Les inconvénients de Polyamory

J'ai parfois été accusé injustement d'avoir un préjugé en faveur de polyamourisme, ou même d'être anti-monogame, parce que je pense qu'il est important que les gens se rendent compte qu'ils peuvent faire des choix conscients sur la façon dont ils se comportent avec les autres. En vérité, il existe de nombreuses façons de structurer les relations et de nombreuses options en ce qui concerne la qualité, la clarté et la communication des accords sur lesquels des relations intimes et aimantes peuvent être fondées. Je le sais parce que j'ai exploré tant de manières différentes de me rapporter. En outre, j'ai aidé des milliers de personnes à résoudre des problèmes relationnels à l'intérieur et à l'extérieur du conteneur conjugal. Je suis le premier à reconnaître ce polyamour n'est pas un bon choix pour tout le monde. Dans l'intérêt de la divulgation complète à ceux qui soupçonnent à juste titre que polyamory peut exiger un prix de ceux qui le pratiquent, je propose l'étude suivante des difficultés potentielles.

Alors que le polyamour offre parfois des avantages par rapport à la monogamie imposée, le polyamour peut présenter de nombreux problèmes en soi. Certains d'entre eux, tels que la désapprobation sociale et la discrimination, sont des artefacts d'anciennes structures et institutions qui pourraient bien diminuer dans les années à venir. D'autres, comme la pénurie de modèles positifs et peut-être même la prédominance de la jalousie, sont également susceptibles d'être temporaires. Mais d'autres difficultés avec polyamour, telles que les exigences de temps et la complexité émotionnelle d'interagir intimement avec plus de gens, semblent être inhérentes à cet amour. Je me rends compte que les exemples suivants peuvent sembler surréalistes à ceux qui ne rêveraient jamais d'essayer un mode de vie polyamoureux, mais considérons chacun de ces coûts potentiels et impacts néfastes dans des esprits ouverts.

Pour de nombreuses personnes, le risque de rejet par la famille, les voisins, les amis et les collègues est un inconvénient majeur du polyamour. Pour ceux qui sont fortement motivés à être perçus positivement par les autres, cette seule considération est un facteur de rupture. J'ai déjà été marié à un homme dont la personnalité était presque parfaite pour le polyamour. Il n'avait aucun désir particulier d'exclusivité sexuelle, il avait de fortes compétences interpersonnelles, et il était généralement aventureux, mais parce qu'être respecté et admiré dans sa communauté était primordial pour lui, le polyamour ne lui attirait pas du tout. Polyamory était très attrayant pour Jonathan, un homme avec des traits de personnalité tout aussi appropriés, qui me consultait à propos de son inquiétude que s'il était par inadvertance, cela aurait un effet négatif sur sa femme, Victoria, qui commençait une nouvelle carrière de pasteur. Jonathan et Victoria avaient ouvert leur mariage avec succès il y a plus d'une décennie, et maintenant il était en conflit à propos de sa demande de retour à la monogamie. Je devais l'informer que ses craintes étaient réalistes: la monogamie serait un choix beaucoup plus sûr à ce stade de leur vie.

Les sanctions sociales servent à garder des couples tels que Jonathan et Victoria, qui seraient potentiellement d'excellents modèles, hors de vue. Je connais plusieurs mariages de groupe et mariages ouverts dont les partenaires hautement fonctionnels ont choisi de garder leur vie intime privée parce qu'ils ne voulaient pas mettre en péril d'autres travaux importants qu'ils faisaient dans le monde en s'exposant à la critique de leur amour préféré.

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La politique est un domaine dans lequel le polyamour présente un danger omniprésent, en particulier à une époque où les stratèges désespérés de remporter une élection diffuseront des informations personnelles autrefois inaccessibles aux journalistes. Par exemple, l'ancien candidat présidentiel John Edwards a été contraint de se retirer de sa campagne pour l'investiture démocrate en 2008 après que sa liaison extraconjugale ait fait les manchettes, tout comme le sénateur Gary Hart en 1987. Des procédures d'impeachment ont été intentées contre le président Bill Clinton. Dans les pays européens, la non-monogamie est moins une responsabilité politique, mais le politicien prudent est toujours peu susceptible d'annoncer qu'il ou elle est un partisan de polyamour. Avec autant de politiciens exposés comme non monogames, ceux dont les activités extraconjugales sont consensuelles sont facilement regroupés avec ceux qui trichent. Certains ont émis l'hypothèse qu'il serait peut-être moins préjudiciable sur le plan politique d'admettre une affaire en s'excusant que de paraître polyamour.

Les relations non monogames ont la réputation de créer un chaos émotionnel et dramatique qui n'est que partiellement le résultat d'accords brisés et de malhonnêteté, qui ne sont pas plus caractéristiques de la polyamorie que de la monogamie. Si les partenaires sont en mesure de se rapporter à la responsabilité personnelle et à l'intégrité, le théâtre n'a pas besoin de faire partie de la relation polyamoureuse. Polyamory éthique est certainement possible. Mais aussi longtemps que notre culture endosse la monogamie et socialise nos jeunes à attendre l'exclusivité sexuelle, nous pouvons nous attendre à ce que la jalousie soit un défi majeur pour ceux qui osent l'affronter de front.

Tandis que polyamory a le potentiel de réduire le stress, il a également le potentiel d'augmenter le stress. Lorsqu'un moment de tension dans une relation polyamoureuse coïncide avec d'autres facteurs de stress, une fusion émotionnelle peut en résulter et est souvent attribuée à la polyamorie, même si les problèmes relationnels ne sont qu'un facteur. Néanmoins, si vous vivez une vie difficile et compliquée, vous ne voudrez peut-être pas vous exposer à une autre source d'inquiétude.

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Si le bouleversement émotionnel va avec le territoire de relation intime, les risques de bouleversement émotionnel augmentent de façon exponentielle lorsque plusieurs partenaires sont impliqués, au moins jusqu'à ce que nos cerveaux ont été recâblés. Même quand les gens pensent qu'ils ont grandi au-delà de la jalousie et de la peur de l'abandon, ils peuvent être surpris par une nouvelle situation qui réactive les vieux problèmes. Certains pourraient voir cela comme une merveilleuse opportunité de nettoyer les bagages émotionnels qu'ils ne savaient pas qu'ils avaient, mais d'autres préfèrent éviter ces rappels douloureux. Par exemple, Cheryl était soulagée d'avoir trouvé un sentiment de paix et de stabilité dans sa relation triadique avec Paul et Leslie après l'année de hauts et de bas émotionnels qui s'ensuivirent lorsque Leslie dit à Cheryl qu'elle voulait une relation sexuelle avec leur ami Paul. Quand Paul a demandé si son ancien partenaire Harry pourrait les rejoindre pour le dîner, Cheryl s'est retrouvée enragée pour des raisons qu'elle ne pouvait pas comprendre, mais s'est vite rendu compte qu'elle avait peur que ce dîner puisse être le début d'un autre tour de montagnes russes. Elle n'était pas sûre si elle avait plus peur que Paul puisse la laisser et Leslie retourner chez Harry ou qu'Harry finisse par étendre leur trio à un quatuor. Elle aimait sa vie telle qu'elle était et ne voulait plus de changements. Vivre dans l'instant était un défi pour Cheryl, qui avait du mal à croire que le changement pourrait rendre une bonne chose encore meilleure.

Les défis avec la gestion du temps et la coordination sont probablement une partie inévitable de la relation polyamoureuse. Une femme polyamoureuse se plaignait que les invitations à des événements sociaux représentaient toujours un défi, car elle ne savait jamais à quel partenaire elle pourrait se retrouver à l'époque et quelles préférences il pourrait avoir à y assister. Comme l'a dit un membre d'un réseau intime de huit personnes: «Avez-vous déjà essayé de faire en sorte que huit personnes se mettent d'accord sur l'endroit où aller dîner et les emmènent toutes en même temps?» Ce genre de dilemme est courant mais, bien que relativement trivial, peut prendre son péage au fil du temps. Néanmoins, il est susceptible d'être moins chargé émotionnellement qu'un conflit sur qui va dormir avec qui lorsque les préférences de chacun sont différentes et les options de temps sont rares.

Sally quittait la ville le lendemain pour un voyage d'affaires prolongé. Oscar et Frank voulaient chacun qu'elle passe la nuit dernière seule avec eux. "Honnêtement, je n'avais aucune préférence," gémit Sally, "et peut-être que c'était le problème parce qu'ils voulaient tous les deux que je décide, et je ne voulais pas. J'aurais été heureux pour nous tous de rester ensemble, mais ce n'était pas ce qu'ils voulaient. Nous avons passé la majeure partie de la nuit à discuter de ce qu'il faut faire et pourquoi. »Même lorsque les décisions concernant le temps à consacrer à différents partenaires ne sont pas un problème, le simple fait d'associer plusieurs relations à une vie bien remplie peut renvoyer à la monogamie .

Avec toutes ces difficultés, le polyamour vaut-il la peine? Pourquoi quelqu'un voudrait-il nager en amont quand ce n'est pas nécessaire? Nous verrons cela dans mon prochain blog. Ou obtenez un aperçu sur www.lovewithoutlimits.com.

Adapté de Polyamory in the 21st Century , par Deborah Anapol, Ph.D., publié par Rowman & Littlefield, 2010. Ce matériel est protégé par le droit d'auteur et apparaît avec la permission de l'éditeur .. Tous droits réservés. Veuillez contacter l'éditeur pour obtenir la permission de copier, distribuer ou réimprimer.