"[Les relations étroites sont] le révélateur impitoyable, le grand projecteur blanc allumé les endroits les plus sombres de la nature humaine." (Katherine Anne Porter)
L'un des besoins les plus profonds d'un être humain est d'aimer et d'être aimé. La plupart des individus aspirent à l'intimité d'une relation amoureuse à long terme dans laquelle l'amour peut être vécu mutuellement. En fait, bien que l'intérêt pour le mariage diminue dans des cultures individualistes comme les États-Unis, on estime toujours que la grande majorité se mariera à un moment donné de leur vie.
Cependant, les relations étroites ne répondent souvent pas aux attentes. Parmi ceux qui se marient, on estime qu'au moins 1/3 obtiendra un divorce, avec un autre 10% séparant à long terme. Les mariages qui restent ensemble ont au moins un partenaire relativement insatisfait dans 10 à 15% des cas. Ces statistiques me suggèrent que les relations étroites sont difficiles, surtout à long terme. Ils révèlent souvent le meilleur et le pire des gens. Ils ont besoin de forces de caractère pour s'épanouir. Ils révèlent des zones de faiblesse qui peuvent entraîner un développement personnel à long terme si l'on veut les utiliser comme opportunités d'apprentissage.
Étant donné que la plupart des couples mariés se séparent ou ont au moins un membre relativement insatisfait, il me semble que les couples qui réussissent doivent briser les normes sociales dans leur façon de penser ou d'agir les uns envers les autres. En d'autres termes, si les membres de couples pensent ou agissent comme le plus dans notre culture, ils vont probablement se séparer ou être malheureux. Ceci est un problème majeur, étant donné que la plupart apprennent les compétences des relations de ceux qui les entourent (ou pire, des médias).
En fait, je pense que beaucoup d'individus dans notre culture manquent de connaissances sur le sens de «l'amour». En partie parce que le mot «amour» a des significations différentes en anglais. D'autres langues (comme le grec) ont des mots différents pour différents types d '«amour». Cette compréhension est très efficacement communiquée dans la théorie triangulaire de l'amour du Dr Robert Sternberg, qui suggère que l'amour pourrait être traduit en passion, intimité ou engagement. . Dans les relations amoureuses, la plupart semblent être d'accord que l'idéal serait d'avoir des niveaux élevés de chacun de ces types d'amour. Cependant, pour diverses raisons, beaucoup semblent se concentrer sur un type d'amour et négliger un ou plusieurs autres.
Beaucoup pourraient supposer que la passion, l'intimité et l'engagement vont de pair. Et, il y a une certaine vérité à cela. Les couples qui rapportent un de ces types d'amour sont plus susceptibles de rapporter les autres. Cependant, il y a plus d'exceptions à cela que beaucoup pourraient le deviner. Par exemple, les couples de passion peuvent manquer d'intimité ou d'engagement. Les couples riches en engagement peuvent manquer de passion ou d'intimité. Les couples riches en intimité peuvent manquer d'engagement.
Compte tenu de cela, je discute de la passion, de l'intimité et de l'engagement séparément. J'espère montrer comment chacun de ces types d'amour est différent, et comment les différentes façons de penser et d'agir contribuent à chacun.
La passion
La passion est l'amour le plus érotique, basé principalement sur l'attirance sexuelle et romantique. C'est le genre d'amour le plus souvent ressenti lorsque les gens disent qu'ils sont «amoureux». Cela apporte le plus d'émotion et d'énergie. Il y a aussi des inconvénients, cependant. Par exemple, je pense que c'est le genre d'amour dont parle «l'amour est aveugle». Autrement dit, la passion nous empêche souvent de voir les qualités négatives d'un partenaire ou les conséquences négatives de la poursuite de ses sentiments dans une relation différente .
L'une des principales caractéristiques de la passion est son cours du temps. La passion a tendance à être plus forte dans les premières étapes d'une relation. Cependant, avec le temps, la passion a tendance à plonger. Souvent, il semble que le divorce se produit lorsque les individus commencent à perdre la passion qu'ils avaient ou peut-être quand ils commencent à éprouver de la passion envers l'autre. Parce que beaucoup de gens dans notre culture assimilent la passion et l'amour, et n'apprécient pas autant l'intimité et l'engagement, ils peuvent sentir qu'ils n'aiment plus leur partenaire quand cela se produit ou que leur «vrai amour» est ailleurs. Ils peuvent également manquer de la base plus stable que l'intimité et l'engagement fournissent.
Si peu romantique que cela puisse paraître, la passion exige souvent un engagement à vivre une relation à long terme. Après un certain temps, pour de nombreux couples, cela peut ne pas être aussi naturel qu'au début. Une théorie psychologique utile (judicieusement intitulée) est la théorie «exotique devient érotique». Cette théorie suggère essentiellement que tout ce qui est nouveau et différent favorise le plus la passion. Cela aide à expliquer pourquoi la passion vient le plus facilement au début d'une relation et a tendance à se calmer. Il fournit également des conseils pour les couples qui veulent «garder le feu».
Intimité
L'intimité est basée sur des sentiments de proximité. C'est le genre d'amour qui construit de bonnes amitiés.
La sagesse conventionnelle veut qu'une «bonne communication» soit la clé de la construction et du maintien de l'intimité. Ce qui m'intéresse le plus dans cette idée, c'est qu'elle est cependant vague. Demandez à 10 personnes ce qu'ils entendent par «bonne communication» et vous obtiendrez probablement 10 réponses différentes.
Une façon de traduire cette notion de «bonne communication» en quelque chose de plus clair et de plus applicable est de réaliser l'importance d'une «communication émotionnellement intelligente» dans une relation étroite. Dr John Gottman est probablement le premier expert dans l'étude de ceci. Étonnamment, Gottman trouve qu'il peut prédire avec plus de 90% de confiance que les couples heureux s'engageront éventuellement à divorcer en fonction des schémas de communication qu'ils montrent lorsqu'ils discutent de problèmes dans son laboratoire. Plus précisément, Gottman discute des schémas de communication destructifs de la critique (c.-à-d., Attaque de la personnalité ou du caractère de quelqu'un, par exemple, «Vous ne … jamais», «Pourquoi avez-vous toujours …»), mépris ex.: appeler, sarcasme, lever les yeux), être défensif (p. ex., faire des excuses) et faire preuve d'obstruction (se retirer pour éviter les conflits). En revanche, les couples avec une plus grande intimité discutent doucement des problèmes, écoutent ouvertement le point de vue de l'autre, «redémarrent» si la communication ne semble pas aller bien, prennent des responsabilités et réparent leur juste part.
Une autre composante essentielle de l'intimité à long terme est d'accepter son partenaire pour ce qu'il est, même s'il est imparfait (et il le fait). En accord avec cela, la recherche sur le counseling de couple suggère que les interventions qui aident les couples à accepter des partenaires et des problèmes (tant qu'ils sont «acceptables») encouragent de meilleurs résultats relationnels que les stratégies axées sur l'amélioration de la communication.
L'acceptation peut parfois être très difficile. Ce serait préférable si nous étions mariés à la personne parfaite. Peut-être que nous semblons nous «installer». Cependant, la plupart du temps, nous ne le sommes probablement pas; nous sommes juste en relation avec une personne imparfaite, ou éprouvons des différences de personnalité qui sont acceptables. Peut-être est-il utile d'y penser à l'inverse, du point de vue de nos partenaires qui essaient de traiter avec nous. Comme CS Lewis a écrit dans son essai "The Problem with X:"
"Vous savez, en fait, que toute tentative de parler de choses avec" X "fera naufrage sur la vieille faille fatale dans le personnage de" X ". Et vous voyez, en regardant en arrière, comment tous les plans que vous avez faits ont toujours fait naufrage sur cette faille fatale – sur la jalousie incurable de «X», ou la paresse, ou la susceptibilité. . . ou bossiness. . "Cependant," vous avez aussi une faille fatale dans votre personnage. Tous les espoirs et les plans des autres ont fait naufrage sur votre personnage, tout comme vos espoirs et vos projets ont échoué. Il n'est pas bon de passer outre avec quelque vague aveu général, comme «bien sûr, je sais que j'ai mes défauts». Il est important de réaliser qu'il y a un défaut vraiment fatal en vous: quelque chose qui donne aux autres le même sentiment de désespoir que leurs défauts.
Dans le même ordre d'idées, l'intimité dépend d'une réflexion claire et raisonnable sur son partenaire et sa relation. C'est difficile dans une culture d'attentes élevées. Une partie du problème ici est que nous avons souvent tendance à comparer notre partenaire et notre relation aux autres, une pratique injuste, étant donné que nous ne savons pas tout ce qu'il y a à savoir sur les autres et leurs relations. moins au début. Une autre façon d'exprimer cela serait une maxime qu'un de mes bons amis utilise souvent pour me contrôler: «La comparaison tue le contentement». En revanche, la reconnaissance de ce qui est bon pour nos partenaires et nos relations semble beaucoup plus susceptible de mener à la satisfaction. .
Engagement
Le dernier aspect de la théorie triangulaire de l'amour est l'engagement, la décision permanente de faire ce qu'il y a de mieux pour son partenaire et pour sa relation. Parfois, cela peut être contraire à faire ce qui se sent le mieux pour soi-même.
D'une certaine façon, l'engagement est un choix. Cela implique d'avoir certaines priorités qui ne sont pas entièrement auto-orientées. Par exemple, j'ai eu une fois une connaissance qui se plaignait que son ex-mari était responsable de leur divorce parce qu'il était déraisonnable au sujet de son style de vie au travail. Quand je me suis renseigné, elle a dit qu'elle était hôtesse de l'air et qu'elle était partie environ 300 jours par année. J'ai suggéré que son engagement dans sa carrière l'empêchait de s'engager envers son mari. Après quelques jours, elle est revenue vers moi et a admis que, après avoir réfléchi davantage à ce que je disais, elle a accepté. Elle n'a pas fait de choix qui ont permis un bon mariage. Fait intéressant, elle a dit qu'elle n'a jamais été mise au défi d'y penser par ses amis proches ou sa famille.
Cela me rappelle une histoire dans le livre de Stephen Covey "Les 7 habitudes des gens très efficaces." Dans le livre, le Dr Covey sites rencontre un client dans lequel le client lui demande ce qu'il devrait faire à propos de son mariage en difficulté. Le client rapporte qu'il a tout essayé et qu'il n'y a plus d'amour entre lui et sa femme. "Avez-vous essayé de l'aimer?", Demande Covey. "Je vous l'ai dit, il n'y a plus d'amour", dit le client. Covey réitère: «Mais as-tu essayé de l'aimer?» Le client commence à se fâcher avant que Covey n'explique. "Aimer est un verbe. L'amour, le sentiment, est le fruit de l'amour, le verbe. "Finalement, le sentiment est revenu.
Dans mon esprit, l'engagement est la pierre angulaire du mariage, en particulier. Je me rends compte que certaines personnes pensent au mariage principalement comme une feuille de papier, quelque chose que vous pourriez avoir en esprit sans cérémonie formelle. Je suis sûr qu'il y a une vérité à cela. Cependant, quand je pense au mariage, je pense à la décision de s'engager et de devenir une famille (avec ou sans enfants).
Bien sûr, cela soulève la question de savoir qui on décide de se marier. Il est utile de se rendre compte que la durée de la datation avant le mariage prédit la durée de la connaissance de quelqu'un avant l'engagement au mariage prédit de meilleurs résultats conjugaux. Peut-être est-ce parce qu'une partie de l'aveuglement de la passion commence à disparaître après quelques années, et l'on peut voir l'autre assez clairement pour les connaître pour ce qu'ils sont réellement. Ensuite, on est capable de décider s'il est sage de s'engager. Comme un de mes amis m'avait conseillé quand je pensais me marier, la réflexion sur l'engagement matrimonial est peut-être la question principale de savoir si l'on peut vivre sans son partenaire, pleinement conscient de leurs divers défauts et défauts de caractère. Bien sûr, ils doivent aussi prendre cette décision.
Le problème que cela soulève est qu'il peut être difficile d'être conscient des défauts et des défauts d'un partenaire, surtout si l'on souhaite vraiment être marié avec eux. Encore une fois, l'amour peut être aveugle. Pour cette raison, je pense qu'il y a beaucoup de sagesse à impliquer d'autres personnes dans la décision de se marier. Par exemple, avant que ma femme et moi ne soyons fiancés, j'ai demandé à un certain nombre de personnes que je respectais, souvent mariées depuis un certain temps et qui connaissaient ma femme et moi, si elles pensaient que c'était un bon choix, tout ce que je n'ai pas remarqué. Ils pensaient tous que c'était une bonne décision, mais ils ont souligné certaines choses en moi que je n'avais pas remarquées et qui prédisaient qu'ils causeraient des problèmes (et ils avaient raison!). Si tout le monde était revenu avec inquiétude, j'étais prêt à repenser mon inclination. Je me demande combien de divorces pourraient être évités si tout le monde le faisait avant le jour du mariage.
Un dernier problème psychologique social qui influence souvent l'engagement est la perception des alternatives disponibles. Dans une certaine mesure, cela est basé sur la perception (c.-à-d., «Que serait-ce d'être avec X ou par moi-même?»). Il est également basé sur les gens autour de nous. Par exemple, un de mes amis a dit qu'il était tombé amoureux d'un collègue de travail parce qu'il passait tellement de temps ensemble à travailler seul à proximité. Parfois, aimer son partenaire implique d'avoir des limites et de ne pas se mettre soi-même dans des situations qui peuvent conduire à des tentations. Comme je l'ai écrit ci-dessus, la passion est très versatile et facile d'être balayée.
Conclusions
Personnellement, je suis très sensible à Frederick Buechner, qui a conclu:
"C'est dans les liens du mariage que, pour ma part, j'ai trouvé une plus grande liberté d'être, de devenir et de me partager que je ne peux imaginer avoir trouvé dans une autre relation. . . Ma vie serait incalculablement diminuée sans elle. "(Frederick Buechner)
Plus précisément, je me souviens que trois personnes distinctes m'ont dit après mon mariage qu'elles avaient remarqué que j'étais différente, que j'avais l'air plus heureuse, plus légère et amusante. Être marié à ma femme m'a vraiment développé de manière merveilleuse. C'est l'une des grandes bénédictions de ma vie.
D'un autre côté, le mariage est difficile. Je suis imparfait. Ma femme est imparfaite. Lorsque deux personnes imparfaites essaient de construire une vie ensemble, il y aura des problèmes importants. C'est juste comme ça. Cependant, pour nous rappeler quelques-uns des principes que j'ai décrits ci-dessus, j'ai acheté à ma femme un rappel encadré de ce qu'est le mariage pour notre premier anniversaire. Il a été dans notre chambre depuis. Je le lis régulièrement pour me rappeler ce que signifie avoir un mariage aimant.
"Le mariage est. . . la promesse de continuer à découvrir et à prendre soin les uns des autres à travers toute la joie ordinaire, la douleur, le désolé et la paix de la vie. . . une heure confortable devant une cheminée rugissante quand la neige et la glace remplissent le monde extérieur. . . la peur, la colère, les larmes de frustration. . . une union de corps vivants avec l'esprit dans un plaisir sexuel indescriptible, dans le rire, la guérison et l'amour. . . dire à la personne que vous aimez le plus dans le monde que vous voulez passer du temps seul. . . Regardant avec crainte dans les yeux des enfants que vous deux avez miraculeusement apporté dans ce monde souriant. . . une prière respirée au chevet d'un enfant en proie à une maladie que vous ne comprenez pas. . . laver la vaisselle sale, faire la lessive, essayer de penser à la 5327e fois quoi réparer pour le dîner, faire ces choses avec amour – l'amour qui ne se sent probablement pas chaud et bon – mais aimer quand même. . . écoutant comment sa journée a été quand tout ce que vous voulez faire est de se retirer derrière le journal. . . essayant de comprendre son point de vue et les pressions auxquelles il doit faire face quotidiennement. . . avoir foi les uns dans les autres, espérer et croire. . . aimer quand vous sentez qu'il n'y a plus d'amour. Le mariage, vécu dans un climat de pardon facile, sera vivant et vibrant, jusqu'à ce que la mort nous sépare. "(Mitch Finley)
Andy Tix, Ph.D., blogue souvent sur son site The Quest for a Good Life . Vous pouvez vous inscrire pour recevoir des notifications par e-mail des nouveaux messages sur ce site.
