La relation intime avec une personne en colère

Source: photo de Lance Grande

Êtes-vous dans une relation engagée avec quelqu'un qui est facilement provoqué à des réactions de colère? Voici quelques descriptions courantes des comportements en colère qui poussent les partenaires à demander de l'aide.

1. Un conjoint qui semble calme et raisonnable une minute et puis devient soudain enragé et crier, avec des critiques, des insultes, et même des insultes.

2. Une personne extrêmement inconsidérée qui a le sentiment d'avoir droit à sa colère et l'exprime avec des sarcasmes blessants, ou des insultes directes envers les autres.

3. Une personne socialement charmante qui semble être auto-contrôlée jusqu'à ce qu'elle perçoive une infraction, puis se déchaîne rapidement avec une «contre-attaque» verbale.

• Love It Forward: La sagesse radicale de Jeff Brown
• Nouvel espace de tête dans les moments difficiles: 5 façons de commencer à méditer
• Pourquoi plus de jeunes filles se tuent-elles?
• Ce que vous ne dites pas à vous-même peut saboter votre vie
• Êtes-vous un donateur?

La colère n'a pas besoin d'être blessante ou destructrice. Il est inévitable que des sentiments négatifs surgissent à l'occasion dans toute relation engagée, y compris des sentiments de frustration ou de colère. La façon dont ces sentiments sont exprimés fait toute la différence. Les déclarations assertives de pensées et de sentiments sont les plus constructives («Je me sens en colère lorsque vous me brisez une promesse»). Les réponses passives-agressives créent de nouveaux problèmes ("Au lieu de vous dire ce que je ressens, je vais juste casser une de mes promesses") et ne sont pas recommandés. Les réactions agressives sont très courantes et vont des attaques verbales (critiques, insultes, blâmes) à des injures plus blessantes et, moins souvent, à des agressions physiques. Cette discussion est axée uniquement sur la façon de faire face à l'agression verbale. Les agressions physiques ou les menaces de dommages physiques doivent être traitées avec l'aide d'un ami de confiance et / ou d'un professionnel.

Si vous êtes dans une relation engagée avec une personne en colère chronique, vous êtes probablement la cible fréquente de leurs explosions verbales en colère. Vous pouvez être confus quant à ce qui les rend si fâchés, parce que vous n'êtes pas la cause de leur colère, mais sont néanmoins la cible de celui-ci. Leur frustration est dirigée vers vous, parce que vous êtes une personne si importante dans leur vie. Vos paroles ou vos actions peuvent leur rappeler les actions d'autres membres importants de la famille plus tôt dans leur vie. Bien sûr, cet effet fonctionne dans les deux sens, car leurs mots ou comportements peuvent déclencher des souvenirs de votre cru. De toute façon, les commentaires en colère sont plus étroitement liés à l'état mental intrapersonnel qu'aux événements ou mots utilisés dans le moment, c'est-à-dire ce qui peut être observé comme des événements interpersonnels . Habituellement, la colère est déclenchée par une forme de peur éprouvée par la personne en colère.

Comment la peur transforme-t-elle la colère?

• Apaiser la douleur du rejet sur Facebook
• Bourdonner
• En souvenir de RD Laing
• Ho'oponopono: un concept ancien pour un monde moderne
• Parenting: Freak Out ou Geek Out? Les réactions émotionnelles des enfants à la réussite

Un sentiment de danger peut facilement survenir chez toute personne ayant des antécédents d'abus émotionnel ou physique, en particulier si elle n'a jamais demandé d'aide professionnelle pour les conséquences de cet abus. Les traumatismes passés, qu'ils soient de courte ou de longue durée, peuvent avoir laissé à la victime un sentiment persistant de vulnérabilité et d'impuissance. Même s'il n'y a pas de crainte consciente de préjudice, il y a probablement une sensibilité accrue aux signes de danger. Pour certaines de ces victimes, la montée d'adrénaline qui accompagne la colère semble renforcer leur autonomie et soulager leur peur, du moins temporairement.

Une deuxième source de peur qui peut se transformer en colère est la peur de l'abandon. C'est une émotion humaine universelle et fondamentale, qui est habituellement gérée en développant des attachements forts et sains aux autres. Cependant, il est facilement déclenché chez les adultes ayant des antécédents de négligence durant l'enfance, ou une histoire de trahison et d'abandon réel. Comme auparavant, la colère se sent autoritaire et atténue la douleur de la perte anticipée de l'autre personne.

Une personne très autocritique tend aussi à être très critique envers les autres. Lorsque l'estime de soi est menacée, la réaction est de critiquer l'autre personne afin de réduire les sentiments intenses d'inadéquation ou de doute de soi en soi. Ce comportement conduit à blâmer et / ou à critiquer. ("Si c'est ta faute, alors ça ne peut pas être ma faute.")

Souvent, la personne en colère semble agir de manière narcissique: ne pas accepter la responsabilité de son rôle dans le problème, avoir le droit de se montrer critique à l'égard des autres et avoir l'air de ne pas regretter son explosion. Cela ne signifie pas que votre partenaire est un narcissique. Le comportement d'une personne en colère peut être similaire à celui d'une personne narcissique, mais seulement temporairement. Pendant la durée des sentiments de colère intense, il y a un manque de compassion pour la personne qui reçoit la colère.

Comment réagir de manière constructive envers un partenaire en colère

Source: photo de Lance Grande

La compassion et l'affirmation de soi sont les réponses les plus constructives à une explosion verbale en colère. Bien qu'il soit très fréquent de réagir avec la défensive, ou même contre une contre-attaque verbale fâchée, la réponse défensive ne sera pas utile pour calmer la personne ou la personne en colère. Faites une pause, et concentrez-vous sur l'apaisement en premier. Il vous sera peut-être utile de mieux comprendre comment vous appuyez sur les boutons des autres pendant ces périodes. (Pour une description perspicace de la façon dont vous déclenchez les défenses de l'autre, référez-vous à un blog récent sur ce sujet dans Évolution du Soi.) Si vous ne pouvez pas réagir calmement, il est préférable de demander un «temps mort» d'environ 20 minutes minimum, pour que vous puissiez vous calmer. Informez votre partenaire que vous avez besoin de temps pour réfléchir à ce qu'il a dit, et que vous reviendrez à une discussion sur le problème dès que possible. En fonction de votre propre niveau de stress dans le moment, vous pourriez être en mesure de répondre immédiatement avec quelque chose de calme et rassurant. Dites à votre partenaire que vous reconnaissez sa frustration et que vous aimeriez parler du problème avec compassion les uns pour les autres. Le point important est que vous et votre partenaire devez avoir de la compassion pour surmonter l'émotion intense et avancer vers une résolution.

La réponse efficace consiste à avoir de la compassion pour soi-même, ce qui vous permet de savoir que l'acceptation des critiques de l'autre personne ou le blâme n'est pas sain pour vous. Vraisemblablement, vous êtes tous les deux dans cette relation parce que vous aimez et aimez les uns les autres. Être assertif dans vos déclarations, mais pas agressif, est une compétence qui prend du temps à se développer. C'est une compétence essentielle pour résoudre les conflits entre partenaires. Lorsque les deux personnes sont capables de s'exprimer avec assurance et compassion pour les sentiments de l'autre, elles seront capables de gérer la colère de façon constructive.