Les mariages vont et viennent, mais le divorce hautement conflictuel est pour toujours

Source: Danielle Macinnes / Unsplash

Deux juges entrent dans un bar après le travail. Le juge A préside les affaires pénales, tandis que le juge B statue sur le droit de la famille.

Juge A: "Vos affaires ne sont pas aussi dures que les miennes. J'écoute des adultes rebelles provenant de foyers dysfonctionnels trouver des histoires pour justifier leur conduite criminelle. "

Juge B: "Définir" la conduite criminelle. "

Peu de gens prétendent que le tribunal de la famille est un système efficace où la justice est servie dans l'intérêt supérieur des enfants. Moins sympathiserait avec les adultes se comportant mal pendant les combats de garde. Généralement, les problèmes ont commencé bien avant que Papa et Maman n'arrivent au palais de justice.

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Plusieurs grandes études longitudinales ont révélé que près de la moitié des problèmes comportementaux et scolaires des enfants dans les mariages dont les parents ont divorcé plus tard ont été observés 4 à 12 ans avant la séparation. (Cherlin et al., 1991, Elliot et Richards, 1991).

Mis à part les variables de prédivision, la plupart des adultes ne veulent pas que le système décide du sort de leur famille. Cependant, lorsque les conflits sont vifs, il n'y a pas d'autre choix que d'aller avec l'intervention du gouvernement. Ajoutant l'insulte à la blessure, le conflit élevé ne signifie pas toujours que les deux parties sont complices de l'acrimonie. Une personne peut unilatéralement conduire le conflit.

En tant que psychothérapeute spécialisée dans le conseil en divorce et en coparentalité, mon travail consiste à aider les parents à résoudre leurs différends et à favoriser la croissance sociale et affective de leurs enfants. La recherche montre que la fréquence et l'intensité du conflit des parents, le style de conflit, sa façon de résoudre et la présence de tampons pour améliorer la présence de conflits élevés sont les principaux prédicteurs de l'adaptation des enfants. J'ai décrit ci-dessous quatre domaines problématiques qui contribuent à la relitration, et que faire à la place.

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Avertissement: Pour les co-parents non-contentieux qui agissent rationnellement et font de leur mieux pour préserver la croissance émotionnelle de leurs enfants dans des situations toxiques extraordinaires, merci. Continuez comme ça, car les enfants sont résilients et ils peuvent prospérer avec la présence d'un parent stable.

Quatre champs de mines conjoints communs, quatre solutions

1. Échanges de droits de propriété contentieux. Fait: La plupart des accidents d'avion se produisent pendant le décollage ou l'atterrissage. Idem pour les voyageurs fréquents de divorce très conflictuel. En général, moins il y a d'échanges de garde, mieux c'est. De plus, une réunion à mi-parcours augmente la probabilité d'arrivée tardive et de discorde. Pire, vos enfants peuvent être témoins de votre dérèglement émotionnel.

Effets sur le développement socio-affectif: Selon une étude publiée par l'Académie américaine de psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent (AACAP), les effets négatifs directs d'un conflit élevé incluent la modélisation des comportements parentaux, l'incapacité à apprendre les interactions sociales appropriées et les effets physiologiques (Cummings et Davies, 1994). Les enfants assimilent des répertoires de comportements violents, impulsifs et violents à leur propre comportement en voyant les réactions de leurs parents à la frustration et à la rage.

Que faire à la place: Préparez votre système nerveux central pour qu'il soit aussi calme que possible en pratiquant des activités de respiration profonde ou d'autres activités de pleine conscience avant les échanges. Arrivez à l'heure, seul, et sans votre téléphone portable en mode vidéo. "Mais j'ai besoin d'un témoin en raison d'allégations passées." Sauf soupçons de maltraitance ou de violence domestique (dans ce cas, la réunion dans les commissariats de police est une option), les témoins peuvent agiter la situation. Si vous choisissez d'amener une autre personne pour l'accès au covoiturage, demandez à cette personne d'attendre dans la rue.

2. Communication persistante avec les co-parents et / ou les enfants pendant le temps non-privatif. Ce sujet a engendré beaucoup de commentaires émotionnels dans cet article populaire, Forget Co-Parenting With A Narcissist. Faites ceci plutôt. C'est déchirant de perdre du temps avec vos enfants; Cependant, limiter la communication est la meilleure pour la santé mentale de tout le monde.

Effets sur le développement socio-affectif: La navigation dans deux ménages, un horaire de garde à vue compliqué, des transitions et des temps de trajet supplémentaires (qui incluent parfois le vol) pèsent lourdement. J'ai conseillé des enfants qui prétendent que les conséquences du divorce sont pires que les disputes parentales pendant le mariage. Les enfants méritent un temps ininterrompu avec l'autre parent. Alternativement, vous méritez du temps pour décompresser et recharger vos obligations en tant que parent unique.

Que faire à la place: Pensez à une application tierce comme Notre assistant de famille. Ce service réactif mobile fournit un emplacement sécurisé pour documenter et partager des informations sur votre plan de conciergerie. Le meilleur de tous, il garde vos enfants loin des conflits. Avoir un plan de communication avec le parent non gardien fonctionne mieux quand il y a un horaire cohérent, par exemple, les soirs de semaine de 19h00 à 20h00. Pour plus de détails, référez-vous à cet article.

3. Placer les enfants au milieu pour espionner ou régler les conflits. Voir votre ex-conjoint passer à autre chose est difficile. Mais la relation n'a pas survécu pour une raison, et la communication était probablement un coupable. Utiliser des enfants pour transmettre des messages est inapproprié pour l'âge et nuisible à leur estime de soi.

Effets sur le développement socio-affectif: Un client composite d'un enfant décrivant 'invisible:'

"Parfois, je ne veux pas rencontrer mon père pour le dîner parce qu'il me fait des questions sans arrêt sur le nouveau petit ami de ma mère et s'il passe la nuit. Il ne demande pas à propos de l'école ou comment je vais. Je veux avoir une relation avec lui mais je ne pense pas qu'il se soucie de moi. Puis, quand je rentre à la maison, ma mère me crie parce que je n'ai pas reçu le chèque de pension alimentaire.

Que faire à la place: Utilisez votre thérapie pour gérer votre colère, votre tristesse et votre chagrin. Participez aussi à la thérapie familiale avec vos enfants. Votre thérapeute peut vous aider à établir des limites appropriées autour des rôles parent-enfant. Bottom line: les enfants ne sont pas des substituts pour UPS, PayPal, les serveurs de processus, ou les détectives.

4. Honte aux médias sociaux. Le divorce est dévastateur. Aérer votre linge sale sur Facebook ajoute du sel aux blessures. Nous vivons dans une culture qui encourage le partage excessif, mais cela ne signifie pas que vous devriez suivre le troupeau dramatique. De plus, cela nous met mal à l'aise et, par conséquent, nous risquons de ne plus vous suivre.

Effets sur le développement socio-affectif: Les enfants veulent simplement s'intégrer et ne pas être considérés comme différents de leur groupe de pairs. Voir une image au coucher du soleil de maman et son petit ami n'aidera pas Sara à développer son identité dans le cadre d'une famille non-intacte. Les enfants se sentent «cassés» en essayant de gérer la puberté, la pression des pairs et les dernières manies des médias sociaux.

Que faire à la place: Désinstallez votre ex sur les médias sociaux en toute confidentialité et respect. Demandez à votre entourage de s'abstenir de poster sur votre famille, et ne l'encouragez pas à remuer le pot passif-agressif.

Exemple: «Je ne peux pas contrôler ce que les autres disent sur les réseaux sociaux, et ils ont droit à leurs opinions. Pourquoi jeter le bébé avec l'eau du bain? "Hmm … peut-être que ce bébé a besoin d'aller. S'enrôler pour faire du sale boulot est à peu près aussi transparent et crédible que les membres de la famille qui rapportent de fausses allégations de maltraitance d'enfants.

Source: Marco Ceschi / unsplash

Le conflit contentieux ne doit pas durer éternellement. Les cicatrices d'enfance du divorce hautement conflictuel sont bien documentées et les effets sont durables. En s'engageant dans les quatre étapes ci-dessus, les co-parents peuvent résoudre les conflits, retrouver la tranquillité d'esprit et favoriser le développement social et affectif de leurs enfants. La première étape essentielle est d'être le parent responsable, mature et compatissant que votre enfant veut que vous soyez. En fait, sa capacité à réguler émotionnellement et à cultiver des relations saines dans le futur peut très bien dépendre de cela.

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• Linda Esposito, LCSW, offre de l'aide supplémentaire pour relever les défis de la co-parentalité.
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Droit d'auteur 2017, Linda Esposito, LCSW