Le rétablissement d’une maladie mentale n’est pas toujours linéaire

“Alors qu’est-ce que ça fait maintenant que tu es mieux?” Traiter des questions sur la récupération.

Source: Lily Bailey, photographiée par Amy Shore

Au cours des derniers mois, une petite question semble avoir interrompu mon quotidien.

J’entends cette question avant de parler. Je le vois dans les sourires encourageants que les gens me donnent parfois quand je leur dis que j’ai écrit un livre sur la santé mentale. Ils hochent la tête et disent combien il est «courageux» de ma part de «mettre mon histoire là-bas» en écrivant à propos de mon «voyage». Les mots clés de la santé mentale ont joué, ils ont incliné la tête et ont haussé les sourcils pour transmettre à la fois la compassion et l’intrigue soutenue, et je sais que ça arrive, la question est ici:

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• L’alcoolique opprimé
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“Alors, qu’est-ce que ça fait maintenant que tu vas mieux?”

Suivi des mots que je suis habitué à dire:

“C’est bien. Oui, c’est vraiment génial.

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Parce que c’est génial. Et je vais beaucoup mieux. Jusqu’à il y a quelques années, j’ai vécu toute ma vie comme esclave de l’idée que j’étais une mauvaise personne. Tout ce que j’ai fait (et je pense vraiment à tout) était faux. Est-ce que mes yeux ont regardé une partie étrange du corps de cet enfant, et si oui, est-ce que les gens penseraient que je suis un pervers? Ai-je trop souri ou n’ai-je pas assez souri? Est-ce que ma voix est devenue drôle quand j’ai dit bonjour? Pourrais-je tuer quelqu’un avec une pensée?

Ces pensées ont couru le spectacle, et la seule façon dont je pouvais les gérer était de faire des listes de toutes les choses que j’aurais pu faire de mal. Chaque jour, je me souvenais de centaines d’actions qui sembleraient inutiles à d’autres personnes, mais que j’avais l’impression d’être la seule chose qui me préservait de l’éternité du mal. Différentes obsessions et compulsions sont venues et disparues tout au long de ma vie. De penser que je ne pouvais empêcher ma sœur de mourir dans son sommeil (en s’assurant qu’elle respirait toute la nuit) que de se convaincre que je devais me laver les mains tout le temps pour ne pas être malade ou contaminer d’autres personnes, le mental torrent semblait sans fin.

À 16 ans, j’ai décidé de rester au lit et de ne plus bouger, car il était plus facile de ne rien faire de tel. J’ai assisté à un rendez-vous avec mon médecin généraliste et j’ai finalement craqué. “J’ai ces pensées affreuses,” dis-je. “Et ils ne s’arrêtent tout simplement pas.” Elle m’a diagnostiqué un TOC, ce qui me semblait bien. J’ai vaguement associé le TOC à la perfection et au goût des choses. Ma chambre a toujours été un pourboire. Je ne savais pas que pour avoir un TOC, il suffit d’avoir des obsessions (pensées répétées et non désirées) et d’y répondre avec une contrainte (les mesures prises, physiques ou mentales, en réponse à cette pensée). et que ces obsessions et compulsions vous causent une détresse importante. J’aurais aimé le savoir. Cela aurait sauvé de nombreuses années de ma vie.

J’ai été référée à un psychiatre, j’ai reçu une thérapie cognitivo-comportementale (TCC) et on m’a prescrit des médicaments psychiatriques. La TCC est une thérapie où vous considérez comment penser autrement et répondre différemment aux pensées obsessionnelles peut changer positivement votre comportement.

C’était le début de mon apprentissage de la gestion de mon OCD, et ce n’était certainement pas tout à fait fluide à partir de là. Trois ans plus tard, les choses devenaient de plus en plus incontrôlables. J’ai quitté le Trinity College de Dublin, où j’avais étudié la littérature anglaise et passé du temps en hospitalisation en psychiatrie. Heureusement, j’ai eu accès à une bonne thérapie et ma vie est bien meilleure maintenant. Je peux me lever presque tous les jours et profiter de choses simples comme lire un livre ou promener mon chien, des choses que les gens normaux considèrent probablement comme allant de soi, mais qui représentent le monde pour moi. Ne pas faire de compulsions signifie que j’ai du temps libre et que je fais plus que ce que je pensais être possible pour moi. Je ne mens pas quand je dis que ça va mieux.

C’est relativement bien.

Mais il y a quelque chose que je ne dis pas. Quelque chose que je garde pour moi parce que les gens semblent aimer les fins heureuses qui leur laissent un sentiment de confusion et d’inspiration. Ils ne veulent pas vraiment entendre que vous avez écrit une histoire sur votre rétablissement avec un petit épilogue en désordre:

“Je ne suis pas vraiment rétabli.”

Ou pire:

“En fait, je suis revenu ce week-end. J’ai passé deux jours à dormir alors je n’ai pas eu à faire de compulsions. ”

Pourquoi ne pas le dire? Eh bien, d’une part, j’ai constaté que même si les gens sont de plus en plus à l’aise pour parler de vos problèmes de santé mentale, l’idée de «problèmes» récurrents peut faire courir votre partenaire de conversation. Les gens aiment vous féliciter pour votre incroyable récupération. Ils ont plus de mal à écouter quand les choses se corsent.

Mais ces derniers temps, je me suis demandé si le fait d’épargner l’inconfort des gens est la seule chose qui m’empêche d’être brutalement honnête, avec les autres et avec moi-même, au sujet de mon état d’esprit. Le fait est que je crois au rétablissement. Ou du moins je le fais en quelque sorte. Les victimes et les professionnels sont divisés quant à savoir si vous pouvez «devenir complètement meilleur». Souvent, il semble que ceux qui ont récupéré se retrouvent un peu évangéliques – ils deviennent des croisés sur Twitter, proclamant que le rétablissement est toujours possible, pour tout le monde , partout , et que ceux qui ne se sont pas rétablis n’essaye pas assez fort. En revanche, ceux qui ne se sont pas rétablis peuvent devenir un peu moroses. Ils veulent que vous sachiez que le TOC est une maladie qui dure toute la vie et qu’elle sera toujours là, cachée, dans l’ombre, même si vous pensez qu’elle a disparu.

J’ai vu d’autres personnes atteintes d’OCD se rétablir complètement. Je crois au rétablissement de la même manière que je crois à l’aviation: parce que je l’ai vu arriver, alors je sais que c’est réel.

Rencontrer d’autres personnes qui se sont rétablies m’a inspiré et affirmé. Mais je pense que j’ai peut-être été un peu désespéré d’être au stade où j’écris un livre et me présente en tant que membre de la foule heureuse et rétablie, uniquement parce que je sais combien d’espoir a le potentiel. offrir aux autres. Parce que si je veux crier depuis les toits, “Pouvoir à tous les OCD! CECI N’EST PAS UNE PEINE DE MORT! “Alors ne devrais-je pas être en mesure de diffuser ce message en informant les gens de mon propre rétablissement?

Au lieu de cela, je me demande: est-ce que je suis arrivé au bout du rouleau avec la thérapie? Que faites-vous quand vous savez ce que vous devez faire mais que vous ne semblez pas pouvoir le faire? Quand, oh quand serai-je complètement mieux?

Malheureusement, je n’ai pas encore les réponses à ces questions. Cela ne veut pas dire que j’abandonne. Loin de là. Ce que cela signifie, c’est que je continue à essayer d’appliquer ce que j’ai appris dans ma vie aussi souvent que possible, et je m’entoure de gens qui comprennent et qui peuvent me soutenir.

J’ai également décidé que lorsqu’on lui demandera comment se sentir mieux, je vais être plus honnête.

Je me rends compte que cela peut parfois rendre les gens mal à l’aise, mais des trucs ça. Je ne suis pas tout à fait mieux, mais je suis encore mieux qu’avant. Alors là, c’est ma fin heureuse, partagez-la avec moi si vous le souhaitez.

Je me rends compte également que je ne vais pas maintenant être l’histoire de récupération totale, inspirante et époustouflante que j’espérais être pour les autres malades. Mais peut-être, j’ai décidé, il est également bon que les gens sachent qu’il y a des gens qui ne se sont pas complètement rétablis, mais qui sont toujours heureux et beaucoup mieux qu’avant. Je pense que j’aurais aimé le savoir.

Donc, à partir de maintenant, avec la question, je dirai ceci:

“Etre meilleur est génial. Je ne suis pas totalement rétabli cependant. Parfois, j’ai des jours terribles. Je suis toujours en train de «voyager», comme vous l’appelez les martiens, et j’ai beaucoup à apprendre.

“Je ne suis pas toujours OK, mais ça va aussi.”