Mon collègue Pat Love et moi avons écrit que beaucoup de disputes conjugales sont déclenchées par une dynamique de peur-honte inconsciente, dans laquelle la peur ou l'anxiété de l'un déclenche un comportement honteux-évitant (sevrage ou agression) dans l'autre, et vice versa . L'exemple classique se produit dans la voiture. Une passagère surprend quelque chose qu'elle voit sur la route. Son mari se met en colère, percevant sa surprise involontaire comme une agression contre son conducteur de char. Il boude ou dit quelque chose de sarcastique ou se transforme en Ben-Hur, prêt à chasser ces autres chars de la route, ce qui la rend encore plus effrayée et fâchée. Ils sentiront chacun que l'autre est excessif, insensible, inconsidéré ou immature.
Le coupable ici n'est pas de mauvaises compétences de communication ou des blessures de l'enfance. Au contraire, le couple est soumis à une dynamique interactive primale présente chez d'autres animaux sociaux – lorsque la fuite n'est pas viable, la peur chez l'un stimule l'agression chez l'autre. Cette dynamique prend des dimensions sexuelles pour deux raisons. Les femelles des animaux sociaux ont tendance à être plus craintives et vigilantes que les mâles en général, mais surtout quand ils ont des jeunes. Ils ont également tendance à avoir une meilleure ouïe et / ou un meilleur odorat, ce qui en fait des systèmes d'alarme idéaux pour le groupe. Les mâles ont tendance à être plus gros, plus puissants, plus agressifs, plus consomptibles (la meute aura des milliards de spermatozoïdes mais seulement une poignée d'œufs), et sont mieux adaptés pour se protéger contre les intrus et les prédateurs. Les hommes qui ne répondent pas à la peur des femmes, c'est-à-dire ceux qui ne protègent pas la meute, sont sujets aux attaques des membres les plus dominants. Bien que l'anthropomorphisation soit risquée, l'absence de protection entraîne une vulnérabilité chez les mâles de certains animaux sociaux qui semble proche de ce que nous appellerions honte.
Cette vulnérabilité masculine ancienne présente chez les humains modernes une peur de l'échec, en particulier en tant que protecteur, fournisseur ou amant. La douleur de l'échec peut être si débilitante pour les hommes que nous dépensons d'énormes quantités d'énergie émotionnelle à essayer de l'éviter, à la fois dans le comportement et dans la construction du moi masculin, ce qui peut être considéré comme un déni de l'échec. Bien sûr, les femmes ont aussi des egos, mais «Death before dishonor» n'est pas une expression associée aux groupes de femmes et peu de femmes préfèrent se comporter comme un idiot plutôt qu'un «perdant». L'ego masculin semble avoir besoin de ressources considérables à défendre.
Grâce à notre ego, les hommes sont les seuls exemples d'animaux sociaux qui se transforment systématiquement en agressions contre des femelles anxieuses avec lesquelles nous sommes liés. Ainsi, nous avons perverti la fonction naturelle de l'agression chez les animaux sociaux, qui est secondairement l'autoprotection mais surtout la protection des êtres chers. (Tu deviendras plus agressif si j'attaque ta femme ou tes enfants que si je t'attaque – la protection des êtres chers l'emporte sur l'autoprotection.) Nous avons recyclé la fonction première de l'agression de la protection des êtres aimés à la protection de l'ego; tragiquement, personne ne peut offenser l'ego d'un homme aussi gravement que sa femme ou son amant.
Nous rassembler et nous déchirer
La dynamique inconsciente peur-honte fonctionne très bien dans la cour. Avant que le lien social soit formé – avant que l'homme soit le protecteur officiel de la meute – il répond à l'anxiété d'une femme, à ses expressions d'inquiétude ou à son exposition à la vulnérabilité avec le soutien et le désir d'aider. Il veut être solidaire, protecteur, généreux (au moins selon ses moyens), attentif et en bonne compagnie, apaisant ainsi toute crainte de mal, d'isolement ou de privation.
Un homme est peu susceptible de tomber amoureux d'une femme qui pense qu'il est un perdant, un mensonge moche, ou une mauviette. Il aura généralement besoin de son partenaire pour être satisfait de son succès (ou potentiel de réussite), satisfait de son amour, et se sentir en sécurité en sa présence. Il a besoin de sentir qu'elle croit en lui. Elle apaise sa peur de l'échec.
En peu de temps, les mêmes vulnérabilités qui nous ont rapprochés commencent à nous déchirer. Après le mariage (ou la cohabitation), un homme s'attend à ce que sa femme (ou cohabiter) n'ait plus jamais d'émotion négative, parce qu'il la protège maintenant. Quand elle devient anxieuse ou craintive, il se sent comme un échec. Sa défensive la rend plus anxieuse, et sa peur le rend plus honteux. Si elle dit: «Je me sens isolée, je ne comprends pas mes besoins, vous me prenez pour acquis, je veux juste que je fasse l'amour, etc.», entend-il, peu importe comment elle le dit, «La façon dont vous aimez isn n'est pas assez bon; vous échouez en tant que mari; tu es un mauvais garçon "Il devient défensif et en colère et essaye de la contrôler ou se ferme émotionnellement.
La dynamique inconsciente de la peur et de la honte explique de nombreux problèmes relationnels, y compris pourquoi les couples deviennent si irrationnels au sujet des questions d'argent, qui sont, pour la plupart, des considérations pratiques de budgétisation et d'équité. Sa peur de l'échec en tant que pourvoyeur lui donne envie de contrôler les provisions, ce qui stimule la peur de la privation qui lui donne envie de dépenser de l'argent pour maintenir un nid, et vice versa. Il explique aussi au moins quelques-uns des combats sur le sexe. Indépendamment de qui a le plus grand désir sexuel, son inquiétude d'avoir des rapports sexuels stimule sa crainte de l'échec en tant qu'amoureux et sa compensation pour la crainte de l'échec en tant qu'amoureux stimule son inquiétude d'avoir des rapports sexuels avec lui.
Un homme en colère, non-violent ne peut pas comprendre pourquoi sa femme a peur de lui, quand il ne l'a jamais blessé physiquement et est certain qu'il ne le ferait jamais. Après tout, il n'aurait pas peur si elle était en colère contre lui. Peu importe que la physiologie masculine améliore puissamment les effets du comportement rancunier ou en colère. Les mâles de la plupart des animaux sociaux ont une plus grande masse musculaire et des voix plus profondes, plus résonnantes, spécialement conçues pour rugir ou crier. La voix masculine en colère devient plus profonde et plus menaçante, car elle est conçue pour invoquer la peur du mal physique (chez les rivaux et les prédateurs), qu'il le veuille ou non. Les femmes en colère peuvent sembler stridentes ou désagréables, mais rarement leurs voix invoquent la peur du mal physique chez les hommes adultes. Les mâles en colère ou rancuniers de la plupart des espèces de mammifères sociaux éprouvent plus de flux sanguin vers leurs muscles (nous gonflons lorsque nous nous mettons en colère), rendant notre corps plus menaçant physiquement. Alors pourquoi a-t-elle peur?
Beaucoup de thérapeutes sous-estiment grandement la puissance de la dynamique peur-honte ou, pire, la pathologisent. Juste l'autre jour, j'ai reçu un courriel d'une femme mariée à un homme en colère, plein de ressentiment et, parfois, émotionnellement violent. Le thérapeute de leur couple, un homme, a expliqué que sa peur et le manque de confiance de son mari, qui essaie de se réformer, étaient une sorte de «chantage» – une caractérisation honteuse si j'en avais jamais entendu un. Il lui a recommandé d'aller en psychothérapie individuelle pour découvrir les origines génétiques ou d'enfance de sa peur. De même, les thérapeutes femmes sont promptes à étiqueter les egos et les luttes de honte chez les hommes comme étant immatures ou narcissiques du point de vue du développement et à blâmer les parents ou le patriarcat.
Compassion vs. Empathie
Quand il s'agit de la peur et de la honte, l'empathie – l'identification avec les sentiments d'autrui – est susceptible d'obscurcir l'expérience plus profonde de chaque partenaire. Il peut y avoir un gain à court terme dans la compréhension qu'elle est anxieuse ou qu'il essaie d'éviter de se sentir comme un échec, mais «se mettre dans la peau de l'autre» mène finalement à quelque chose comme ceci:
"Je n'aurais pas peur si cela m'arrivait, alors elle ne devrait pas non plus."
"Si je me faisais virer de mon travail, je l'utiliserais comme une motivation pour former des liens plus forts au travail la prochaine fois, et c'est ainsi qu'il devrait le voir."
Plutôt que d'essayer de faire preuve d'empathie à propos de la peur et de la honte, nous avons besoin d'une forme plus élevée de compassion et de respect pour les vulnérabilités que nous ne partageons pas. Par exemple, les personnes voyantes, dont les cerveaux sont câblés pour l'imagerie visuelle, ne peuvent pas sympathiser avec ceux qui sont nés aveugles, dont le cortex visuel est câblé pour un sens différent. Mais nous pouvons ressentir de la compassion et de l'admiration pour eux alors qu'ils négocient un monde construit pour les voyants. Et ils peuvent ressentir la même chose pour nous qui sommes si déficiente dans d'autres sens précieux. Avec cette compassion de niveau supérieur pour nos différentes vulnérabilités, la communication entre les êtres chers et le soutien de ceux-ci devient facile. Sans cela, notre désir de soutien se transforme en manipulation ou en contrôle et nos négociations prennent la forme de:
"Vous devez être plus comme moi et voir le monde comme je le fais."
Les couples peuvent grandement améliorer leurs relations s'ils identifient les émotions négatives qui minent leurs interactions en tant que dynamique de la peur-honte inconsciente. Ce n'est pas une personne qui le fait à l'autre; c'est quelque chose qui arrive à tous les deux, et ensemble, ils peuvent le désarmer en entrant en contact avec leurs valeurs profondes. Sur un niveau de valeur profonde, ni l'un ni l'autre ne veut se sentir anxieux ou comme un échec. À ce niveau, ils sont plus compatissants et peuvent rétablir leurs liens les uns avec les autres.
Heureusement, la connexion apaise à la fois la peur et la honte et facilite grandement la négociation sur les comportements. Connecté, les couples peuvent résoudre des problèmes. Déconnectés, ils se perdront dans les torrents de ressentiment et de colère causés par leur peur et leur honte.
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