S'établir est un mot laid et déprimant. Peu de gens suggèrent carrément que vous devriez vous contenter de moins que ce que vous voulez et méritez dans une relation. Même Lori Gottlieb, l'auteur de Marry Him: l'argument en faveur de M. Good Enough , désapprouve l'utilisation du mot dans son titre de livre, décision dont elle dit qu'elle a été prise par son éditeur.
Mais la pression pour s'installer peut être très réelle, même si elle n'est pas explicitement communiquée. Les personnes célibataires après un certain âge peuvent être considérées comme «trop pointilleuses» et priées d'abaisser leurs normes. Les célibataires sont également susceptibles de faire face à la stigmatisation sociale en raison de leur statut de solo, un phénomène que le psychologue Bella DePaulo a appelé «singlisme». Dès nos premiers jours, nous apprenons que notre valeur est liée à notre capacité à trouver un partenaire; que le mariage marque le passage à l'âge adulte et constitue notre relation adulte la plus importante; et que nous ne sommes pas complets jusqu'à ce que nous trouvions notre autre moitié. Et puis, il y a la question de nos «horloges biologiques», un impératif qui, selon une étude récente, affecte aussi les hommes.
Il n'est pas étonnant que les gens se sentent pressés de s'installer avant qu'ils soient prêts, ou avant de trouver le bon match.
Si vous vous êtes déjà trouvé aux prises avec la question de savoir s'il vaut mieux être seul ou s'installer – ce que Gottlieb appelle «l'un des dilemmes les plus compliqués, douloureux et omniprésents auxquels sont confrontées de nombreuses femmes célibataires». Voici quatre raisons pour lesquelles vous devriez envisager de vous attendre à une relation qui vous rend vraiment heureux:
1. La peur d'être seul peut fausser vos priorités. Une série récente d'études a révélé que les personnes qui avaient peur d'être célibataires – celles qui étaient d'accord avec des affirmations telles que «Je sens qu'il est trop tard pour moi de trouver l'amour de ma vie» et «À mesure que je vieillis , il sera de plus en plus difficile de trouver quelqu'un "- étaient plus susceptibles de donner la priorité à une relation plutôt qu'à la qualité de cette relation ou à un partenaire potentiel. Dans une étude longitudinale, ceux qui craignaient d'être célibataires étaient moins susceptibles de mettre fin à une relation insatisfaisante, et lors d'une simulation de rencontres en ligne, ces personnes étaient plus susceptibles d'exprimer leur intérêt à sortir avec quelqu'un dont le profil en ligne incluait Je le fais, j'ai donc besoin de quelqu'un qui respecte cela et qui est prêt à prendre le siège arrière si nécessaire. "
Se pourrait-il que les gens qui ont peur d'être célibataires soient plus heureux dans des relations de qualité inférieure en raison de leurs normes moins élevées – que pour eux, toute relation est meilleure que rien du tout?
Pas probable. Les chercheurs ont constaté que les participants craintifs dans les mauvaises relations étaient tout aussi déprimés et solitaires que les participants craintifs qui étaient célibataires.
Étant donné l'importance du lien social avec notre bien-être, il est compréhensible que nous recherchions des relations intimes, mais lorsque la peur d'être seul guide nos décisions romantiques, elle peut nous amener à exercer un mauvais jugement et à choisir des relations qui ne durent pas. , qui nous rendent dépressifs, ou même nous rendent vulnérables aux abus. Si nous prenons l'approche des «fauteuils musicaux» – «Quand vous vous asseyez, n'importe quel siège, pour que vous ne restiez pas seul», écrit Gottlieb. Nous pouvons manquer des signes avant-coureurs qu'un partenaire potentiel est une mauvaise nouvelle.
2. Être célibataire a ses avantages. Comme les recherches de DePaulo et ses collègues l'ont toujours montré, les inconvénients d'être célibataire sont aggravés par la stigmatisation qui l'entoure: les célibataires sont considérés comme immatures, inadaptés et égoïstes, et ils font même face à certaines formes de discrimination, comme avoir une demande de location refusée en faveur d'un couple marié. En réalité, cependant, les célibataires peuvent être moins égocentriques et plus généreux que les couples mariés et cohabitants: les études montrent qu'ils sont plus susceptibles d'aider leurs amis, les membres de leur famille et leurs parents malades.
Détruire des mythes nuisibles comme ceux-là peut nous aider à devenir plus à l'aise et à accepter le célibat en nous-mêmes et chez les autres, que ce soit un état temporaire ou un choix de vie. Être célibataire est une occasion de tisser de solides liens d'amitié, de se consacrer à des activités et des causes qui vous passionnent et de développer un sentiment d'estime de soi et d'identité qui n'est pas attaché à l'amour et à l'approbation d'un partenaire amoureux. Ces expériences vous serviront bien si et quand vous vous trouvez dans une relation: si vous vous sentez satisfait dans votre vie indépendamment de votre partenaire, vous risquez moins d'avoir l'attente irréaliste que votre partenaire peut et doit répondre à tous vos besoins, un L'historienne et l'experte en mariage, Stephanie Coontz, estime que l'on peut s'attendre à une érosion de la relation au fil du temps.
3. La possibilité de trouver le véritable amour peut valoir le risque de ne pas le trouver. Le règlement est le pari sûr, alors que tenir est un pari. Il y a une chance raisonnable que vous ne trouviez pas le véritable amour. Mais le gain est tellement plus grand. Pour chaque histoire que vous entendez parler de quelqu'un qui était trop difficile et a fini seul et misérable, il y a une autre histoire de quelqu'un qui tenait à leurs armes (malgré le harcèlement de ses amis et sa famille) et finalement trouvé quelqu'un qui a fait l'attente .
En ce qui concerne la prise de décision économique (et autre), les psychologues Daniel Kahneman et Amos Tversky ont démontré de façon célèbre que nous ne sommes pas toujours rationnels. Un type de biais, l'aversion aux pertes, décrit notre tendance à être plus sensible aux pertes que les gains, même si le montant est le même. Perdre 100 $ se sent pire que de gagner 100 $ se sent bien, et nous préférons éviter un supplément de 5 $ que de gagner un rabais de 5 $. Nous pouvons également être biaisés pour éviter la perte quand il s'agit de relations amoureuses, en choisissant de ne pas abandonner une relation médiocre, même si cela ouvrirait la possibilité d'en obtenir un beaucoup plus heureux.
L'aversion à la perte est un cousin proche de l'aversion pour le risque, qui consiste à préférer un pari plus sûr avec un gain inférieur à un pari plus risqué avec un gain plus élevé. L'aversion au risque peut parfois être adaptative quand il s'agit d'investir et de gérer vos finances, mais ce n'est pas nécessairement adaptatif quand il s'agit d'autres domaines de la vie, comme la poursuite d'une carrière de rêve ou la recherche d'un partenaire romantique. Souhaitez-vous rencontrer l'amour de votre vie à 40 ans et passer 50 merveilleuses années avec eux, ou être coincé avec quelqu'un avec qui vous n'avez pas vraiment de contact pour toute votre vie d'adulte? Si vous préférez le premier, alors il vaut probablement la peine de tenir le coup plutôt que de régler.
Un autre biais cognitif qui pourrait mener à l'établissement est l'erreur fatale, qui consiste à prendre une décision basée sur ce que vous avez déjà (et irrémédiablement) investi dans quelque chose, comme aller voir un concert en plein air que vous avez déjà payé même si son froid et pluvieux et vous êtes malade. Nous oublions que même si nous avons déjà payé le billet, nous avons toujours le choix: aller au concert et être encore plus malade, ou rester à la maison et nous reposer: de toute façon, nous assumons le coût du billet de concert et devons accepter cette perte. Se contenter d'une relation malheureuse parce que vous y avez déjà beaucoup investi, c'est comme aller au concert, même si vous êtes malade, ou continuer à investir dans une entreprise vouée à l'échec. La perte est inévitable dans ces cas; C'est juste une question de savoir si vous sortez maintenant et perdre moins, ou rester investi et risquer une perte encore plus grande.
4. Accepter les défauts d'une personne ne signifie pas avoir à se contenter d'eux. Gottlieb fait un argument convaincant que les gens sont parfois trop perfectionnistes quant aux qualités qu'ils recherchent chez un partenaire et par conséquent rejettent potentiellement des gens formidables pour des raisons superficielles (comme ne pas être assez grand) qui ne seront pas ce qui compte à long terme (comme la gentillesse). "S'installer" pour quelqu'un qui n'est pas aussi beau ou talentueux que Brad Pitt n'est peut-être pas une si mauvaise chose. Mais quand vous tombez amoureux de quelqu'un, accepter ses défauts n'a pas l'envie de s'installer. En fait, l'une des caractéristiques d'une relation heureuse est notre tendance à idéaliser nos partenaires et même à voir leurs vices comme des vertus. Plutôt que de distinguer les qualités négatives et positives d'une personne, nous devrions regarder la gestalt, la grande image de qui ils sont en tant que personne et ce que nous ressentons quand nous sommes avec eux. Si la relation semble juste dans son ensemble et que les bases importantes sont couvertes (par exemple, vous partagez des valeurs importantes), alors il n'y a rien à régler. Et qui sait, vous pouvez en venir à croire que votre mari est plus beau et talentueux que Brad Pitt.
Copyright Juliana Breines, Ph.D.
