Quelques pratiques parentales avec votre adolescent à considérer

Source: Carl Pickhardt Ph.D.

En raison de la diversité des cultures, des circonstances, des individus et des familles, il n'y a pas un ensemble de pratiques parentales positives pour élever des adolescents qui fonctionne pour tout le monde dans toutes les situations.

Cependant, même si cette diversité règne, je crois qu'un objectif commun de ces pratiques est le même: aider les parents à rester attentifs et influents à leur adolescent, car l'adolescence les éloigne de façon indépendante, comme il est censé le faire.

À condition qu'aucune approche ne puisse s'appliquer à tous, voici quelques pratiques observées au cours des années qui peuvent (ou non) avoir une valeur utile. En aucun cas une liste exhaustive, et dans aucun ordre particulier, ce qui suit sont quelques-uns que vous pourriez envisager.

Utiliser le langage opérationnel : Lorsque vous déclarez vos besoins et vos désirs, tenez-vous en à parler de comportements ou d'événements spécifiques et évitez les résumés ou les généralités. Dire à votre adolescente qu'elle n'agit pas de manière responsable, par exemple, communique la désapprobation, mais ne précise pas exactement ce à quoi vous vous opposez. Mieux «opérationnaliser» la communication (voir John Narciso, «Déclarez-vous») en décrivant ce que le jeune est en train de faire ou de ne pas faire qui vous amène à utiliser ce terme désapprobateur. Il est plus clair de dire: «Lorsque vous vous entendez avec moi, je dois vous demander de le garder, tout comme je respecte mes engagements avec vous. Je considère que respecter les accords est une conduite responsable et j'ai besoin que nous en parlions.

• Cher M. Obama: Oubliez l'approche calme et rationnelle
• 10 signes qu'un enfant est dans une amitié toxique et comment vous pouvez aider
• La lutte pour désapprendre la psychologie
• «Lapin» de Jeff Koons, le cerveau et l'art postmoderne
• Réparer le système de santé mentale brisé

Traitez le conflit comme une communication : En désaccord avec votre adolescent, traitez-le comme un informateur et non comme un adversaire. Le conflit ne doit pas être un échange hostile. Plutôt que de répondre au conflit comme un défi à votre autorité, ou comme un concours pour gagner, traitez-le comme une chance de mieux comprendre la pensée et les sentiments de votre adolescent et de vous faire mieux comprendre. Ensuite, avec cette compréhension mutuelle plus complète, essayez d'élaborer une résolution – peut-être pour apporter des changements, peut-être pas. "Je veux entendre ce que vous avez à dire sur la question entre nous, j'aimerais que vous écoutiez ce que j'ai à dire, et en prenant ma décision je resterai ferme là où je dois, mais je serai flexible là où je peux. "

Différences de pont avec intérêt : Plutôt que de critiquer une différence inhabituelle chez votre adolescent, demandez de l'aide pour le comprendre. L'adolescence est un voyage dans un territoire de vie peu familier où le jeune expérimentera de nombreux nouveaux intérêts et de nouvelles croyances au cours de sa croissance. La plupart d'entre elles seront expérimentales et non terminales. (Ce style de robe ne durera pas éternellement.) Ignorer ou critiquer la différence ne fait que la transformer en une barrière séparant la relation. Mieux vaut en faire un pont pour vous connecter à la fois en exprimant votre intérêt et en demandant une éducation. Un renversement de rôle puissant peut maintenant se produire. Vous être l'étudiant et votre adolescent étant l'enseignant peut être une expérience enrichissante pour l'adolescent. "Ce jeu sur ordinateur est totalement en dehors de mon expérience. Vous êtes plus expert ici. Pouvez-vous m'expliquer et me montrer comment ça se joue pour que je puisse mieux comprendre? "

Relation empathique : Essayez de marcher dans les «chaussures de l'expérience de la vie» de l'adolescent en ressentant ce qu'il ressent. Appelez cette empathie ou sensibilisation émotionnelle ou sensibilité, mais l'expression de cette réponse ressentie aux sentiments de l'adolescent peut être puissamment connectée. Lorsque le parent dit: «Si j'avais l'expérience que vous venez de décrire, je serais aussi en colère», l'adolescent se sent accepté, soutenu et pas seul. Garder sa compagnie émotionnelle maintient les parents et les adolescents proches pendant une période difficile. "J'ai senti que ma mère savait vraiment ce que je vivais. Elle était vraiment là pour moi. "

• Penn State, Hubris et la responsabilité sociale
• De la réaction à la réponse: être le changement qui met fin à la tragédie de la violence
• L'option Recluse
• Pourquoi les mamans et les filles ne peuvent jamais vraiment être des amis
• ADD peut ne pas être dû à des problèmes d'attention

Signalez ce que vous dites : Si vous voulez quelque chose de votre adolescent assez pour le demander ou le demander, alors suivez-le avec suffisamment de supervision pour voir ce qui se passe. À l'adolescence, il y a souvent plus de résistance passive aux demandes de l'autorité adulte. Le jeune trouve souvent que s'il retarde assez longtemps le respect d'une demande parentale, les parents peuvent oublier ou abandonner ou se passer de ce qu'ils veulent ou même ne pas faire ce qu'ils veulent. Ainsi, lorsque les parents ne suivent pas ce qu'ils demandent, ils peuvent miner leurs efforts. Pour l'adolescent, cette incohérence montre que parfois ils veulent dire ce qu'ils disent et parfois non. Étant donné ce double message, l'adolescent votera probablement pour «ne pas». Il vaut mieux que l'adolescent fasse confiance à la parole des parents: «Quand ma mère fait une règle ou une demande, je sais qu'elle veut dire ce qu'elle dit.

Utiliser une correction non évaluative : Contester les choix d'inconduite de l'adolescent, mais ne pas juger ou critiquer son caractère. Lorsque la correction parentale est associée à une critique personnelle, elle tend à être déconnectée. «Quand mon père commence à me rabaisser, j'arrête d'écouter ce qu'il a à dire.» Il vaut mieux que les parents soient plus objectifs et se concentrent uniquement sur la prise de décision. «Nous ne sommes pas d'accord avec le choix que vous avez fait, c'est pourquoi, c'est ce que nous devons faire maintenant, et c'est ce que nous espérons que vous apprendrez.» La correction qui a une valeur éducative durable est généralement sans critique.

Donner une audience : Laissez l'adolescent avoir son mot à dire sur ce qui compte pour lui, surtout lorsqu'il est en désaccord ou mécontent de vous. Parce que les adolescents sont plus souvent enclins à s'opposer aux parents et parce que les parents sont souvent plus enclins à s'opposer à certaines libertés que l'adolescent veut, il est facile pour les deux parties d'être frustrées de s'entendre. Parfois, l'acceptation par les adolescents d'un refus ou d'une demande parentale impopulaire peut être facilitée pour un jeune si un compromis commun est fait. Lorsque les parents permettent respectueusement à l'adolescent d'avoir son mot à dire, ils ont souvent plus de chances de se faire entendre. Alors le jeune explique: "Même si je n'ai pas eu ce que je voulais, au moins ils se sont inquiétés assez pour m'entendre."

Écoutez à l'heure : Parce que l'auto-révélation des adolescents dépend de la préparation psychologique, faites attention quand l'adolescent veut partager. L'adolescent qui dit «Je n'ai pas envie d'en parler maintenant» ne ment pas. L'ouverture à parler de problèmes personnels dépend de la bonne humeur ou du bon état émotionnel, ce qui peut s'avérer un mauvais moment ou un inconvénient pour le parent. Ainsi, quand l'adolescente est assez fatiguée tard dans la nuit pour parler des difficultés de sa journée, le parent fatigué qui a faim pour dormir reste éveillé pour entendre. Le parent sait que repousser l'adolescent confiant jusqu'à un autre moment «meilleur» signifie qu'il manque une communication importante. L'ouverture mystérieuse pour le partage personnel aura passé. Alors, quand il s'agit d'écouter, les parents doivent saisir le moment.

Bien s'inquiéter : Utilisez l'inquiétude constructive pour aider l'adolescent, qui se concentre souvent sur le présent, à apprendre à anticiper. Bien qu'un fardeau qui augmente à mesure que les adolescents poussent pour une expérience plus mondaine, l'inquiétude des parents peut avoir une valeur préparatoire. Cela n'atténue pas le plaisir des adolescents et ne condamne pas son avenir pour prévoir les problèmes ou les dangers possibles. L'inquiétude des parents ralentit le jeune assez longtemps pour penser au-delà du pouvoir du plaisir immédiat pour envisager les complications qui pourraient survenir. La condition parentale en considérant une nouvelle liberté doit être celle avant que la permission soit considérée, il y aura une discussion de "quoi si?" Et "juste supposer?" Des questions. Inclus sont des idées pour faire face au cas où l'indésirable se produit. "Supposons que les gens avec qui vous allez à la fête commencent à être vraiment saouls, comment envisagez-vous de prendre soin de vous?"

Fournir une structure familiale : Créer un système de demandes et de limites qui favorisent la responsabilité et qui assurent la sécurité dont l'adolescent peut dépendre. Ce n'est pas parce que l'adolescent épris de liberté résiste aux exigences et aux contraintes de la structure familiale qu'il ne veut pas et ne veut même pas d'eux. A un âge où l'adolescent comprend que les parents ne peuvent pas le faire ou le stopper sans sa coopération, il sait qu'il suit ses propres choix, pas ses parents. C'est pourquoi il proteste contre les règles de la structure familiale, mais consent surtout à les suivre de toute façon. Il a plus de liberté qu'il ne sait le gérer et le sait. Ainsi, les parents sont critiqués pour être «trop protecteurs» par un adolescent qui est secrètement soulagé que la protection soit là. Ses parents le savent aussi: «Notre travail impopulaire est de lui donner une cage de règles et de contraintes pour se frayer un chemin à mesure qu'il grandit et pour se plaindre de nos efforts.

Support Speaking-Up : Bienvenue déclaration orale (même argument), car elle est auto-expressive et les pratiques ayant son mot à dire. L'adolescent qui hésite à parler aux parents a peu de chances de parler aux autres adultes et même aux pairs, incapable de déclarer des désirs, de fixer des limites, d'entrer en désaccord, de défendre ses convictions personnelles et de se promouvoir. Les parents très autoritaires qui agissent comme un enfant et un adolescent devraient être vus mais pas entendus ne rendent pas service à ce jeune. En finissant par sortir de leurs soins, son habitude de se taire peut l'empêcher de négocier son chemin à travers le monde où les adultes doivent être régulièrement traités. Parler est une compétence socialement assertive tout usage. Tout comme notre Constitution protège la liberté d'expression; à la maison avec leurs parents adolescents devraient encourager librement et respectueusement parlant.

Enseigner la responsabilité : Permettre à l'adolescent de comprendre que lorsqu'il s'agit de liberté, tous les choix viennent avec des bagages appelés «conséquences». En possédant ce choix / cette connexion, la responsabilité personnelle est enseignée. Lorsque les parents interviennent entre un mauvais choix d'adolescent et une conséquence malheureuse, l'apprentissage d'une leçon précieuse à partir d'une expérience de vie difficile est perdu, peut-être repousser cette éducation jusqu'à un autre jour, épargnant au jeune d'apprendre à la dure. Une grande partie de la préparation des adolescents provient d'une éducation basée sur l'erreur, d'une expérience d'essais et d'erreurs. Souvent douloureux à tirer, il peut y avoir un effet positif durable. "J'ai appris beaucoup de choses: je ne ferai plus jamais ça!"

Proposez l'auto-divulgation : Faites-vous connaître afin que l'adolescent puisse profiter de votre expérience de vie. Ce que les parents donnent fondamentalement à leur adolescent, c'est qui et comment ils sont. Les liens de similarité peuvent être des opportunités de révélation de soi. «Parfois, je pense que vous êtes comme moi», explique un parent à son adolescent, «je peux facilement me sentir frustré et tenté de dire des choses que je regretterai plus tard. J'ai dû me battre avec ça. Pour ce qu'ils valent, voici quelques stratégies que j'utilise pour m'empêcher d'éclater. "Le partage d'événements peut être une opportunité de révélation de soi. Ainsi, quand un parent perd un emploi, elle décrit à ses adolescents comment cela s'est passé, la nécessité de réduire les frais de subsistance, et comment elle cherche un nouveau poste. Maintenant, l'adolescent apprend d'un parent comment faire face et se remettre d'un chômage soudain, une expérience de vie très commune. Particulièrement puissants peuvent être les parents Les erreurs d'auto-révélation qu'ils ont faites en grandissant. Les adolescents peuvent bénéficier d'une expérience parentale difficile. "Parce que mon père a bu et conduit à l'université et a été gravement blessé, je ne me mêle jamais de boire et de conduire moi-même."

Modèle ce que vous voulez : Utilisez le traitement que vous donnez pour encourager le traitement que vous voulez de votre adolescent. "Je suis un vendeur", a expliqué un père. «J'essaie de traiter ma famille avec toute la considération et la courtoisie que je donne à mes clients, et encore plus parce que ma famille est celle que j'aime.» Les parents fournissent des modèles primaires sur la façon d'agir dans les relations. Chaque interaction qu'un parent a avec ses adolescents est un exemple instructif de traitement qu'il attend et encourage en retour. Pour le pire, il peut s'agir d'un parent qui crie à l'adolescent d'arrêter de crier et encourage ainsi le comportement même qu'il veut arrêter. Pour influencer le changement dans le comportement de votre adolescent, il vous faut parfois changer le vôtre. Pour le bien peut être un parent qui est calme et raisonné dans le conflit de qui l'adolescent, en désaccord, apprend à agir de la même manière. Le conflit peut créer une ressemblance: dans ce cas, l'adolescent vient imiter la conduite que sa mère a montrée.

Les pratiques parentales sont des choix. La parentalité est un processus très créatif, improvisé et ingénieux, car les adultes responsables s'efforcent de maintenir un lien pertinent avec un adolescent en pleine croissance. Cela me rappelle toujours ce vieux slogan d'IBM: «l'avenir est une cible mouvante». Dans le domaine de la parentalité, l'adolescence aussi, où les parents doivent continuellement ajuster leur perception au fur et à mesure que le processus de changement évolue. Il est facile pour les parents de se sentir perdus, bloqués et bloqués, à certains moments de ce passage compliqué, ce qui peut aider les réunions de soutien des parents. Les suggestions et les idées d'autres parents peuvent inspirer de nouvelles approches et renforcer la détermination.

Pour conclure, considérons une pratique qu'une mère a apportée lors d'un rassemblement récent. La question était de savoir comment réagir aux tentatives persistantes de retardement de son fils de collège – «Je vais le faire dans une minute», «Je promets de le faire plus tard», «Vous me l'avez déjà dit!» Comment pourrait-elle encourager une coopération plus opportune? "L'attente active" était sa solution. Elle l'a décrit comme ça.

"Quand je demande que quelque chose soit fait, je n'autorise pas plus de cinq minutes de retard. Donc, s'il s'est échappé avec une promesse dans sa chambre et fermé la porte, je viens frapper et entrer avec un sourire amical sur mon visage et se tenir juste à côté de l'endroit où il est assis ou couché. Il n'accueille pas ma compagnie, mais je continue à lui donner mon sourire joyeux sans dire un mot. "Maman!" Grogne-t-il. «Que fais-tu ici, pourquoi es-tu là à me regarder comme ça?» «J'attends juste», je souris en réponse. "Pour quoi?" Demande-t-il. "Pour que vous fassiez ce que j'ai demandé," je l'explique d'une voix amicale. "J'ai dit que j'y arriverais dans une minute!" Se plaint-il. "C'est bon," je réponds. "Je vais attendre où que tu sois jusqu'à ce que tu le fasses."

Maintenant j'étais curieux. "C'est tout? C'est "l'attente active?" "Oui," elle a souri. "Et ça fonctionne habituellement comme un charme."

J'ai donc ajouté une autre pratique parentale positive possible à ma liste.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Quand les parents nomment-appellent leur adolescent