Gérer les attentes lors de la parentalité d’un adolescent

Les attentes réalistes peuvent aider, mais les attentes irréalistes peuvent être émotionnellement coûteuses.

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Ce que nous choisissons de retenir, comment nous choisissons de percevoir, ce que nous choisissons d’attendre, tout cela peut influer sur ce que nous ressentons.

Par exemple, cela peut faire une différence émotionnelle si nous choisissons de nous attarder sur les griefs passés, si nous choisissons de nous concentrer sur ce qui manque dans le présent, si nous choisissons d’anticiper les peines futures ou si nous choisissons de Nous choisissons d’apprécier nos bénédictions si nous choisissons d’espérer avec espoir. Je crois qu’Abraham Lincoln avait raison: “Les gens sont généralement aussi heureux qu’ils le pensent.” Nos souvenirs, nos perceptions et nos attentes peuvent tous avoir des conséquences émotionnelles.

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Ce blog examine ce qui peut malheureusement arriver lorsqu’un de ces ensembles mentaux créés par les parents suscite des attentes irréalistes, ce qui les rend plus difficiles sur le plan émotionnel face aux changements normaux chez les adolescents.

Pour donner un exemple d’ouverture, les parents qui s’attendent à ce que l’adolescent passe d’un enfant à un jeune adulte pour durer au plus quatre ou cinq ans se réveillent généralement lorsque le processus se poursuit (comme il le fait normalement) pendant dix à douze ans. En se demandant avec impatience quel est le problème avec leur enfant de seize ans (“Pourquoi n’agit-elle pas maintenant grandi?”), Les parents pourraient être mieux servis en leur demandant quel est le problème avec les attentes qu’ils ont choisi de tenir?

Ou considérez que les parents qui résistent à la transition entre l’enfant qu’ils ont eu et l’adolescent qu’ils ont maintenant, et risquent donc de devenir communicatifs, même avec compassion, déconnectés. Lorsque le jeune commence à explorer, à expérimenter et à exprimer des intérêts, des associations et des images différents, il se peut que les parents doivent remettre leurs attentes à exécution pour que le changement chez les adolescents ne les éloigne pas. “Elle aimait notre genre de musique, mais je ne peux pas supporter le bruit qu’elle écoute maintenant! Quel est le problème avec elle?”

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Parfois, les attentes chères à l’enfant peuvent être difficiles à ajuster pour les parents. «Aussi longtemps que nous nous en souvenons, jouer à l’athlétisme était ce qu’il aimait le plus et ce que nous aimions fièrement le regarder. Maintenant, tout à coup, au lycée, il veut quitter la compétition par équipe et apprendre à devenir danseur! Que pouvons-nous faire pour le remettre dans le sport? “Quand l’adolescent change de définition; les parents doivent souvent ajuster leurs attentes en réponse.

LA NATURE DES ATTENTES

Alors, pourquoi les attentes sont-elles psychologiquement importantes? Pensez à eux de cette façon. Les attentes sont des ensembles mentaux que nous choisissons de tenir (ils ne sont pas génétiquement fixés) et qui nous aident à traverser le temps (d’ici à demain), à changer (d’ancien en nouveau) et à expérimenter (du familier au non familier) la prochaine réalité, nous rencontrons.

Pour apprécier le pouvoir des attentes, considérez combien nous en dépendons systématiquement. Nous abordons chaque jour avec un grand nombre d’entre eux en place pour nous aider à assumer ce sur quoi nous pouvons compter et nous réjouissons. Se réveiller sans savoir à quoi s’attendre crée de l’ignorance qui peut au moins être source de confusion et de l’anxiété au plus. “Je ne sais pas ce qui va se passer ensuite!”

Les attentes sont anticipatrices. Ils peuvent nous faciliter la vie quand ils correspondent à peu près à la prochaine réalité que nous rencontrons. Ils peuvent faciliter notre capacité d’adaptation aux nouveaux et aux différents. Bien que nous n’aimions pas la réalité que nous prévoyons, au moins les attentes peuvent nous aider à nous préparer. “Je sais que lorsque notre dernier adolescent quitte la maison, je vais avoir du mal à s’adapter au nid vide.”

C’est pourquoi un parent peut assumer une responsabilité préparatoire pour un adolescent confronté à un changement majeur dans sa vie. La mère ou le père veut aider le jeune à se faire une idée réaliste de ce que sera la nouvelle expérience: aller au collège, au lycée ou au collège, par exemple, pour aider à la transition. “Mes parents m’ont dit que pour trouver mon indépendance après avoir quitté la maison et m’installer seul, il faudrait beaucoup plus de choses à organiser, à suivre et à accomplir que d’habitude. Et ont-ils jamais eu raison! ”

Ou encore, les parents en instance de divorce veillent à ce que le plus jeune enfant sache ce que seront les nouveaux arrangements familiaux. Ils font attention à cela parce que, en ces temps d’incertitude, il y a sécurité à savoir à quoi s’attendre et insécurité quand on ne le fait pas. “C’est le calendrier pour vivre avec chacun de nous que vous pouvez compter maintenant que vous partagerez le temps entre deux maisons de parents.”

Le même principe de préparation éclairée s’applique aux parents qui se préparent à des changements communs auxquels ils doivent s’attendre lorsque leur enfant commence la transition de l’adolescence à l’âge adulte. Avoir un ensemble d’attentes qui correspondent à peu près à la transformation générale de l’individualité et de l’indépendance croissantes est utile à connaître.

TROIS TYPES D’ATTENTES

Non préparés, les parents peuvent être aveuglés par ce qui se passe. Réfléchissez à ce qui peut arriver lorsque les parents s’attendent à ce qu’un adolescent se comporte comme un enfant. À titre d’illustration, tenez compte de trois types d’attentes que les parents peuvent avoir: les prédictions, les ambitions et les conditions. Maintenant, que se passe-t-il quand ils ne correspondent pas à la réalité du changement chez les adolescents?

Les prédictions ont à voir avec ce que les parents croient arriver. “Mon adolescente se confiera aussi ouvertement avec moi qu’elle était en tant qu’enfant.” Mais à l’adolescence, beaucoup de jeunes ont tendance à devenir plus privés et à moins divulguer leur identité aux parents. Maintenant, quand leurs prévisions ne sont pas satisfaites, les parents peuvent être surpris et anxieux en réponse à la diminution de la communication qu’ils reçoivent.

Les ambitions ont à voir avec ce que les parents VOULENT avoir passé à l’adolescence. “Nous voulons qu’il continue à être aussi motivé par ses études et consciencieux qu’il était enfant à l’école. Mais à l’adolescence, beaucoup de jeunes souffrent d’une “baisse précoce des résultats chez les adolescents” (voir le blog du 15/03/09) lorsque les performances scolaires et les devoirs souffrent d’une plus grande distraction et résistance. Maintenant que leur ambition n’est pas satisfaite, les parents peuvent se sentir déçus et déçus en réponse à la motivation défaillante.

Les conditions ont à voir avec ce que les parents croient DEVRAIT arriver à l’adolescence. “Elle devrait continuer à nous informer de manière adéquate et précise de ce qui se passe dans sa vie.” Mais à l’adolescence, beaucoup de jeunes deviennent plus trompeurs avec les parents pour la liberté, mentant parfois par omission (dire un mensonge) à propos de ce qui se passe. Maintenant, quand leur condition n’est pas satisfaite, les parents se sentent trahis et en colère en réponse à plus de malhonnêteté.

Les ensembles mentaux peuvent avoir des conséquences émotionnelles pour les parents lorsqu’un jeune viole leurs attentes. Alors, se sentant surpris, déçu ou trahi par un changement d’adolescent normal, les parents peuvent réagir de manière excessive avec l’inquiétude, le chagrin ou la colère, «émouvant» une situation et rendant plus difficile la résolution efficace.

Cela ne signifie pas que les parents doivent simplement l’accepter quand un jeune coupe la communication, arrête de faire ses devoirs et agit malhonnêtement. L’attente ne signifie pas endurer.

Les parents doivent tenir compte de ces nouveaux comportements pour faire savoir aux jeunes qu’ils doivent toujours être informés de manière adéquate, qu’il faut encore maintenir l’effort de performance à l’école et qu’il faut encore communiquer avec la vérité. Mais si ces parents avaient anticipé la probabilité de ces changements, une discussion rationnelle et non une rencontre émotionnelle aurait eu lieu.

DEUX ATTENTES

Gérer les attentes concernant la conduite changeante de leur adolescent est plus compliqué que de simplement créer des attentes réalistes, car les parents ont deux attentes à gérer. Il y a des ATTENTES D’ACCEPTATION pour communiquer la constance des soins, et il existe des ATTENTES DE CHANGEMENT pour influencer la croissance dans une direction saine.

Les attentes d’acceptation communiquent essentiellement: “tu feras ce que tu peux, tu es comme je veux, et tu devrais être comme tu es”, pense l’adolescent: “Tu m’aimes toujours comme je suis”.

Les attentes de changement communiquent essentiellement: “Vous ferez ce que je vous demande, vous n’agissez pas comme je le veux et vous devriez vous comporter différemment.” Pense l’adolescent: “Que ça me plaise ou non, vous me guidez comme vous le pensez.” ”

La règle des priorités parentales est de définir les attentes d’acceptation avant d’introduire des attentes de changement. Lorsque les parents demandent des changements avant d’être acceptés, ils encouragent la résistance parce que le changement envoie un message de rejet: «Vous ne vous sentez pas bien comme vous». Et lorsque les parents acceptent le changement, ils peuvent aliéner l’adolescent. “Je n’arrêterai pas de vous critiquer jusqu’à ce que votre conduite s’améliore!” Alors, vous garantissez d’abord l’acceptation, puis vous appuyez sur le changement.

PAYER LE PRIX POUR DES ATTENTES NON RÉALISÉES

Tant pour le bienveillant inconditionnel que pour l’orientation saine, les deux ensembles d’attentes des parents doivent être réalistes pour être efficaces. En conclusion, réfléchissez aux conséquences émotionnelles malheureuses quand elles ne sont pas réalistes.

En ce qui concerne les attentes irréalistes des parents quant à leur acceptation, les parents peuvent payer un lourd tribut.

Le parent qui prédit que l’adolescent continuera à prendre plus de responsabilités auprès de ses parents peut se sentir surpris et anxieux lorsque le jeune préfère passer du temps avec ses pairs plutôt qu’avec son père ou sa mère. Ce parent ne peut pas faire la paix avec cette perte de compagnie.

Le parent dont l’ambition est de partager les mêmes intérêts avec l’adolescent que celui partagé avec l’enfant peut se sentir déçu et attristé lorsque la différenciation par rapport à l’enfance et aux parents entraîne la perte de cette similitude. Ce parent ne peut pas faire la paix avec cette perte de communité.

Le parent dont l’état que l’adolescent doit continuer à admirer et qui veut plaire au parent comme à l’enfance peut se sentir trahi et en colère lorsque le jeune devient moins attentif et plus critique. Ce parent ne peut pas faire la paix avec cette perte de position.

Ces parents peuvent certainement choisir de maintenir ces attentes irréalistes, mais ils le feront à un coût émotionnel – se sentir abandonné, rejeté et décrié. Je crois qu’il est préférable d’ajuster leurs attentes pour s’adapter à la nouvelle réalité des adolescents et de ne pas protester contre les changements normaux apportés par l’adolescence.

En ce qui concerne les attentes irréalistes des parents en matière de changement, le défi peut être délicat, particulièrement en ce qui concerne les problèmes de performance scolaire.

“Peu importe à quel point j’essaie, mes parents continuent à demander plus – comment je vais faire, comment je veux faire, comment je devrais faire mieux. La deuxième place n’est jamais acceptable. Peu importe comment je marque, ils ne sont jamais satisfaits, du moins pas pour longtemps. Ça ne suffit jamais! “Ou:” Ma sœur aînée était considérée comme la plus intelligente par mes parents et elle était censée bien faire; mais en comparaison, j’étais considéré comme lent. Mes parents étaient satisfaits si je venais de passer. J’ai donc appris à me contenter de moins d’efforts et à passer des notes. Les faibles attentes de ma part étaient le vote de non-confiance que j’avais reçu. ”

Qu’est-ce qu’un parent à faire? Ne tenez pas les attentes de votre adolescent en matière de performance de manière irréaliste, le jeune ne peut pas les atteindre et se sent déçu, mais n’attend pas une performance si irréaliste que la jeune personne omet d’actualiser et d’exprimer sa capacité. Comme je l’ai dit, même si cela peut sembler simple, c’est en fait très difficile à faire.

La gestion des attentes des parents est extrêmement compliquée pendant que leur fille ou leur fils change d’adolescence. Étant donné que ces situations mentales peuvent s’avérer très coûteuses sur le plan émotionnel lorsqu’elles ne sont pas réalistes, les parents doivent continuellement les examiner.

La question d’acceptation: “Est-ce que je garde mes attentes à jour avec les modifications existantes chez mon adolescent?”

La question du changement: “Est-ce que la croissance pour laquelle je fais appel à mon adolescent est compatible avec ce qui est vraiment possible et pour le mieux?”

En terminant, l’un des meilleurs conseils sur la valeur émotionnelle de la création d’attentes réalistes m’a été donné par un type qui décrivait comment il était prêt à reprendre le travail après les vacances de samedi et de dimanche. Il a appelé cela en commençant par son “état d’esprit du lundi”, et sa pensée était la suivante: “Je ne commence jamais une semaine de travail avec des attentes de week-end parce que je ne veux pas me laisser tomber lundi.”

L’entrée de la semaine prochaine: l’adolescence et le pouvoir de la surveillance parentale