À qui s’adresser quand vous avez besoin de parler

Choisir la bonne confidente

Source: Joan Cusack Handler

Note: Comme je suis passé à la deuxième étape d’ouverture aux sentiments, à savoir les partager avec un autre, il peut sembler que je suggère que j’ai épuisé le sujet. Bien sûr, ce n’est pas le cas. Ce n’est pas la tâche. Quelques pages peuvent à peine introduire un sujet aussi vaste. C’est le début d’un processus qui, je l’espère, se poursuivra indéfiniment. L’objectif est de souligner l’importance d’identifier ce que l’on ressent et de partager ces émotions avec les autres.

Si la communication est la marque de la santé psychologique, le cercle n’est pas complet tant que nous ne nous sommes pas ouverts à l’autre.

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Il s’ensuit que nous devons d’abord et avant tout choisir la ou les personnes de confiance. Cela prend la pensée. Gardez à l’esprit que ce n’est pas parce que nous sommes proches de quelqu’un, de sa famille, de son amant ou de son ami, qu’ils sont la personne idéale pour s’ouvrir émotionnellement. En fait, ils peuvent être loin de cela. Faites confiance à votre jugement. Après avoir connu les personnes dans votre vie pendant un temps raisonnable, vous êtes probablement le meilleur juge de qui sera critique et / ou de jugement (dans de nombreux cas, malgré un bon cœur et un désir d’aider). La proximité, l’amour et les années de l’histoire ne rendent pas automatiquement une personne un bon auditeur. Les bons auditeurs ont un cadeau: ils le font simplement, ils écoutent. Alors, choisissez judicieusement. Regardez la personne avec les autres aussi bien que vous-même. Sont-ils capables d’empathie? Ont-ils un agenda autre que d’écouter?

L’impulsion de parler peut être si convaincante que nous nous ouvrons à la mauvaise personne; cela se retourne souvent contre nous et nous catapulte même à un endroit où nous sommes convaincus que personne ne peut faire confiance à écouter sans jugement; par conséquent, il est inutile d’essayer de s’ouvrir à quelqu’un. Cela conduit à un isolement malsain et à l’absence d’un réseau de soutien dont nous avons tous besoin et qui nous pousse encore plus loin que ce que nous étions au départ. La tendance à faire confiance sans distinction est souvent une défense contre l’intimité. Le flux constant de personnes qui ne parviennent pas à se manifester confirme notre conviction qu’un contact émotionnel avec un autre n’est pas possible. Ainsi, nous sommes en sécurité dans notre isolement. Étudiez attentivement ce problème. Si vous vous considérez comme quelqu’un qui se fie facilement et rapidement, envisagez la possibilité que cette tendance soit susceptible de vous nuire plutôt que pour vous. Notre objectif est de faire confiance à des personnes qui méritent (ont gagné!) Notre confiance. À tout prix, protégez-vous de celui dont la première impulsion est de dicter, de prêcher, de châtier ou d’accuser. Nous sommes très vulnérables dans nos vies sentimentales et nous pouvons être facilement écrasés. Nous avons donc besoin de soins délicats. Il est utile de penser à soi-même avec le même niveau de protection qu’un enfant ou un autre être cher. Nous n’exposons pas notre enfant à qui que ce soit en qui nous n’avons pas confiance ou qui lui parlerait durement. décide de ne pas le faire pour toi. Tant de santé psychologique découle de notre engagement à agir de manière responsable et amoureuse avec nous-mêmes; un défi est bon, oui, mais pas avec le paquet empilé contre vous.

Même si je vous déconseille de parler à quiconque pourrait augmenter notre détresse avec des commentaires imprudents ou irresponsables, je ne veux pas nécessairement dire que nous ne pourrons jamais nous ouvrir à eux. Si le but est d’arriver à cet endroit où nous le pouvons, il est sage (dans tous les cas, vraiment!) De tester les eaux en dévoilant d’abord aux autres. Bien que cela puisse paraître maladroit ou stupide, faites une liste des problèmes / émotions qui vous préoccupent et évaluez-les du moins grave / inquiétant au plus. Commencez avec la note la plus basse et avancez progressivement vers les zones dans lesquelles vous êtes le plus vulnérable. Encore une fois, prenez votre temps. Bien qu’il soit important de ne pas baisser les bras trop facilement, il est également essentiel de ne pas vous pousser à révéler plus que vous ne le pouvez.

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Bien que l’on puisse choisir de ne pas s’ouvrir à une personne particulière dans sa vie, cette personne peut être essentielle à son bien-être, en particulier à son partenaire. Si nous sommes convaincus que l’ouverture génère une meilleure compréhension entre les personnes, nous considérons cela comme une dimension particulièrement critique avec notre partenaire. Mais, tout comme vous ne tenteriez pas de marcher sans surveillance après une opération du dos ou du genou, il est essentiel que nous nous ouvrions aux autres par étapes et avec soin.

Il y a peut-être des choses que nous ne partageons jamais avec un partenaire – nous sommes trop honteux ou craintifs – convaincus qu’ils ne pardonneront pas ou n’accepteront pas cette vérité à notre sujet. C’est une réalité importante à affronter. Il renvoie à ce dont nous avons besoin chez un partenaire. Dans quelle mesure avons-nous besoin d’un partenaire pour nous connaître? Qu’est-ce qu’une relation satisfaisante? Que pouvons-nous accepter, pas accepter? Contrairement à la croyance populaire, il est souvent préférable de se retenir (certainement au départ) que de révéler et potentiellement de nuire à une relation qui fonctionne autrement. Ceci est particulièrement pertinent dans les cas de dépendance, d’activité illégale et d’infidélité. Celles-ci seront probablement très difficiles à entendre pour un être cher. La thérapie – individuelle et en couple – peut être très utile dans de tels cas. Se concentrer sur nos propres vulnérabilités / sentiments concernant cette activité / cette contrainte, ainsi que sur les questions que nous devons explorer pour nous assurer que la révélation est faite au meilleur moment, de la meilleure façon et dans les meilleures circonstances. En tant que conseiller sans jugement, l’acceptation du thérapeute de notre part contribuera grandement à nous aider à nous accepter tel que nous pouvons imaginer aborder le sujet avec notre partenaire. De même, gardez à l’esprit que le thérapeute a de l’expérience et de l’expertise face à de tels problèmes et peut aider à résoudre des problèmes moins évidents pour la personne qui les vit (il en résulte que À propos de nous-mêmes, plus nous sommes susceptibles de faire face aux faiblesses de nos relations). Idéalement, nous découvrons des vérités plus profondes que celles que nous connaissions auparavant. Des questions critiques doivent être posées: pourquoi voulez-vous dire à la personne? Est-ce pour notre propre confort-pour soulager la culpabilité et, espérons-le, obtenir le pardon? Est-ce que l’autre personne a besoin de savoir? Pourquoi? L’admission de l’infidélité est particulièrement délicate. il peut se retourner contre lui-même et même détruire la relation; cela met certainement la confiance sur la ligne.

Cela dit, même si je ne dis pas que c’est nécessairement une erreur de divulguer sans un examen attentif, je mets l’accent sur le fait que cela peut être – surtout si ce n’est que pour soulager son propre malaise. Il est essentiel d’examiner tous les aspects d’une telle divulgation et l’éventail des réponses possibles des partenaires. Quelle est la probabilité que cela soit utile? En cas d’infidélité, comme pour tous les comportements, il existe des raisons pour lesquelles nous avons une relation intime avec une personne qui n’est pas notre partenaire. Que sont-ils? Quand ce comportement a-t-il commencé? Dans quelles circonstances? Que se passait-il d’autre dans nos vies à l’époque? Quelle est son histoire? Méfiez-vous de la réponse rapide. Il est essentiel de regarder sous la surface de la rencontre extra-conjugale (sexuelle ou émotionnelle comme dans le partage continu de confidences intimes avec une autre) et se demande quels problèmes il peut masquer et éviter. Souvent, il s’agit d’un symptôme d’un problème plus profond qui doit être résolu. Sommes-nous en colère? Le conjoint ne réagit-il pas sexuellement? Sommes-nous en train de chercher l’assurance de notre attractivité et de notre compétence au lit? Notre conjoint est-il indisponible émotionnellement? Injurieux? Sommes-nous ennuyés? Ne croyons-nous pas en la monogamie? Est-ce que nous n’aimons plus le partenaire? Serait-il préférable de dire au partenaire? Comment fait-on cela? Encore une fois, explorez chaque réponse en profondeur. Que vous soyez déjà impliqué ou que vous y réfléchissiez, faites vos devoirs, questionnez ce que cette activité ou cette impulsion résout ou peut résoudre pour vous. Qu’est-ce que ça vous donne? Qu’est-ce que cela risque? Comment cela influence-t-il le reste de votre vie? C’est certainement un endroit où la relation et les partenaires ont besoin d’aide pour faire face à leurs faiblesses et à leurs forces. Je recommande vivement de rechercher un thérapeute de couple pour vous aider tous les deux à trouver une voie pour choisir une orientation saine pour la relation. Quel est le meilleur cours pour chacun de vous? Engagement renouvelé ou séparation? Il est important de savoir que l’on a des choix et qu’il n’y a pas de droit universel ou universel. Cependant, il est essentiel d’explorer le terrain sur lequel cette relation s’appuie pour faire le bon choix pour chacun d’entre vous. La thérapie de couple peut aider avec cela et en faire une expérience moins douloureuse.

CODA:

Sans surprise, je recommande de rechercher un thérapeute (individu ou couple) lorsque la communication est paralysée ou lorsque l’on demande l’aide d’une personne qui accepte sans jugement pour l’accompagner sur le chemin de la découverte de soi. Mais tout comme je vous conseille de faire preuve de prudence dans votre choix de confident dans votre vie de tous les jours, je suggère également la même discrimination quant au choix d’un thérapeute.

Les thérapeutes sont des personnes et, en tant que telles, ont leur propre personnalité, leurs attitudes et leurs croyances. De même, ils ont des préférences pour le type de traitement qu’ils offrent. Les recommandations sont utiles – des médecins de soins primaires, des amis, de la liste des thérapeutes de Psychology Today et de celle de l’American Psychological Association. Bien que ce ne soit pas nécessaire, il est utile de savoir quel type de thérapie la personne pratique: à court terme, long, psychanalytique (exploration de l’inconscient) cognitive (interroge (l’accent est mis sur les interrelations entre les membres – le problème existe dans la famille et non chez un seul individu) pour n’en citer que quelques-uns. Quelle que soit la raison qui vous amène à la thérapie et à ce thérapeute en particulier, soyez clair que cette personne peut ou peut ne pas avoir raison pour vous. Vous le saurez à la fin de la première session ou deux. Vous sentez-vous à l’aise avec cette personne? Optimiste? N’ayez pas peur d’interviewer la personne comme vous le feriez avec un avocat ou un autre professionnel. Faites confiance à votre instinct. Est-ce que cette personne se sent comme quelqu’un à qui on peut apprendre à parler? Celui que vous pouvez apprendre à faire confiance? Si la personne se sent mal pour vous, poursuivez d’autres références. N’insistez pas pour que vous restiez avec quelqu’un simplement parce qu’ils sont bien recommandés ou ont un pedigree impressionnant. Il existe de nombreux autres cliniciens très compétents dans votre quartier qui sont disponibles pour vous aider. La probabilité que vous trouviez le bon ajustement est très élevée.