Nos besoins spatiaux

Notre besoin d’espace est personnel et culturel et varie à chaque instant.

En tant qu’enfant, je m’émerveillais de la façon dont les oiseaux migrateurs descendraient sur des lignes électriques, chacune apparemment à égale distance les unes des autres, comme si chacun savait précisément où atterrir, jamais trop près, chacune parfaitement espacée. Pas différent peut-être des humains qui font la queue pour acheter un billet de théâtre à Broadway – chaque personne se trouvant juste assez près, apparemment instinctivement. Ce sont peut-être des images comme celles-ci que nous avons toutes expérimentées, qui ont poussé le grand anthropologue Edward T. Hall à étudier comment les nombreuses variétés d’animaux de la nature utilisent l’espace pour l’harmonie sociale – ce qu’il appelle l’étude des proxèmes.

Les mesures de proximité ont été très utiles pour comprendre les interactions sociales, qu’il s’agisse d’enfants en train de jouer, de collègues assis autour d’une table de conférence ou du nombre de personnes que vous pouvez emporter dans un ascenseur avant que l’inconfort ne soit important. Les travaux de Hall ont été largement cités par des sociologues, des psychologues, des anthropologues et même des primatologues, car nous avons tous des besoins spatiaux. Hall a noté qu’il y a quatre zones de base que nous tous humains partageons et dont les dimensions varient:

Zone publique: de 12 à 25 pieds, utile pour parler en public et pour les rassemblements en plein air.

Zone sociale: 4 à 12 pieds, une bonne distance sociale pour les interactions avec des connaissances.

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Zone personnelle: 1,5 à 4 pieds, distance confortable pour la famille et les amis proches.

Zone intime: Peau à 18 pouces, distances associées au chuchotement, au toucher, à l’étreinte, etc.

Notez que ces distances sont approximatives et peuvent varier considérablement, comme avec la “zone publique” ci-dessus. Ce que Hall a également constaté, c’est que lorsque ces distances spatiales sont violées, même par les personnes bien intentionnées, il y a des conséquences à la fois psychologiques et physiologiques.

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Si un étranger se tient trop près de vous, vous risquez de vous retrouver à flot lorsque votre peau rougit, que votre cœur se contracte, que votre poitrine est tendue et que vos lèvres se contractent visiblement pour montrer votre inconfort. Ces réactions sont provoquées par l’activation limbique de l’excitation et du subconscient de divers systèmes de votre cerveau pour vous protéger et assurer votre survie. Bien que toutes ces choses se passent, il y a un «détournement limbique» – votre cerveau est tellement préoccupé par l’inconfort psychologique causé qu’il a préséance sur tout ce qui est discuté. Tout ce que nous pouvons penser est de nous distancer – un phénomène que nous avons tous rencontré. (voir Dictionnaire du langage corporel pour plus d’informations sur le détournement limbique).

Nous sommes tellement sensibles à notre espace que lorsque quelqu’un est assis trop près de nous sur une plage vide, nous ressentons un malaise psychologique alors que nous réfléchissons à la raison pour laquelle quelqu’un s’asseoirait si inutilement. Ou, vous entrez dans un ascenseur et allez dans un coin, si la prochaine personne vient et se tient juste à côté de vous, vous devenez très mal à l’aise. C’est bon, quand vous êtes huit dans l’ascenseur, mais pas quand vous êtes deux. Nous avons évolué pour réagir aux violations spatiales à des fins de survie et nous devons être sensibles aux besoins spatiaux – les nôtres et ceux des autres.

Malheureusement, les besoins spatiaux varient selon la culture et les préférences personnelles et il n’est pas toujours évident de savoir ce qui satisferait chaque personne. Dans de nombreux pays d’Amérique latine, les gens parlent beaucoup, par exemple aux États-Unis ou en Norvège, et trouvent cela trop proche. Alors que dans le même temps, beaucoup d’Amérique latine trouveraient que nous, aux États-Unis, sommes trop loin, ce qui donne l’impression de froideur. Bien que la culture influence notre interaction, il existe de nombreux autres facteurs. Même aux États-Unis, vous remarquerez une différence entre les besoins spatiaux d’un New-Yorkais et ceux d’un agriculteur de Des Moines, en Iowa ou d’un Américain vivant le long du fleuve Colorado. Ce sont tous des endroits où je suis allé et à quel point les gens peuvent interagir sont très différents.

Le fait est qu’il n’y a pas de distance nord-américaine ni de distance sud-américaine, européenne ou asiatique, seulement des moyennes mesurées par ceux qui étudient les proxémiques. Bien que le travail de Hall soit utile, j’ai appris au cours de quatre décennies d’observation que si les indices culturels sont importants, à la fin, comme tous les diplomates apprennent bientôt, les préférences personnelles l’emportent sur les attentes sociales.

Demandez à n’importe quel groupe de personnes et je fais presque chaque semaine dans mes séminaires, combien d’entre vous ont eu quelqu’un qui se tenait trop près de vous en vous parlant? Les mains montent immédiatement. Apparemment, tout le monde a eu cette expérience. Pourquoi? Parce qu’on nous apprend à nous saluer, mais pas à le faire, du moins pas en ce qui concerne l’espace personnel qui peut varier d’un mètre et demi à quatre pieds.

Si vous êtes dans le monde des affaires et que nous sommes tous dans cette affaire, ou si vous êtes simplement intéressé, lisez la suite.

Tout d’abord, l’espace qui nous entoure n’est pas parfaitement symétrique. Nous sommes plus sensibles aux violations de l’espace par l’arrière que par le front. La plupart des gens n’aiment pas si quelqu’un est trop proche d’eux à un guichet automatique dans la journée et encore plus la nuit. Notre sensibilité aux besoins spatiaux augmente considérablement lorsque les gens sont derrière nous. Là encore, cela varie avec les individus. (voir figure)

Besoins spatiaux

Source: Copyright (c) Joe Navarro

L’heure et le lieu de la journée seront également pris en compte. Dans une ruelle isolée, nous pouvons nous sentir mal à l’aise lorsque quelqu’un marche à moins de 30 pieds de nous et encore une fois, la nuit, cette distance peut doubler, voire tripler.

L’âge et le genre affectent nos besoins spatiaux. Une adolescente peut permettre aux autres de se tenir très près d’elle lors d’une fête (moins d’un pied ou deux), mais au moment où elle aura 35 ans, elle aura besoin de quatre fois la distance. Avec l’âge vient un plus grand besoin d’espace.

Les émotions affectent également nos besoins d’espace. Les couples qui viennent de se battre peuvent avoir besoin d’au moins vingt pieds d’espace de séparation (ce qui fait que souvent on entend «Tu dors sur le canapé»), alors que quelques heures plus tôt, ils étaient blottis ensemble. Alternativement, une tragédie dans nos vies peut nous obliger à autoriser même des étrangers à nous embrasser et à nous murmurer dans notre zone intime, ce que nous n’aurions jamais permis auparavant.

Les personnes de statut social plus élevé, dans presque toutes les cultures étudiées, préfèrent celles de statut inférieur pour garder une plus grande distance. Comme je l’ai mentionné dans le livre Ce que tout corps dit , quand les conquistadores sont arrivés dans ce qu’on appelle le nouveau monde, ils ont trouvé que le roi exigeait plus d’espace, tout comme dans la cour de la reine Isabelle.

Une personne subissant une sorte de détresse psychologique peut également avoir besoin d’espace supplémentaire. Les cliniquement déprimés m’ont commenté comment ils préféreraient que d’autres s’éloignent, même les membres de la famille.

Le toilettage et l’odorat affectent nos besoins spatiaux. Si quelqu’un semble ne pas avoir pris de douche ou changé de vêtements dans les jours ou les semaines, ou avoir une odeur putride, cela nous pousse à vouloir nous éloigner.

La personnalité cliniquement paranoïde, ainsi que les personnes atteintes de schizophrénie, peuvent devenir agitées si quelqu’un se trouve à une distance qui, pour la plupart d’entre nous, semble spacieuse mais qui est extrêmement troublante. J’ai vu certaines de ces personnes se plaindre lorsque des personnes se trouvaient à moins de trente pieds. Un problème pour les personnes atteintes de troubles mentaux dans une ville surpeuplée.

Nous avons tendance à nous éloigner de ceux qui sont agités ou agités. Peut-être reconnaissons-nous naturellement que nous devrions leur donner plus de place. De même, nous sommes plus éloignés de ceux qui parlent trop fort ou trop bruyamment et certains vont plus loin de ceux qui font trop de gestes avec leurs mains. Inversement, les malentendants se rapprochent souvent des autres pour mieux entendre.

Comme vous pouvez l’imaginer, il existe d’autres facteurs, tels que notre état émotionnel et le fait que les personnes qui nous entourent soient connues ou non des étrangers. Indépendamment de cela, l’important est de reconnaître que les besoins spatiaux sont universels; Cependant, l’espace dont chacun de nous a besoin n’est pas fixe et rigide mais plutôt fluide, régi par ce que nous préférons individuellement.

Nous devons tous évaluer ces préférences et besoins spatiaux des autres, dans le contexte de toute situation donnée. C’est là qu’intervient l’intelligence sociale et les bonnes manières. Après tout, nous ne voulons pas être cette personne dont on se souvient d’avoir toujours été trop proche.

Que pouvons-nous faire pour éviter de rester trop près? Une façon d’y parvenir est de noter avant de vous approcher de quelqu’un la distance à laquelle se tiennent les autres. Ce n’est pas toujours disponible, ni parfait, mais il est utile comme guide. Ensuite, approchez-vous pour saluer la personne juste assez loin de l’endroit où vous devrez vous pencher légèrement pour tendre la main. Ensuite, vous allez faire un petit pas en arrière et rester légèrement incliné. Si la personne est à l’aise à cette distance, il y a des chances qu’elle ne bouge pas. S’ils préfèrent vous rapprocher, cela se produit souvent en Amérique latine ou au Moyen-Orient, ils se rapprocheront de vous. S’ils sont mal à l’aise, même lorsque vous prenez du recul, ils vont eux-mêmes encore plus loin.

Gardez cela à l’esprit, la plupart des gens, quand on leur posait la question, préféreraient que les autres reculent un peu, cela nous coûte peu pour accommoder les autres et, finalement, cela rendra tout le monde plus à l’aise.

Points à conclure:

1. Nous avons évolué pour réagir aux violations spatiales.

2. Les besoins spatiaux sont avant tout personnels – chacun a ses propres préférences.

3. Avec l’âge, nos besoins spatiaux changent – ils deviennent plus importants.

4. Les émotions sont souvent la cause de la proximité ou de la distance à laquelle nous voulons que les autres soient proches de nous.

5. La colère a tendance à nous inciter à vouloir les autres plus loin.

6. L’odorat des autres peut influer sur la distance à laquelle nous voulons qu’ils se tiennent.

7. Les problèmes émotionnels et psychologiques peuvent contraindre certains à s’agiter si leur espace est violé.

8. Il nous appartient d’évaluer les besoins spatiaux des autres en fonction du contexte et de leurs préférences personnelles.

9. Il est plus sûr et plus réconfortant de se tenir un peu plus loin de quelqu’un que vous venez de rencontrer.

10. Lorsque nous respectons les besoins spatiaux des autres, nous contribuons au confort psychologique.

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Joe Navarro, MA est l’auteur de treize livres dont son dernier, The Dictionary of Body Language; Ce que tout corps dit Plus fort que les mots; et personnalités dangereuses . Pour plus d’informations et une bibliographie gratuite, veuillez le contacter via Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/spycatcheror sur www.jnforensics.com.Joe peut être trouvé sur Twitter: @navarrotells ou sur Facebook. Copyright © 2018, Joe Navarro

Les références

Hall, Edward T.1971. Au-delà de la culture New York: Ancre / Doubleday.

Hall, Edward T. 1983.La danse de la vie: l’autre dimension du temps. New York: Doubleday.

Hall, Edward T.1969. La dimension cachée Garden City, NY: Ancre.

Hall, Edward T.1959. La langue silencieuse New York: Doubleday.

Navarro, Joe.2018. Le dictionnaire du langage corporel: guide pratique du comportement humain. New York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2010. Plus fort que les mots: prenez votre carrière de moyenne à exceptionnelle avec le pouvoir caché de l’intelligence non verbale. New York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2008. Ce que chaque corps dit. New York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2005. “Votre présence sur scène: la communication non verbale.” Dans les stratégies de procès efficaces pour les procureurs. Candace M. Mosley, éd., Columbia, Caroline du Sud: Collège national des avocats de district: 13-19.