Lorsque vous avez subi une perte, le deuil peut être accablant. Il peut être difficile de savoir vers qui se tourner. J'ai interviewé Lara Krawchuck MSW LCSW MPH, un expert en deuil, sur la meilleure façon de faire face quand les choses se sentent hors de contrôle après une perte.
Lara est la fondatrice et PDG de Healing Concepts, LLC, une société de conseil, de formation continue et de conseil à West Chester, PA. Ses spécialités cliniques comprennent le soutien aux familles confrontées à la maladie, les pertes de vie, les transitions de la vie et le deuil. Elle facilite plusieurs groupes de soutien pour les patients confrontés au cancer et des retraites de guérison pour aider les professionnels. Lara est professeure adjointe de longue date à l'École de politique sociale et de justice de l'Université de Pennsylvanie et au programme MSW de l'Université West Chester. Elle enseigne régulièrement la pratique clinique avancée du travail social, le soutien aux familles en fin de vie et les cours liés aux pertes et au chagrin. Elle donne des conférences à l'échelle nationale sur la perte ambiguë, la prestation de soins, la gestion du cancer et de la maladie, la guérison créative, le chagrin et la gestion du stress professionnel.
Quelles sont les différentes étapes du deuil? Est-ce que tout le monde passe par ces étapes?
La recherche a montré que les étapes du chagrin ne représentent pas fidèlement la façon dont les gens se plaignent réellement. Il n'y a pas d'émotions définies ou de stades soignés pour les plaignants. Les gens peuvent éprouver pratiquement n'importe quelle émotion quand ils sont en deuil et bien que la guérison soit toujours possible; cela ne ressemble pas toujours à ce qui a été défini comme «l'acceptation» par Elisabeth Kugler-Ross MD. Au lieu de cela, les gens en deuil s'engagent dans un processus par lequel ils explorent la signification unique de leur perte et ce que la perte signifie pour eux en termes de qui ils sont et où ils vont. Ce qui vient d'arriver mène finalement à qui suis-je maintenant sans cette personne et qui vais-je être? Ce processus de création de sens peut ressembler à un questionnement ou à l'exploration des détails de la perte. Cela peut aussi impliquer de se demander ce que cette perte dit à propos d'eux ou de l'état du monde ou de Dieu. Enfin, les gens peuvent explorer comment reconstruire leur vie et, une fois de plus, mener des vies qui ont du sens pour eux, même dans l'ombre d'une grande perte. La chose délicate est qu'il n'y a pas de réponses claires aux questions. Même les membres de la même famille arrivent à des conclusions très différentes sur ce qui s'est passé et sur ce que la perte signifie pour leur moi présent et futur.
Comment le deuil d'une perte d'emploi ou d'un divorce est-il différent du chagrin d'un décès? Ou est-ce le même?
À certains égards, ces types de pertes sont très différents. Les deuils d'un divorce ou d'une perte d'emploi sont souvent appelés «pertes vivantes» ou «pertes ambiguës» parce qu'ils impliquent les vivants, et manquent parfois de «fermeture» ou de dénouement complet. Par exemple, vous pouvez être divorcé de quelqu'un, mais toujours les voir régulièrement lors de la navigation co-parentale. Vous pouvez être obligé de quitter un emploi, mais êtes toujours amis avec les autres qui y travaillent. Ces plaignants ont souvent besoin d'apprendre à honorer la douleur de la perte tout en s'engageant dans l'ancienne relation de nouvelles façons. Cela peut être très difficile. En outre, il peut être difficile de vous donner la permission de pleurer quelqu'un qui est encore en vie ou un endroit qui existe encore, de sorte que les gens ressentent souvent la pression d'aller de l'avant au lieu d'honorer la profondeur des pertes. Habituellement, il n'y a pas de rituels pour marquer la mort d'une relation, de sorte que les gens peuvent ressentir un manque de capacité à dire au revoir d'une manière qui procure la guérison. Trop souvent, ils manquent de soutien communautaire pour leur chagrin. Par exemple, on dit à beaucoup de cancéreux que je suis reconnaissant pour les interventions chirurgicales qui enlèvent des parties de leur corps parce qu'ils «se débarrassent du cancer» ou qu'ils cessent d'être si attristés par la perte de cheveux ou la perte d'emploi. la grande image de traitement et soyez reconnaissants ". Cela sape sérieusement leur capacité à pleurer les pertes de vie et peut compliquer la guérison émotionnelle de traitements anticancéreux souvent dévastateurs.
D'autre part, ces pertes vivantes peuvent être assimilées à une mort en ce sens qu'elles sont extrêmement douloureuses, et chaque individu sera affligé d'une manière qui reflète la qualité unique de la relation avec ce qui a été perdu. Ces plaignants posent également des questions sur ce qui s'est passé, et pourquoi et qui ils sont maintenant. Explorer la perte et donner un sens à ce qui a changé est la clé de la guérison, même si ce processus n'est pas fait «proprement».
Quel conseil donneriez-vous aux parents qui pensent qu'ils ne devraient pas pleurer ou se fâcher devant leurs enfants?
Il est important que les enfants entendent les dures vérités des personnes qu'ils aiment et qui leur font le plus confiance. Ils ne devraient pas entendre les choses par accident à l'école. On peut leur apprendre que c'est bon d'être triste, ou de pleurer quand ils sont tristes, et que c'est aussi bien de jouer et de s'amuser, même quand ils sont en deuil. Montrer, par exemple, peut être très puissant parce que les enfants ne ressentiront pas autant de pression pour protéger d'autres êtres chers en deuil ou pour cacher ou enterrer leurs vraies émotions. Le chagrin enterré peut bouillonner à la surface de manière troublante plus tard dans la vie d'une personne. Nous pouvons enseigner aux enfants à ne pas avoir peur du chagrin, mais à trouver des moyens sûrs de l'exprimer.
Que dit la recherche actuelle sur l'efficacité de la psychothérapie pour le deuil? Y a-t-il un type de psychothérapie qui s'est révélé plus efficace que d'autres?
La recherche limitée sur l'efficacité de la psychothérapie est un peu mitigée, mais on me dit tous les jours en deuil des individus et des familles qu'un thérapeute (ou groupe de soutien ou clergé) sûr et bien informé pour les guider dans le chagrin aide énormément quand la vie qu'ils connaissent a été brisé. Le soutien individuel, familial et de groupe sont de bonnes options. Les gens devraient choisir des aides qui connaissent bien les nouvelles façons de penser au chagrin et de guérir. Ne travaillez pas avec quelqu'un qui est enfermé dans de vieilles façons de penser ou qui essaie de résoudre le chagrin par la seule médication. Un deuil en santé nécessite généralement de recevoir un soutien de quelqu'un de sûr alors que vous luttez avec les questions difficiles, et trouvez votre façon de reconstruire une vie pleine de sens. Vous ne pouvez pas vraiment soigner la douleur du chagrin, même si cela fait parfois partie du chemin vers la guérison.
Quels sont les avantages et les différences de la thérapie individuelle et de la thérapie de groupe pour le chagrin?
Certaines personnes préfèrent explorer leur douleur en privé avec quelqu'un en toute sécurité. D'autres préfèrent être en compagnie d'autres qui "l'obtiennent". Les spécialistes du deuil des hospices locaux peuvent être un bon endroit pour obtenir un soutien de groupe ou des noms de thérapeutes locaux formés pour offrir du soutien en cas de deuil.
Quand une personne est en deuil, comment peut-elle faire face au stress supplémentaire que représente le fait de travailler, d'être un parent et d'être une conjointe?
J'ai beaucoup d'idées ici! Il est vraiment important de faire savoir aux autres ce que vous luttez pour qu'ils vous soutiennent dans votre deuil. Dites-leur ce dont vous avez besoin parce qu'ils ne le savent pas. J'ai dit à mon épouse quand mon père bien-aimé est mort que je voulais qu'il arrête d'essayer de «réparer» mon chagrin et qu'il commence à me serrer fort contre moi quand je me suis déchiré aux coutures. J'ai dit à mes enfants de ne pas s'inquiéter quand "maman avait un moment" mais plutôt de faire un gros câlin à l'ours. À ce jour, ils ont toujours tenu compte de cette demande et je l'aime! Dites à vos amis et à votre famille exactement ce dont vous avez besoin d'eux, mettez-les à jour lorsque vos besoins changent (comme ils le feront sans aucun doute), et ne vous attendez jamais à ce qu'ils lisent parce qu'ils vont sûrement échouer.
Cherchez et acceptez l'aide. Raconte ton histoire à ceux qui t'écouteront. Si vous devez trouver un professionnel pour l'écouter, faites-le! Voir un conseiller en période de deuil est une force. Essayez de ne pas voir cela comme une faiblesse et vous en récolterez les bénéfices!
Donnez-vous une pause – le chagrin est difficile! Il faut beaucoup d'énergie mentale et parfois d'autres choses vont tomber ou être oubliées. Des erreurs seront faites. Essayez de ne pas juger. Au lieu d'être vraiment gentil avec vous-même et avec les autres qui sont en deuil.
Donnez-vous du temps – BEAUCOUP! Le chagrin ne se termine pas après 6 mois, ou un an, voire plus. Pour beaucoup, le chagrin prend du temps et c'est dur. N'écoutez personne qui essaye de vous dire comment ou combien de temps il vous plaira. Le grand amour exige souvent un grand chagrin. Vous pouvez pleurer profondément et aussi apprendre à prospérer en même temps. Prenez le temps d'honorer la douleur et prenez le temps de chercher la beauté et la joie. Au fil du temps, la douleur diminuera. Si ce n'est pas le cas, avoir la sagesse de chercher un soutien.
Comment le deuil apparaît-il différemment lorsque le décès est attendu (c.-à-d. Une maladie à long terme) plutôt que soudain et inattendu?
Les décès soudains, considérés comme évitables ou traumatisants peuvent être particulièrement difficiles à guérir, car ils peuvent être particulièrement difficiles à comprendre. N'hésitez pas à demander un soutien professionnel ou un groupe si le décès de votre proche était traumatisant de quelque façon que ce soit. Il peut également être difficile pour les proches et les amis de savoir quoi dire dans ces circonstances, de sorte qu'une aide professionnelle peut vraiment faire une différence pour ces plaignants. Des conseils sont souvent nécessaires pour aider ces plaignants à guérir.
Une mort qui était attendue peut aussi être difficile à cause du traumatisme d'assister à la souffrance ou au déclin de quelqu'un que vous aimez profondément. De plus, le simple fait de savoir que quelqu'un est malade ne signifie pas toujours qu'il va mourir – alors les gens se débattent souvent pour se sentir aveuglés même après une longue maladie. Encore une fois – personne ne peut vous dire comment guérir, alors prenez votre temps et cherchez le soutien de quelqu'un qui est prêt et capable d'écouter profondément sans précipiter votre douleur.
Pour plus d'informations sur les thérapeutes qui peuvent vous aider, consultez la page de l'Association pour l'éducation à la mort et les ressources de conseil ou contactez votre organisation locale de soins palliatifs pour plus d'informations.
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