“Joyeux Noël!”, Tout le monde a dit.
“C’est ça?” Grommelai-je.
J’étais très malade ce jour de Noël 1991. Tousser, fièvre, fatigue générale. J’étais en Pennsylvanie pour rendre visite à ma famille pour les vacances, en congé du séminaire. L’arbre était levé et les cadeaux étaient prêts à être ouverts. Il faisait froid dehors et le chauffage de l’appartement ne pouvait pas suivre. Enveloppé dans des couvertures et portant autant de flanelle que je pouvais trouver, je me suis rendu au salon. et a laissé tomber mon corps mou sur le canapé.
“Il est temps d’ouvrir les cadeaux!” S’exclama quelqu’un. Ma tête était lourde et mon humeur était tout sauf Noël. Tout ce que je voulais, c’était retourner au lit. Je parcourus les mouvements, mangeai un morceau de pain grillé puis sortis de la pièce avec un gémissement, tombant dans une brume induite par Benadryl.
À mon réveil, ma famille était allée chez mon grand-père, me laissant dormir et me rétablir. Cela me convenait parfaitement. Plus tard dans la nuit, mon père s’est posé sur moi, me touchant le front pour détecter des signes de fièvre. Apparemment, j’avais chaud et il m’a aidé à me rafraîchir dans une douche tiède.
Quelques jours ont passé et j’étais en plein essor. Mon père, cependant, avait pris ma maladie, un peu comme Christ avait pris les péchés du monde. Au moment de partir, le soir du 2 janvier 1992, il mangeait de la soupe à la table de la cuisine, portait un peignoir et sentait la lourde maladie qui était la mienne. Pour une raison quelconque, je l’ai embrassé de manière inhabituelle sur la joue quand j’ai dit au revoir. C’était un peu gênant et embarrassant d’embrasser mon père, qui n’était pas un homme affectueux, mais l’envie se leva et je pressai mes lèvres sur sa joue, épineuse de moustaches blanches.
Quand je suis rentrée à l’école deux heures plus tard, le téléphone de mon appartement a sonné (il n’y avait pas de téléphone portable à l’époque). C’était mon frère, appelant pour m’informer que mon père était décédé pendant que je rentrais chez moi. Mon monde est tombé en panne avec cet appel téléphonique.
Je me suis précipité pour voir ma famille et moi à travers toutes les affaires de gérer la mort d’un être cher [en deuil]. Le rôle que j’ai pris était de gérer les factures, d’organiser le service, d’engager le directeur des funérailles, etc.
Quand je suis retourné à l’école, je me suis absorbé dans mes livres en lisant le matériel pour mes cours 8 ou 9 fois. Je connaissais plus que quiconque les anciens rois d’Israël. Leurs exploits sur le champ de bataille et leurs faiblesses personnelles ont été répétés et enregistrés, me tenant occupé jour et nuit. Il n’y avait pas de temps pour penser à mon père. Joab a plongé son poignard dans le ventre de sa cousine et j’étais avec lui. Le roi David a dormi avec Bath-Schéba pendant que son mari était absent, puis il a envoyé son mari aux premières lignes de la bataille pour le faire tuer, et j’étais là, regardant avec dédain et jugement.
Je me suis peu à peu remis ensemble mais j’étais un peu comme le vase préféré de maman que les garçons Brady ont cassé quand ils jouaient au ballon dans la maison: j’avais l’air bien en surface, mais il y avait des fissures et des fissures .
Même maintenant, 27 ans plus tard, quand je pense à mon père, je suis envahi par une foule d’émotions écrasantes. Je me sens toujours coupable que ma maladie ait pu être la source de sa mort. Je suis triste que la terrible enfance de mon père l’ait marqué de dépression chronique et de pensées suicidaires. Je désire lui donner encore un baiser sur cette joue molle ou lui poser des questions sur sa vie. Je suis jaloux des autres qui peuvent simplement appeler leur père sur son téléphone portable et parler de la météo, ou se rappeler joyeusement les détails de la victoire du Super Bowl des Eagles de Philadelphie.
Je suis également reconnaissant de l’occasion de devenir père et de me donner à mes enfants pour qu’ils puissent être heureux et réussir. J’aspire à être un père dont les enfants écrivent des histoires sincères sur moi.
Le livre le plus influent sur le sujet du deuil est Elizabeth Kubler-Ross, intitulé On Death and Dying. Selon les observations du Dr Kubler-Ross, les gens passent par diverses étapes du processus de deuil. Certains psychologues et conseillers en deuil, tout en appréciant les efforts incroyables de Kubler-Ross pour amener la mort et la mort dans la conversation, soutiennent que de telles théories sont trop simplistes dans leurs représentations. La plupart d’entre nous ne traversent pas toutes les étapes et nombre d’entre nous ne les parcourent pas dans l’ordre que les théoriciens de la scène suggèrent. L’implication de ces théories peut être que, si votre expérience ne correspond pas, vous pourriez être anormal.
Si vous êtes en deuil, ne vous inquiétez pas de cela. Le processus de deuil se déroule différemment pour tout le monde. Le deuil est l’interaction entre le désir de rendre hommage au défunt et le besoin d’aller de l’avant et d’être reconnaissant pour la vie que vous avez encore devant vous et pour la vie de ceux que vous aimez et qui sont toujours là. Mon père n’est peut-être plus là mais ma mère et mon frère le sont. Ma femme est toujours en vie, tout comme nos deux enfants incroyables. Mon père sera toujours là, dans ma mémoire, me formant en cette personne que je deviens. Pour l’instant, j’ai encore des personnes que je peux appeler, que je peux voir et entendre, sentir et toucher. Toi aussi.
Chéris et garde le passé. Soyez reconnaissant et prenez en charge le présent.
Les références
Kübler-Ross, E. (2009). À la mort et à la mort: ce que les mourants doivent apprendre aux médecins, aux infirmières, au clergé et à leurs propres familles. Taylor et Francis.
Hall, C. (2014). La théorie du deuil: développements récents dans notre compréhension du deuil et du deuil. Soins de deuil, 33 (1), 7-12.
Zisook, S. et Shear, K. (2009). Chagrin et deuil: ce que les psychiatres doivent savoir. World Psychiatry, 8 (2), 67-74.
