Mythe: Ma jalousie montre à quel point j'aime mon partenaire

Source: ShutterStock utilisé avec autorisation.

Linda: Le mot jaloux vient du grec "jalousie", une possession précieuse qui est en danger. Cette idée suggère que la possession nécessite des mesures à prendre pour la protéger. C'est la personne sage et mature qui comprend quand la jalousie est présente. De tels sentiments turbulents nous guident à l'intérieur pour trouver les endroits où nous nous sentons faibles et inadéquats afin de les renforcer. L'option se présente à nous pour relever le défi de nous affronter. Si nous savons seulement qu'il faut tenir le coup, nous sommes mis au défi d'apprendre à lâcher prise. Dans le processus, nous devenons plus forts grâce à la conscience de soi et gagnons notre respect de soi. Considérez cette histoire qui nous a été racontée par Paul à propos d'apprendre à prendre la responsabilité de son rôle dans la rupture de confiance avec sa partenaire Susan. Il a dû apprendre une leçon extrêmement dure.

Paul: Susan et moi nous sommes mariés dans la vingtaine. J'étais complètement frappé avec elle. Elle était belle, sexy, intelligente et amusante. Notre chute dans l'amour était une pure félicité. Notre attraction mutuelle intense était hautement sexuelle; nous avons fait l'amour tous les jours. Nous avons passé des heures à partager chaque détail de nos histoires avant de nous trouver. Nous avions tellement de choses à nous dire, partageant nos coeurs, visionnant ensemble une grande vie. Je pouvais à peine croire ma bonne fortune en débarquant une femme aussi formidable. Notre conversion de "meish" en "weish" a été fabuleuse pour moi. J'ai aimé la fusion.

Susan est une personne amicale, hyper sociale, et même un peu coquette, donc ma jalousie serait déclenchée. Quand Susan voulait de l'espace et de la liberté pour elle-même, j'ai paniqué. Cela n'a pas pris longtemps, pour que notre relation se détériore. Ce n'était qu'une question de mois. J'ai vu ses liens avec ses amis et sa famille comme une menace pour notre douce vie nouvellement créée.

Ma douleur était particulièrement aiguë lorsque nous participions à des fêtes où l'on dansait. Susan aime danser, et danserait toute la soirée avec beaucoup d'hommes différents. Je me sentais impuissant et seul. J'étais si amer et j'étais convaincu qu'elle était à blâmer. Ma peur a conduit à des fantasmes à propos de sa relation sexuelle avec d'autres hommes. Ces pensées effrayantes me consument, et ma douleur est sortie de ma bouche sous forme d'accusations coléreuses. "Tu m'as trahi. Tu as ruiné notre beau monde. "

• Suicide: les pactes contre les grappes
• 8 façons de lancer une nouvelle relation amoureuse
• Le rire face au divorce
• 3 étapes pour trouver un mentor d'affaires gratuitement
• Leslie Jones est une star de cinéma qui me fait rire et pleurer

Susan a essayé de raisonner avec moi. Elle me jura qu'elle me restait fidèle, mais ma jalousie me saisit au point où ses paroles tombèrent dans l'oreille d'un sourd. Je continue à croire que c'est parce que je l'aimais si profondément et que je me battais pour notre mariage, tout en pointant le doigt osseux de la faute sur elle. Susan est une femme qui se respecte. elle a toujours été. Elle ne supporterait pas mes diatribes, et elle m'a quitté. J'étais dévasté.

Après le divorce, j'étais si navré que cela m'a conduit à la thérapie. Pendant les mois de consultation, j'ai découvert que mes cris et mes accusations étaient des manifestations de ma propre insécurité. J'ai commencé à comprendre que Susan n'était pas responsable des sentiments douloureux que j'avais, elle ne faisait que ramener à la surface ce qui était déjà là, et c'était mon défi à relever. Ce n'étaient pas les sentiments d'inadéquation eux-mêmes qui étaient destructeurs; il agissait sur ces sentiments en blâmant, en menaçant et en essayant de la contrôler, ce qui a détruit notre mariage.

Au cours des années qui ont suivi notre divorce, Susan et moi avons pu maintenir une amitié. Elle est une personne exceptionnellement honnête, et je sais maintenant qu'elle n'a jamais été infidèle à moi pendant notre mariage. Ce sont mes idées fabriquées et craintives qui me possédaient, qui m'étouffaient et qui m'accablaient d'un désir de la contrôler. Je comprends maintenant que c'était la peur et non l'amour qui me poussait, mais je ne pouvais pas le voir à ce moment-là.

• Maman? Papa? Puis-je déjeuner avec un nazi?
• Devenir la personne que je bois
• Je suis déchiré entre 2 hommes
• 10 choses à propos de Sigmund Freud que vous voudriez que vous n'ayez pas appris
• Relations toxiques? Tu mérites mieux!

Des années plus tard, en revenant d'un point de vue plus responsable, Paul peut voir si clairement que ce qu'il croyait être son grand amour pour sa femme, et l'intensité de mon désir de protéger leur amour, était une grande couverture de ses sentiments de insécurité. Paul est venu à voir que sa croyance que sa jalousie comme une indication de son amour pour Susan était un mythe, et qu'il était attaché à cette explication parce qu'il avait peur d'être découvert par elle pour être inadéquate.

Pour la première fois, il a examiné pourquoi son amour-propre était si bas. Paul a pris l'habitude de se regarder quand les choses n'allaient pas bien, plutôt que de se considérer comme une victime impuissante des autres. L'aspect profond et intérieur qu'il a fait suite à leur divorce, aussi douloureux soit-il, était bon pour lui. Il est devenu un adulte mature, et une personne capable d'aimer pleinement, sans être possessif et contrôlant.

Paul m'a dit que perdre Susan était la période la plus douloureuse de sa vie, mais il a tellement appris de cette terrible perte. Il a appris qu'il est impossible de posséder un autre être humain, nous ne pouvons pas non plus les forcer à nous aimer, nous rassurer, répondre à nos besoins, être ce que nous voulons qu'ils soient, ou faire ce que nous voulons qu'ils fassent. Même vouloir une fusion permanente et une unité complète est une pensée immature. Avec quelqu'un qui devient notre partenaire, peu importe à quel point nous devenons proches, nous constatons que nous sommes toujours deux individus distincts. Et la proximité dont nous jouissons est une manifestation directe de la liberté de choisir de montrer notre amour quand nous le voulons et comme nous le voulons.

Personne ne peut exiger la loyauté et la fidélité; il ne peut naître que de confiance et de respect. La profondeur de la confiance, de la sécurité et de l'intimité ne peut se manifester que lorsque nous sommes engagés envers nous-mêmes et envers notre partenaire, et que nous donnons notre amour librement, jamais à la demande. Apprendre de la triste histoire de la perte de Paul et de la croissance extraordinaire qui en a résulté peut, espérons-le, nous sauver du même chagrin et nous pouvons gérer notre jalousie avant qu'elle ne crée de gros problèmes.

– = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + = – = + =

Source: Bloomwork

Linda et Charlie Bloom sont heureux d'annoncer la sortie de leur troisième livre, Happily Ever After. . . et 39 autres mythes sur l'amour: Rompre à la relation de vos rêves.

Louange pour Happily Ever After:

"Les experts de l'amour Linda et Charlie mettent en lumière les mythes les plus courants sur les relations. En utilisant des exemples concrets, ils fournissent habilement des stratégies et des outils efficaces pour créer et développer une relation à long terme profondément affectueuse et épanouissante. »- Arielle Ford, auteur de Turn You Mate dans Your Soulmate

Si vous aimez ce que vous lisez, cliquez ici pour visiter notre site Web www.bloomwork.com et abonnez-vous pour recevoir nos bulletins d'information gratuits. Suis nous sur Facebook !