'une manière qui les invite à collaborer avec vous pour trouver une solution qui fonctionne pour vous deux.

"Ok, j'entends que tu veux rester au parc plus longtemps … Et je dois rentrer à la maison à temps pour que le dîner commence. Que pouvons-nous faire? … Hum, rester 20 minutes de plus ne fonctionne pas pour moi; ça ne m'aide pas à préparer le dîner à temps … Qu'est-ce que c'est? Veux-tu m'aider à éplucher les pommes de terre? … Terrible! Nous avons trouvé une solution qui fonctionne pour vous ET qui fonctionne pour moi! Nous pouvons rester dix minutes de plus. "

Cela enseigne aux enfants à chercher des solutions Win / Win, ce qui est une compétence relationnelle essentielle. Devraient-ils obtenir ce qu'ils veulent en pleurnichant ou en menaçant? Absolument pas. Devraient-ils apprendre qu'ils peuvent obtenir ce qu'ils veulent en rassemblant de bons arguments et en les faisant d'une manière raisonnable, humoristique et charmante qui répond à vos besoins aussi bien que les leurs? Absolument, si vous voulez qu'ils vont n'importe où dans la vie.

La partie la plus difficile de cela est de savoir exactement quels sont vos besoins, au milieu de la négociation. Bien sûr, elle doit sortir ce beurre de cacahuète de ses cheveux, mais peut-elle le faire à l'évier plutôt que dans la douche? Bien sûr, il a besoin de chaussures, mais pourquoi ne peut-il pas porter ses sandales à la voiture et les mettre là? Il est difficile de prendre ces décisions sous pression, alors cela aide si vous pouvez rester calme pendant que vous considérez. Et si vous êtes trop stressé pour être ouvert à la négociation à ce moment-là, vous avez le droit de prendre rang:

«J'ai entendu dire que tu pensais que ça marcherait pour moi de t'emmener au magasin maintenant, puis de revenir chercher ton frère … Ça ressemble à beaucoup de conduite et je suis déjà débordé de cette journée chargée … Alors merci d'essayer de Venez avec une idée, Chérie, mais aujourd'hui, je dois le faire de façon simple. Nous devons tous être prêts à partir en 15 minutes ensemble. Maintenant, comment pouvons-nous travailler ensemble pour faire cela? "

Ça ne peut pas vous rendre fou? Oui, c'est pourquoi vous aurez probablement besoin de tirer du rang parfois et d'annoncer que vous n'êtes pas ouvert à la négociation. Puisque vous essayez habituellement de trouver des solutions gagnant / gagnant, vos enfants vous donneront le bénéfice du doute.

N'est-ce pas plus de travail? Oui. Mais vous leur enseignez des compétences de vie critiques. Quand ma fille avait 14 ans, elle m'a dit un jour:

«Maman, je sais que tu vas me demander comment je vais faire tous mes devoirs si je passe tout le samedi avec mes amis au parc d'attractions. Mais j'ai suivi tout, donc j'ai seulement mon journal d'histoire à finir. Si je me lève tôt dimanche, je serai capable de faire du bon travail. "

Tu vois ce que je veux dire? Au moment où ils sont adolescents, ils anticipent vos objections. De plus, vos objections sont devenues une partie de leur processus de planification, alors elles deviennent plus responsables avant même que vous n'ouvriez la bouche. C'est ce que j'appelle Win / Win!